Ella y Él

Ella resoplaba, él le sonreía. Ella se agobiaba, él la tranquilizaba. Ella tenía problemas, él se los resolvía. Ella necesitaba cosas que no se atrevía a pedir, él se las ofrecía sin esperar a que se las pidiera. Ella lo miraba agradecida, él le volvía a sonreír. Ella tenía recados pendientes, él iba con ella para no dejarla sola. Ella debía volver a casa, él la acompañaba a pesar del amenazante catarro. Ella tenía dudas, él se las resolvía. Ella quería un beso de despedida y él raramente se los daba.

un par de días después

Empieza el año y las pequeñas buenas cosas que me trajo el 2007 se mantienen. Son esos detalles insignificantes los qye más valoro, son esas sonrisas tuyas las que provocan las mías. Las tonterías, las menudencias que parece que no dicen nada son las que conforman mis bocetos de ilusión. Siempre fui mujer de esperanzas guardadas en tarros de cristal y nunca jamás olvido cuando quiero de verdad.

Y esta vez ...

2008 me espera

Sin duda el 2007 ha sido el peor año vivido hasta hoy. Ha habido cosas buenas y me sorprendo gratamente de haber aguantado y no hundirme en la más absoluta soledad, como haría mi yo de antaño. He visto como mi abuela se iba convirtiendo a pasos agigantados en otra persona talmente diferente, sin fuerzas, sin alegría, sin voluntad por continuar luchando. Como su hermana pasaba de pintarse sin temblar la raya del ojo con 94 años a no ser capaz de reconocernos en un sólo segundo. Como mi madre perdía los nervios y la serenidad en reiteradas ocasiones. Cómo mi padre perdía la paciencia intentando hacerle entrar en razón. He visto hundirse uno a uno a todos los miembros de mi familia a los que yo creía más fuertes que yo, superados por el desencadenamiento doloroso de los acontecimientos. Como yo era la única que podía o sabía mantener la compostura. He visto como me envolvían conceptos que creí dejar atrás hace años, como traición, egoísmo y capricho en momentos en los que mi cabeza no estaba dispuesta a asimilarlos. He visto como mi mejor amigo fue mi mejor apoyo incluso desde la distancia, y al tiempo quien más me necesitaba. He visto como para no caer me refugié en cientos de miles de actividades enlazadas. Y todo esto aderezado con una rutina académica que hasta ahora no me satisfacía en absoluto; y con los abrazos y sonrisas de ese alguien que olvidaba sus problemas para hacer que yo hiciera lo propio con los míos.

Y hoy dejo todo eso atrás. He aprendido mucho del dolor. Pero ahora me toca mirar al futuro con esperanza y fuerzas. Y este año no permitiré que nada me haga caer más de lo necesario.

Ultimando el año

2007 se termina. El año de los agobios, de la incapacidad, de la impotencia, de los llantos, de las no fuerzas, del dolor, de la incomprensiónm de los reproches, de las distancias, de los apoyos, de los encuentros, del amor sin querer, de las sonrisas buscadas, de las risas espontáneas, de las desapetencias, de la desmotivación, de la superación día tras día.

Y se acaba sin avisar, sin decir adios, sin pedir permiso, igual que cuando llegó. Y recuerdo el principio de año como un presagio de lo que iba a pasar. Porque esa noche fue como el año que le siguió: un mar de desesperación en el que sólo encontré dos salvavidas, y el último de ellos, sorprendentemente fuiste tú.

No aspiraba a nada más, no pude pedirte nada, nunca lo hice. Y tú me lo diste todo sin saber cómo. Quizás no todo lo que yo ansiaba, pero sí todo lo que eras capaz, y eso es mucho más de lo que yo podría esperar o merecer.

Y no puedo pedir más, y no puedo decir más. Ya sabes de sobra todo lo que callo. Ya intuyes en tu corazón todo lo que el mío siente, aunque no te lo acabes de creer. Sólo sé que ya eres parte de mí, que recurro a ti cuando me siento debil y desprotegida y, de alguna forma, eres capaz de arroparme incluso sin estar a mi lado. Y te siento cerca, y a veces se nos olvida lo que nos separa porque es mucho más fuerte lo que nos une. Y lo seguirá siendo.

Y hoy por hoy siento que no puedo dejar de agradecerte que seas ese referente, ese apoyo, ese mar de dudas, esa pregunta constante, esa sonrisa escondida, esa fuerza oculta, ese amor imposible que a ratos me parece posible.

Y he pensado que siendo Navidad [y en Navidad hay que decir la Verdad] mañana quiero despedir el año contigo, aunque sea antes de tiempo con un abrazo y un te quiero que sepa simplemente a lo que tú quieras que sepa.

Los malos tiempos también acaban. Incluso para mí. La Navidad también es ilusión. Sobre todo desde que Tú eres esa sonrisa en mis labios que me endulza la vida.

Siempre disponible

Tengo la sensación de que llevas toda la vida a mi lado, quizás porque he comprendido que eres lo que he estado buscando a lo largo de mi existencia. Y mientras te miro pienso que todavía nos queda todo por vivir, y muchos sueños y recuerdos que compartir. Pero lo que no deja de sorprenderme es esa capacidad que tienes de hacer que me sienta especial sin serlo, porque hasta en los peores momentos en los que no estás para nadie, siempre tienes una sonrisa que regalarme para hacerme olvidar que no soy todo lo capaz que debería.

Con el paso de los años

Es curioso. Hay días en los que me sorprende la reflexión de una juventud que a menudo parece gastada. Los veintitantos que a los ancianos les parece el inicio de la vida, a menudo nos hace ver que hay épocas que jamás se repetirán. Recuerdos de adolescencia que sucedieron ayer y se nos antojan lejanos en esencia. Tardes multitudinarias en los mismos lugares siempre, compartiendo rutinas que de aquella nos parecían eternas, y sin embargo felices.

Mañana de festivo en un aula de estudio que no está precisamente vacía. Y en ella, simultáneamente, dos ejemplos de cómo pueden cambiar las cosas, o no hacerlo tanto. Dos pandillas de jóvenes que en un tiempo fueron similares, y que evolucionaron también de forma similar, de la única forma que se permite en esta pequeña parte del mundo. Las multitudes del instituto jamás perduran de la misma manera y se acaban resquebrajando una, cuatro o diez veces.

En una mesa tres jóvenes de una de ellas cuya amistad todavía perdura, como antes y quizás para siempre. En ella, sentada a su lado otra joven de la otra pandilla. Curiosamente no se conocieron en el momento de las multitudes que ya no existen, y ahora han entablado relación por circunstancias de la vida, desarrollando simpatías y empatías, e incluso en algún caso una buena amistad.

Dos mesas detrás de ella otra joven. Como ella, años atrás había dejado de lado esa forma endogámica de relacionarse que la ponía nerviosa. Pero finalmente, también ella había recaído en una situación parecida a la que habría dejado atrás, aunque a otro nivel. Y se había alejado del primer grupo, pero también de la primera escisión de él. Ahora, demasiado a menudo se sentía sola, y no sabía como ponerle remedio sin pedir perdón, o ni tan siquiera pidiéndolo.

En una de las mesas del fondo acaba de sentarse otra chica. Ella aguantó mucho más tiempo aquella situación forzada de estar juntos por costumbre, pero un cambio en su vida le hizo romper con todo. Ahora, de vez en cuando se encuentra con alguno de ellos, y sonríe. Al entrar, también saludó con una sonrisa a la joven que estaba acompañada. A la que estaba sola ni siquiera la vio. Curiosamente, a ésta última sí le unió una amistad, aunque tan sólo fuera en la infancia.

Es curioso ver lo que el paso de los años provoca en las personas. Tres chicas que no hace demasiado tiempo compartían cenas, juegos, charlas, confidencias, noches de juerga y celebraciones de obligado cumplimiento hoy están a años luz sin salir de la misma sala. Al menos todavía les queda alguna sonrisa, aunque sea tímida.

Y si ...

¿Y si va a ser verdad que hay algo en mí que no funciona como debería?
¿Y si mis altibajos no son pasajeros?
¿Y si no encuentro la motivación?
¿Y si dejo de buscarla?

sobreviviendo

Sobreviviendo. Sobrellevando quién sabe cuántas cargas creadas por sí misma o adquiridas en el transcurso de la historia de su vida. Solía decir que no encontraba motivación, que le sobraban obstáculos, que le faltaban ganas para seguir y seguir y nunca parar. No sabía cómo se había convertido en aquello de lo que siempre quiso huir. Nunca lo supo explicar. Nunca lo pudo entender. Y escapaba de sí misma en cada reviravuelta que le ofrecía ese destino en el que nunca creyó. La chica que jamás confió en la casualidad, esa era ella. La de los dogmas como pilares de hormigón y la fe de diamante macizo. No siempre se atrevió a vivir jugando todas sus cartas. Quizás, quizás nunca lo intentó. O no supo elegir. O eligió de más. Siempre callada, nunca en silencio. Así pasaron los años sin vivir de verdad. Y llorando demasiado a menudo cuando todos los demás se ocupaban de no mirar.

Frío

Ayer fue el día más frío en lo que llevamos de temporada. Se ve que el invierno ha llegado sin avisar y con una semana de adelanto.

Yo ni siquiera me di cuenta.

Sería porque estaba a tu lado.

-No me digas eso.
-Es desde el cariño y el respeto.
-Me encanta cuando dices eso ...

Tú&Mis Rutinas

Ni yo soy Amelie

ni tú un francés de esos que montan en bicicleta de fotomatón en fotomatón.

Pero hay cosas simples que me hacen sonreír.

Porque viniendo de tí hasta el más insignificante detalle es un mundo.

Y no puedo evitarlo.

palomitas de maíz

- Fui a verte.
- Gracias por venir.

bipolaridad

Hay tardes en las que Rosana me dice lo que pasa por mi cabeza cuando yo no soy capaz de escucharme a mí misma. Y tarareo versos de Benedetti que nunca dejaron de ser míos. Humedad en los ojos en distintos momentos de la tarde por distintas causas y motivos, y a la vez, por ninguno. Sentir que se me agotan las ideas, que llego al límite de mis posibilidades y que cada vez soy más incapaz. Y al instante, empezar a confiar en mí, simplemente porque me has regalado una sonrisa, porque mi raciocinio ha decidido salir a la luz o por saber que siempre habrá alguien que crea en nosotros. Aunque tú no lo entiendas.

demasiadas cosas

Sonrisas tímidas, como si dijeran palabras de aliento. Piruletas con un trebol verde irlandés dibujadas, el postre perfecto. Agobios compartidos que se hacen a medias. Visitas intempestivas. Motivación basada en la confianza en el éxito. Anécdotas caseras. Encuentros curiosos. Miradas cómplices. Burlas lengüeteras. Chismes cotidianos. Apoyos. Y rutinas rotas.

Diciembre

La primera mañana de Navidad se me echa encima como si el Otoño no quisiera dejarse ir y entre la Soledad de la espera de un Sábado lluvioso pienso que me ha gustado compartir contigo los últimos días de Noviembre, que terminó sin darnos tiempo a asimilar lo que habían cambiado las cosas desde la última vez que nos sorprendió conociéndonos

cartas que nunca llegan

Hay una música que suena de fondo en mis oídos, son baladas de algún cantante romántico de estos del nuevo siglo. Tú continúas en el mismo lugar de siempre, como yo. También hay un cantautor mestizo que dice las cosas que yo me callo. Quizás él sepa mejor que tú las sensaciones que me provocas. O por lo menos lo aparenta. Y en cada acorde que sale de su guitarra recuerdo alguna de tus sonrisas. Todo lo envuelves, hoy como ayer. Y sé que hay cosas que sólo se apagan con el tiempo, pero también que no todas las pasiones mueren ahogadas en el mar de los imposibles. Y he aprendido que el paso de los meses es la cuna de mis sentimientos y que no sirven de nada los “ya se me pasará”. Hay cosas que nunca entenderé hasta que tú me las cuentes, y la mayoría, sin ti, ni siquiera tienen sentido. Y me conformo con lo mucho que me ofreces, aunque pudiera saberme a poco.

Noviembre ya sabe a Navidad

Los días se queman como la mecha de esos cohetes de feria que siempre duran mucho menos de lo que se ha pagado por ellos, y con ellos, Noviembre se apaga a la velocidad de un pestañeo. Nuestro Noviembre, por llamarle de alguna manera.

Si miro para atrás recuerdo que ha pasado un año desde que empecé a mirarte de un modo diferente. Si miro hacia delante, no se me ocurre mejor forma de mirarte.

Porque he aprendido que no sirvió de nada escapar de ti porque todos los caminos de esta pequeña parte del mundo llevan hacia nosotros irremediablemente al nivel que sea.

Y me gusta poder sonreír en estos días que deberían tener treinta horas para resultar eficaces, pensando y sintiendo tus miradas, tus caricias, tus sonrisas, tus carraspeos, tus manos, tus agobios, tus suspiros, tus ilusiones, tus palabras, tu voz, tus canciones, esa forma tan tuya que tienes de hacer que los días más normales sean sencillamente maravillosos. Juntos, a pesar de todo.

Definitivamente Noviembre se nos escapa, pero nos queda por recorrer todavía un camino de esos en los que se recupera y construye la ilusión y la fe, a base de felicidad en pequeñas dosis.

Y he llegado a la conclusión de que no quiero que te vayas.

Ración Doble

Me gustan los días en los que inesperadamente tengo ración doble de ti. Y entre idas y venidas, penurias y agobios míos, tuyos y nuestros concentramos nuestros esfuerzos en sonrisas que nos curen las prisas. Y pocas cosas me relajan tanto como tus dedos en mi nuca o tus ojos sobre mí, escucharte carraspear de espaldas o silenciar los ruidos que las tediosas rutinas provocan. Y buscar en ti la serenidad que nunca tengo. Y que busques en mí la confianza que sabes que nunca te faltará.

Sí, sin duda adoro los días con ración doble de ti.

Mirándote

Y si hay algo que se me puede reprochar es que con tu sonrisa se me olvidan las preocupaciones.

domingo

haciendo recuento de las cosas por las que merece la pena sonreír

aparecisteis vosotras

y me he puesto a pensar que hace hoy 6 años pasé por lo mismo que estáis ahora preparando con tanta ilusión

que de aquella muchas de vosotras me acompañásteis

y que en menos de dos semanas yo os seguiré acompañando a vosotras

como siempre

como hasta ahora

como no lo dejaré de hacer nunca

decir que os quiero sería quedarme corta

porque no todo el mundo puede entenderlo

pero lo que nos une es mucho más fuerte que todo lo demás que podamos imaginar

[y a Carla, que no aparece en la foto, tres cuartos de lo mismo]

En mi bolsillo

Prometo llevarte en mi bolsillo

todos y cada uno de los meses de noviembre

que me descubran con sabor a ti.

noviembre dulce

No soporto ver los agobios en tu cara en las tardes frías y lluviosas
pero al menos entre las rutinas que nos envuelven
quedan momentos en los que somos capaces de reir y sonreir
tú me guiñas un ojo y ambos bromeamos
y entre abrazos y chorradas varias descubrimos los remansos en los que perdernos.


Y sabes que me muero por compartir contigo
los detalles más banales de un día sin pena ni gloria
o simplemente mis ganas por olvidarme de todo y perderme entre tu pelo.

Cerca

Hasta las tareas más tediosas
a tu lado se vuelven agradables.



Adoro no pensar en nada de lo que me abruma cuando estás a mi lado.

Hoy

si el mundo se vuelve loco
deja que me envuelva en tu cordura
por esta noche.

Nunca sola

Alguien le dijo: Te vas a quedar sola.
Eran las 4 de la madrugada de un domingo.


Echó la vista atrás unos minutos, después unas horas, unos días, unas semanas y unos meses.
Y después pensó en el día siguiente.
Y sonrió.




Sola del todo no iba a estarlo jamás.

cosas que me hacen sonreír en Noviembre III

Tienes esa absurda manera de hacer que te quiera cada día un poco más sin saber por qué.

D.

No entender nada es lo que nos hace no perder nuestra racionalidad.

Echarte de menos lo que mejor caracteriza nuestra amistad.

Cosas que me hacen sonreír en Noviembre II

Improvisar una tarde noche contigo y que sea idea tuya, hablar de todo y comprendernos más de lo que imaginamos, agradecértelo publicamente y que tú lo hagas en privado, provocándome otra de esas sonrisas.

Por poner otro ejemplo.

cosas que me hacen sonreír en Noviembre I

Hablar contigo por la noche antes de dormir
y acostarme con una dulce sonrisa en los labios
para terminar soñando contigo como un martes más.

Noviembre sólo tiene una eNe

Noviembre llega con sus fríos intermitentes y sus hojas caídas. Con sus ojos sabor chocolate amargo y sus bufandas tejidas con polvo de estrellas.

Y se encierra en tus sonrisas, en las palabras que no pronuncias y en las miradas que me gusta imaginar. Noviembre sabe a ti mucho más que ningún otro mes.

Quizás porque fue el último Noviembre cuando me di cuenta que eras especial. O cuando tú empezaste a sonreírme más que por costumbre.

Quizás Noviembre sólo sea el murmullo de los meses vividos, o de los que quedan por llegar. Quizás el próximo Noviembre simplemente seas tú y nada más.

Felicidades

Por 27 años intensamente vividos.

Gracias

Por comprenderme en ciertos momentos.

Por no entender el mundo.

Por escucharnos mutuamente.

Por absurdas y cenicientas.

Me gusta

Sentir que me necesitan tanto como yo necesito

Es decir:

• Que mi mejor amigo me llame para no sentir que siempre le llamo yo.
• Que el chico de las palomitas me sonría y me abrace por pura espontaneidad.
• Hablar por teléfono por conferencia con el Reino Unido para curarnos las heridas con palabras.
• Recuperar una amistad de doce años a pasos agigantados.
• Volver a ser yo ... poquito a poco.

... por poner algún ejemplo.

Abrazos

Abrazarte sin estremecerme por dentro sigue siendo mi asignatura pendiente.

déjalo si quieres con los demás, pero no conmigo

-¿No piensas darme un beso?
-Lo siento. Lo estoy dejando.
-¿Y por eso piensas castigarme a mí?
-Tú tienes a mucha gente que puede besarte. Mejor que yo.
-Pero eso a mí no me vale. Nadie me da besos y abrazos. Sólo tú.
-Bueno, un abrazo ... pero así, como quien no quiere la cosa.

A Patri

Y despedirme. Como quien pronuncia un hasta luego más. Como si pensara que cualquier día de las próximas semanas nos cruzaremos por casualidad por alguna de las calles del barrio. Como llevamos años haciéndolo. Y saber que no es así.

Una de las razones de que éste fuera mi hogar con más fuerza de la que cabría esperar, es porque formas parte de él. Y el tenerte tan lejos de Esteiro hará que nuestro barrio sea un poco más frío.

Al volver a casa hoy una lágrima brillaba en el rabillo de mi ojo izquierdo. Era porque te voy a echar de menos.

La del ojo derecho, sin embargo, era porque sé que es tu manera de reafirmar tu felicidad.

ir-racionalidad[es]

-Yo creo que todavía hay esperanza.

-No la hay.

-¿No crees que pueda haber posibilidades?

-No. Ni aunque se canse de buscar al hombre perfecto.

-Es que el hombre perfecto es él.

-Pero eso es algo que él todavía no sabe.

cosas que nunca te dije

Y algunas noches se me suelta la lengua
y soy capaz de pronunciar
esas palabras que sólo me atrevo a escribir.





"No me gusta
no le quiero."


"Yo le amo"

Nunca dejo de buscarte

... y cuando menos me lo espero apareces.

cierro los ojos

Cierro los ojos

e intento recordar Infidélité.

Cierro los ojos

y sonrío al recordarte pronunciarlo.

Cierro los ojos

y siento como si tus labios estuvieran a punto de besarlos.

Bodas de plata

Veinticinco años de vida en común.
Trescientos setenta y cinco meses para hacer evolucionar al amor por muchas etapas: amistad, sorpresa, magia, futuro, respeto, madurez, cariño.
Todo, en definitiva, es amor.

A mis padres, por esas bodas de plata que no han podido celebrar en condiciones, pero que espero que pronto harán. Porque es por ellos que aprendí a creer en el amor para toda la vida.

Aunque suene cursi …

Para ti

Sin exageraciones.
Sin vueltas de tuerca.
Sin dobleces.

Estoy contigo.

Para lo bueno.
Para lo malo.
Para lo que necesites.

Siempre.

de quereres y amares

Nunca he pronunciado un Te Quiero.
Nunca había sentido la necesidad de hacerlo.

Y ahora que la siento
no puedo.

Nunca había querido y amado tanto
sabiendo distinguir una cosa de la otra.



Nunca antes había amado así
sabiendo sin saber que todo estaba perdido antes de jugar.

Cuando en Otoño sale el sol

Para una, un FELICIDADES escrito con purpurina y pecas de mentira. Para que no deje de desgranar sus 25 otoños entre sonrisas y saltos en la vida. Por sus brillos llenos de magia y aprender a ser experta en todo lo que a ella le gusta.

Para el otro, FUERZA y SERENIDAD. Todo lo que hace dos semanas me supo regalar quiero devolvérselo ahora con creces. Porque lo merece. Porque lo necesita. Porque él fue mi muleta izquierda [igual de importante que la derecha, que ambos compartimos] y ahora quiero ser la suya y no sólo como agradecimiento, sino porque no podría no hacerlo.

Porque no soporto verte sufrir. Y las penas compartidas, parecen menos penas.

Magia

No concibo la magia más que en tus ojos.
No concibo más que en tus dedos cuando tus manos, inconscientemente, me acarician.

Decir amigo

A tu lado he aprendido a pronunciar la palabra AMISTAD. Y tú aprendiste conmigo a experimentar la CONFIANZA. Y juntos hemos aprendido a necesitarnos. Y a pedir ayuda en los casos de máxima urgencia.

Porque cuando digo amigo, no puedo asociar el concepto con una imagen que no sea la tuya.

volver...sentir

Y poco a poco recuperar las ganas. Sobre todo desde que verte se ha convertido en la más motivadora de las rutinas. Cuando quererte significa sonreír, saltar, bailar, correr, llorar, emocionarse, sentirte y todo lo demás. Y decirte adiós es la única realidad a la que temo a día de hoy.

Cuando te alejes de aquí

Anoché imaginé que te marchabas y encontrabas a alguien que te hiciera sentir lo que yo no soy capaz.


Y no pude soportar la idea.




Y quizás cuando te vayas no deje de pensar en que es algo que realmente puede pasar.

Aprendiendo de nuevo a sentirTe

Y es que creo que sonrío más fuerte cuando tu estás en la trayectoria de mi mirada.
Y las horas a tu lado se me pasan volando.

Porque hoy ya no me cuesta verte como un amigo.
Aunque en el fondo todo mi ser siga completamente convencido de que podrías ser todo lo demás.

Coruñés de Toda la Vida

Hace hoy tres años que todo cambió. Para mucho mejor.

Porque desde que llegaste al mundo has sacado lo mejor de mí. Has despertado mi instinto maternal [acelerandoelritmodemiútero] desde antes de salir de la barriga de mamá. Y todavía nada ha conseguido emocionarme tanto como cuando me llamas "titafa".

A Mikel, en su tercer cumpleaños. Porque el es único capaz de hacer que yo le cogiera cariño a la Coru, y que fuera a menudo a verle. Porque hace demasiadas semanas que no le abrazo. Porque me revienta no poder acompañarle hoy ni mañana a soplar las velas.

Y es que siempre fue lo más grande.

haciendo balance sintigo

Tengo una libreta en blanco que todavía no sé cómo empezar y otra tan gastada que hasta las páginas se le caen.

Tengo un puñado de ilusiones que no alcanzo a conseguir y otro puñado de sueños q los que no me permito renunciar.

Tengo mil rutinas que me obligan a seguir; unas me intentan ahogar y otras me ayudar a respirar, pero ninguna osa dar tregua.

Tengo algunos amigos de verdad que cuento con los dedos de las manos y un manojo de vidas que han pasado ante mis ojos sin ser capaz de aferrarme a ninguna.

Y tengo un rincón en el que perderme cuando la vida me acorrala, y son tus labios besando mi pelo y tus manos acariciando mi cara.

simplemente

Me gusta sonreír cuando digo que cuando se trata de ti me conformo con tenerte aunque sea a tu manera.

Serenidad

Semanas de espera, de dolor. Incertidumbre, impotencia. Desesperación. El Final. La Serenidad. Llantos tranquilos. El recuerdo de la ansiedad. Y sentir que la Luna te acompaña, que la Fe está de tu parte. Sentir el dolor, y sentir que no estás ni estarás sola. Que tu mejor amigo te acompaña en todo momento incluso en los instantes en los que no está. Que aquel que te hace soñar cada noche te abraza constantemente regalándote sonrisas para que no olvides que a su modo él también te quiere. Que la familia se arropa con vínculos invisibles siempre. Que no hacen falta lazos de sangre para sentirse en familia. Que no importa el país en el que estás, el tiempo que haga que no llamas o escribes, los acontecimientos que te sobrecojan … la amistad está por encima de todo eso. Que los peores tiempos ya han pasado, aunque cueste reconocerlo. Porque la Fe mueve montañas y da Serenidad. Porque no faltan y la luz al final del túnel. Porque ahora tan sólo queda descansar … y seguir viviendo. Cada uno a su manera. Pero con Serenidad.

largas esperas

Hastío.

Y esperas.




Que la vida pasa ... se aleja y desaparece.

compartiendo sonrisas entre el dolor

Me dices que sonría, que es lo más importante. Y sonríes. Y me haces sonreír con tu sonrisa. Y sin darte cuenta me regalas momentos únicos que para ti son rutina y para mí un mundo. Porque la vida se ha empeñado en ponerse cuesta arriba y sin darte cuenta, a ratitos, tu sonrisa me la va allanando.

que a fin de cuentas mañana será otro día

Días que nunca terminan, lágrimas que afloran sólo en momentos puntuales. Impotencia, desasosiego. Sensaciones extrañas, nudos marineros alrededor del estómago. Sonrisas tristes y cojines de plumas. Semanas duras, días difíciles. Atrevida ignorancia. Palabras mudas, silencios interrumpidos. Desgana. Sentirme demasiado débil para continuar. Notar que tiran de mí con fuerza como quien no admite que yo sea ningún peso muerto. Y que hoy, en cierto modo, no haya nada por lo que seguir despierta ni un solo minuto más.

Cuando todo lo demás falla y tú no eres lo que desearía

Esperando los inviernos que han de venir,
desgranando los recuerdos que perdimos en cualquier rincón,
imagino tus brazos rodeándome en las tardes de domingo.


Acariciando las cuerdas de una guitarra sin estrenar,
olvidando el sabor de los besos que jamás me llegaste a regalar,
veo tus pies dibujando espirales en la arena del camino,

sin tener que pensar hacia dónde nos lleva.

sensaciones enfrentadas

Y sin duda lo peor es la impotencia, la espera, la incertidumbre. Que no dependa de mí ni de nadie. Que no sepamos qué hacer ni qué va a pasar. No saber cuánto tiempo tardaremos en despejar ciertas dudas. Y el cansancio físico. Y la preocupación. Y los nervios. Y el cuerpo que sin quererlo tiene que aguantarlo todo. Y no poder caer. Y no querer caer. Y sonreír a ratos. Y arrancar a llorar cuando la ocupación deja momentos libres. Y no sentirme sola en ningún momento.

y a mi alrededor campeaba el otoño

Te sigo añorando cuando no estás. Y te continúo pensando cuando no estás. Porque sentirte dentro todavía es más fuerte que yo, y hace meses que dejé de luchar contra ello, porque reconozco las batallas que están perdidas de antemano. Y pese a todo, nunca estoy tan bien como cuando estoy contigo.

ojos abiertos

Él se sabía querido, a pesar de todo. Dudaba, como un niño al que nadie le dijo nunca de corazón que si tenía fe sus sueños se cumplirían. Temía, como alguien para quien la soledad involuntaria era el más oscuro de los destinos. Se lamentaba, como el que descubre que la desconfianza también duele. Y al final recapacitaba. Y recordaba que nunca antes le habían querido así, que nunca antes se había sentido tan feliz.

amor dormido

Sigues siendo el chico de todas las canciones, el protagonista indiscutible de mis sueños o mis disparatados proyectos de futuro. Y es curioso ver como ya no duele el tenerte cerca o verte feliz cuando no estás conmigo. Desgañitarme cuando alguien se arranca con Turnedo y pensarte en cada acorde y cada nota acompasada con que nos deleita el chico de la guitarra. Y no me importa confesar que sigues grabado a fuego y que tu sonrisa es el único universo en el que estaría dispuesta a perderte. Al menos por ahora.

lo que nunca me dijeron

No me enseñaron a desmenuzar onzas de chocolate con mi paladar ni a mascar granos de café con cada pestañeo. Nadie me dijo que acorde era el adecuado, o cuantas sonajas tiene que tener una pandereta para que no suene a lata. En los libros que me leían de pequeña no decían cuánto tiempo había que esperar a desfallecer cuando se me arqueaban las cejas en demasía. A todo eso tuve que aprender sola, como quien intenta dar dos giros sin soltar la pierna para que un promenade valga lo que tiene que valer, como quien aprende a mover el bolígrafo con el impulso necesario o a tararear canciones de autor mientras muerdes el filo de tus uñas sin saber por qué.

los días que no estás

Ismael Serrano canta y me habla de citas a las que nunca acudí. Aún me estremezco y recuerdo tus detalles para conmigo como la mejor muestra de amistad a pesar de todo. Y sin embargo a mí no se me agota el amor. Y sigo soñando con las calles de Madrid y los posibles encuentros que la vida nos regale dentro de algún lustro. Cuando el presente se convierta en pasado pero el tiempo nos haya ido acompañando. Y mientras tanto, tan sólo me queda vivir. Y seguir construyendo a tu lado este algo que algún día quizás sea lo más grande, o una anécdota de las que nos hace sonreír mientras no dejamos de volar.

Bye bye baby

Y es que hay días que, sin saber por qué, estar a tu lado sin tenerte no me provoca la desolación a la que esa sensación me tiene acostumbrada.

Pero eso no quiere decir que exponga mi alma sin precauciones, como mi piel ante esos mosquitos que no dejan de desnivelar la cantidad de glóbulos rojos que circulan por nuestro organismo.

Era martes y sonaban los Bay City Rollers en mis oídos. Y me recordaban que hay mil cosas peores que una acumulación de inconexas circunstancias.

Porque en los últimos meses si algo he aprendido es que cada instante vivido es inolvidable e irrepetible. Y no pienso malgastar nuestros momentos sólo porque no sean los que deseo, sino tan sólo los que nos hemos permitido regalarnos.

reflexiones de las noches a tu lado

Canciones que fluyen a borbotones por mis condutos nerviosos, llantos en silencio que nunca tuvieron un sólo espectador.


Renuncio a todos los posibles estimulantes, o relajantes.

No quedan recobecos en mi cabeza que tengan neuronas desocupadas. Y sigo dándole vueltas a todos y cada uno de mis problemas, echando en falta y deseando que tenerte fuera uno de ellos.

noches de Luna Llena

Hoy no quiero frases mudas, ni desconfianzas. No permito más sudores fríos ni treguas a mis neuras de lunática empedernida. No me importa que se me diluya la concentración o los buenos propósitos en frases pasadas a lápiz de las canciones que más me llegan, o en besos y abrazos que cada día necesito más para no caer en la espiral de acrobacias involuntarias. Ni miedos, ni sueños incumplidos. Ni risas añoradas, ni lágrimas calladas. Hoy sólo quiero sentirme bien conmigo misma, sin motivos aparentes.

sin daños

Tenerte cerca por momentos no me hace ni la mitad de daño que alejarme de ti por miedo a sufrir.




El tiempo pone cada emoción en el rincón adecuado;
al menos eso dicen.

a ratos

A ratos te tiemblan las manos
a ratos te miro sin que nadie más se de cuenta.
A ratos me descubro pensándote
y a ratos intento dejar de hacerlo.
A ratos transcribo las sensaciones que me provocas.
A ratos quisiera no haber llegado a este punto..
A ratos quisiera no haberte conocido
pero a ratos me convenzo de que, pese a todo, ha merecido la pena.

¿un mundo feliz?

Sentir que el verano se me agota, pero no con él las ganas de ti. Que estos días son ropa vieja de ayer y no un preludio de lo que queda por venir. Seguir sólo el primero de los pasos que me alejan de ti mientras intento recordar cuáles venían después. No dejar que se me olviden todas aquellas frases que ayer pronuncié y que echaban por tierra la verdadera esencia del amor.

No debería

No debería buscarte en las canciones de airbag o de un tal Daughtry, ni escupirte con las pepitas de grosella que encuentro en la mermelada. No debería sonreírte cuando me sonríes, ni mirarte cuando estás de espaldas. No debería encontrarte, ni buscarte sin darme cuenta.

No debería.

Perdona,

... me entretuve depurando tus recuerdos.

de promesas y miradas hacia adelante

Prometo no inventarme más cortes y edición, simplemente dejar que el tiempo y las circunstancias decidan por nosotros. Prometo dejar correr los días y sobre todo las noches para aprender a abrazarte y sentir sólo lo imprescindible, para liberarme de esas ganas de hundir mis dedos en tus mechones rizos, para poder sonreírte sin que el resto del mundo piense que muero a ratitos. Y por primera vez siento que mis promesas valen lo que tienen que valer, que no intento engañarme y decirme [y decirte] que ya no te quiero ni te quise nunca cuando sabemos que no es así. Pero después de meses de detalles sin importancia y andamios para una amistad en construcción he de confesar que si algún día se me acaba el amor, tampoco tendré nada que reprocharte. Como hasta hoy.

sintiendo

Y me descubro nerviosa sin motivo, expectante sin expectativas, jugueteando con mis nudillos, mordisqueando mis uñas, envolviendo mis mechones con los dedos. Intranquila, insólitamente desconcertada. Ganando y perdiendo tensión por momentos. Sin conocer los porqués. Y te siento en cada vuelco que da mi corazón.

vidas cruzadas

Cerró los ojos. Sentía un sudor frío por la nuca. Respiró hondo. No eran mariposas, eran sus vísceras las que daban vueltas en espiral sin ton ni son. Perdía la noción del tiempo. Algo pasaba.
Abrió los ojos. De repente. Se incorporó sin decirles nada. No importaba nada. Tenía que escapar. Refugiarse en sí misma unos segundos. Echar fuera todo aquello que la desequilibraba.

Y lo hizo. Y regresó sin saber que decir. En silencio. Les extrañó que callase. No solía hacerlo a menudo a no ser que reflexionara en compañía. Y quisieron cuidarla y mimarla. Como si fuera un pajarillo indefenso. No, no lo era. Ni siquiera le gustaba aparentarlo a fin de cuentas.

Y Él la despidió con una caricia en su mejilla mientras ella sonreía y le cogía la mano para decirle adiós. O hasta mañana. Después de una tarde de sonrisas, de caricias y conversaciones de todo tipo. Después de saberse feliz aún sin tener nada más que lo predecible.

día D

Recordar que hace un año olvidé como se deletreaba el concepto “s-o-l-e-d-a-d“. Que el olvido no existe y la distancia depende del metro con el que se mida. Sonreír, ser feliz durante más de trece horas por el simple hecho de saberse lo más importante del día al menos para algún corazón. Dejar de querer ser princesa desde el momento en el que te sientes una reina. Fotografiar cada momento que merecía la pena ser recordado. Querernos, y dejarnos querer.

Para el mejor amigo que la vida me pudo regalar. Porque no me merezco que me quiera ni la mitad de lo que lo hace.

imposibilidad de huir

Porque podría callarme y no decir nada. Pero estoy cansada de guardarme todas las palabras, de no saber cómo pronunciarte cuando te marchas después de dedicarte a hacerle jirones a mi alma. Que me buscas, que te evito, que te persigo, que no te importa. Y nada vuelve a ser lo mismo. Sentir tu manos o tus ojos sobre mí, saberme vulnerable a tu lado y no querer evitarlo. Intentar alejarnos el uno del otro sin lograrlo al fin y al cabo. Que no puedo escapar de ti, que no puedes prescindir de mí. ¿Y qué hacemos ahora que esto nunca empezó, cómo terminamos de una vez por todas con esta situación?

días de verano

Cuando el sol está en lo alto y la playa de la ciudad se nos queda corta. El mes de los cambios se acaba y la niebla amenaza unas vacaciones que nunca lo fueron del todo. Se me agotan las palabras y las ideas se escapan. Por momentos, sólo importan tus manos, el sol y la sal, tu sonrisa, mis manos, tu espalda y mi espalda, y nosotros. Aunque no estemos solos, aunque el mundo no se pare cada vez que tus dedos rozan mi piel.

Porque pasar una tarde contigo a solas me provoca un estado de felicidad relativa que puede durar una semana.

inevitable es sentirte dentro

Basta que mis sentidos que te echen de menos para que hagas acto de presencia de un modo u otro. Apareces como si tal cosa, para hablar sobre todo y sobre nada, para bromear, para recordarme por qué sentía lo que siento. Provocas mis sonrisas más sinceras y enciendes mis ilusiones más simples. Y a ratos, me descubro creyéndome feliz tonteando con tus cambios de humor. Y te busco, inevitablemente, cuando te siento un poco más cerca que cuando escapaba de ti. Y me buscas, sin mayor interés que el de antaño, cuando descubres que vuelvo a estar receptiva. Y vuelves a hacerme sentir especial sin a penas decir nada.

al volver ...

Solías sentarte enfrente en las mañanas en las que me faltaban las palabras, y también en las tardes que me sobraban. Las semanas pasaban y las rutinas se apoderaban de nosotros. Siempre había algo que nos hacía pensar que no todo iba bien, pero al fin y al cabo, nos tuvimos el uno al otro para no perder la capacidad de sonreír. Y eso es algo que mis manos no han dejado de echar de menos.

y hasta aquí hemos llegado

Cuando te has cansado de darle vueltas a la cabeza, cuando has hecho rebosar [y hasta derramar estrepitosamente] el bote de los pensamientos, y una vez aplicados todos los posibles razonamientos que permiten entonar un mea culpa te das cuenta que a veces no se puede hacer nada más. Que la frustración existe y no todo tiene solución, o al menos una solución plenamente satisfactoria, pues de no ser así no existirían los dilemas [eso lo decía alguien que definió el conocimiento como un estado mental].Entonces, cuando ya no puedes hacer más, cuando tienes la plena convicción por primera vez de que realmente no todo es culpa tuya, no queda otra terapia que poner pies en polvorosa y escaparse durante quince horas sola o acompañada encadenando canciones que me hablan de amor, pero que por primera vez no duelen porque prefiero el desamor ligado a la amistad, que la supuesta amistad truncada por la indiferencia.

nuevoVs.viejo

Y se despertó un día de finales de la peor semana del verano descubriendo que la estupidez humana era considerable en su pequeña ciudad. Pensando si realmente existía otra posibilidad de evitarla que escapar antes de contagiarse inevitablemente del virus de la inmadurez constante que marcaba cada actuación irracional. Y pasó de la indiferencia a la rabia pasando por la incomprensión. Y se dio cuenta que amar por costumbre era una incoherencia. Y que definitivamente había aprendido a distinguir por qué merecía la pena llorar y por qué no.

fabricantes de sonrisas

Días negros, o grises. De los que no existen las sonrisas más que en los alrededores. Mimos injustificados y lágrimas de víspera que todavía pesaban en sus párpados. Inseguridad, celos, a veces miedo. Y rabia contenida de no ser capaz de inventar sonrisas. Luchando contra la soledad irreal, decisiones precipitadas, un “entreluscoefusco” improvisado y convertir la melancolía en risa, y las muecas en sonrisas. Inventar conversaciones, frases e historias que no vienen a nada. Y al final, sentirse un poco más feliz.

esperando a que salga el sol

Ya se había cansado de llorar. Se le habían gastado las lágrimas. Sola, cada noche, en aquel sofá granate que usaba de refugio nocturno, escuchando chicas donostiarras que le decían lo que quería o no quería oír. Cansada. Cansada de sentirse siempre igual. Sabiendo que jamás había llorado por aquello que terminaba, sino que siempre lo hacía por las historias que no llegaban a empezar. Y eso provocó que el mayor arsenal de lágrimas que jamás había soltado sin motivo inundara su cuarto aquel lunes de julio, incapaz de parar siquiera a respirar un poco más hondo..

días que pasan

Julio nunca dio tregua. Ni tus ojos, ni mis manos. Tu ausencia y/o presencia revive la sensación de ligazón emocional de la que sólo me supe librar la última vez que Julio me trató bien. Recordando que los veranos siempre implicaron malas sensaciones, pero además este año sabe a desgastado. Que no importa qué canción me haga llorar.te o cuál quiero hacerme creer que quiero sentir.te porque ya no soy yo la que decide. Que las noches me traen a la mente tus labios y hay días en los que mi alma se muere de pena. Porque para qué decir o hablar de cosas banales o frases bonitas que no dicen nada. Si, en realidad, sé que empecé a quererte cuando ya sabía que no podía hacerlo.

alguna de mis noches

Desasosiego. Lluvia. Suciedad. Reflexiones sobre momentos surrealistas. Pasos cortos y rápidos. Arrepentimientos. Recuerdos. Promesas que a veces valen mucho y otras no valen nada. Mentiras. Falsedad. Encuentros. Fotografías embotelladas en recuerdos. O viceversa. Nostalgia de otros tiempos. Amores pasados. Gentes que te rodean. Amigos presentes. Conocidos futuros. Tú, yo y el de más allá … ¿acaso importa? Besos, abrazos. Lluvia. Gotas de la noche que me traen tu rostro a mi memoria sólo puntualmente. Risas. Canciones. Sonrisas. Y de nuevo ese Ojalá que nunca llego a querer dedicarte. Tropiezos. Patadas. Frases entrecortadas y entrecruzadas. Llamadas. Indiferencia. Incomprensibilidad. Lluvia.

todavía

Todavía me queda mucho que escribir, que llorar, que sentir. Todavía quedan canciones que sin saberlo hablan de ti. Todavía existen sonrisas que no dicen nada aunque se mueran por hacerlo. Todavía no sé pasar página, no sé no pensar en ti, no quererte, no hacerme ver cuando siento que te alejas. Todavía no.

-¿por qué?
-no lo sé, nunca lo supe, y sé que no lo sabré
-¿ y todavía …?
-todavía …

estación Soledad

No soporto estar sola. No me gusta refugiarme en esa soledad que construí años atrás. Quizás porque me recuerda a cuando la soledad no era voluntaria, no fue algo que escogí sino que la vida me obligó a vivir a fuerza de ostias en la nuca. Arrastrar los pies ya no me lleva a ninguna parte. He decidido que a partir de mañana caminaré en espiral de puntillas, sí, pero sobre la arena.

sobre la atracción

Nunca supo distinguir bien los colores, o contar números primos de carrerilla. Solía conjugar los verbos a su manera y caminaba siempre con las puntas hacia dentro y los talones hacia arriba. Dibujaba espirales con las uñas de los pies y jamás soportó los relojes en su muñeca izquierda. Le costaba un mundo enamorarse, pero cuando lo hacía le duraba varias vidas. Jamás entendió las reglas de la atracción, ni concibió la palabra morbo aplicada a su persona [sobre todo cuando provenía de algún desconocido]. Quizás era por eso que cuando sus defensas estaban bajas, sentía más y más fuerte la atracción frente a la ausencia de aquel que siempre le hizo estremecer.

de.lirios de enfermedad

Los días y las horas pasan y tú no estás a mi lado. El calor viene y se va por momentos y mi garganta no soporta tu ausencia, ni yo tampoco. Mi cuello se muere por una de tus caricias, esas que no dejo de imaginar mientras tirada en un sofá veo la vida pasar. El sol entre, a ratos, por la ventana del salón y el viento se ha escapado por la puerta de atrás, dejándome sola en esta absurda ciudad. Y mientras me debilito poco a poco y mi positividad se desmorona por segundos, pienso en qué momento dejé que este verano volviera a ser como aquellos de antaño, en los que las ataduras emocionales siempre me eclipsaban los momentos de distensión.

Cuando no te tengo ... y lo que seguía

Cuando las vacaciones a penas significan descanso y despreocupación. Cuando el jardín más cercano está este año demasiado lejos. Cuando todavía es demasiado temprano para saber si éste será un buen día, una buena semana o acaso un buen mes. Cuando el verano sabe menos a verano que en otras vidas. Cuando nadie entiende nada de lo que sucede. Irremediablemente siempre acabo pensando en ti. Y es que la palabra inevitable se me queda corta, y a estas alturas ya la hemos desgastado.

noches

Nos pasamos la vida metiendo la pata, cometiendo errores continuamente, sin parar de tropezar en la misma o en distintas piedras. Todos y cada uno de nosotros lo hacemos y nos cansamos de repetir que esa será la última vez. Pero nunca nos damos cuenta del todo. Observamos como todos se equivocan y pensamos siempre que las nuestras caídas son menos turbulentas que las del resto. Y nos esforzamos en maquillar nuestras inseguridades y ocultar nuestras acciones inapropiadas intentando cantar a voz en grito Ojalá no te hubiera conocido nunca. Y por un momento nos lo llegamos a creer.
Y al momento siguiente imaginar cómo sería el no haberte conocido, y sentir un nudo en el estómago pensando en una vida en la que tú no existieras.

razonamientos de aguacate y cerveza

Y ella dijo: te entiendo. Comprendo que no existan motivos para buscarle raciocinio a determinados comportamientos. Entiendo que canalices tu rabia hacia ti y no hacia él; aunque canalizar siempre fuera una palabra que nos supera. Comprendo que tú, como yo, no puedas evitar o controlar ciertas cosas. Entiendo que hay cosas que no decidimos y simplemente suceden. Y por un momento, por una vez, sentí que mi estupidez era perfectamente normal. Que todos hemos sido idiotas la mayor parte de nuestras vidas, pero sólo unos pocos humildes nos atrevemos a confesarlo. Y sentí la libertad de poder decir en cualquier momento cualquier pensamiento que mis sentimientos hicieran brotar de mi alma y no de mi cabeza. Porque expresarlos era una tontería, pero callarlos sería profundizar en una espiral que empezó en Noviembre a tener nombre propio.

estupidez infinita

Odiarme. Sólo puedo odiarme a mí. Por no saber olvidarte. Por no aprender a intentarlo. Por buscar ínfimos detalles de tu existencia en los sitios más inimaginables. Sólo puedo odiarme. Porque ni siquiera puedo odiarte a ti. No puedo odiarte por esa perfección que asomas cuando me emperro en buscarte defectos. Perfecto. Todo lo perfecto que puede ser un ser imperfecto. Perfecto en tus cumplidos, en tu sonrisa. Perfecto en tu humildad, en tu responsabilidad. Perfecto en simpatía, en quedar bien. Perfecto en no olvidar más que lo necesario. Perfecto en no intuir más que lo evidente. Perfecto en ser amable y en no querer amar. Perfecto en aspirar a un mañana, en escapar de todo lo que te ata. Tan perfecto que ni siquiera puedo odiarte por ello. Y por eso tan sólo me odio a mí. Por no tener ya el bagaje suficiente como para superar ciertas cosas. Me odio por emperrarme en conseguir algo que nunca estuvo a mi alcance. Por no dejar de soñar cuando la vida ya se ha cansado de decirme que las princesas nunca existieron.

fórmula exacta

Explícame como es eso de la vida. Cómo la frase más bonita que he escuchado jamás puede ser al tiempo la más dolorosa. Cómo se pasa de la súplica al ruego sin salir de la oración. Cómo me invento tus pasos cuando te alejas irremediablemente haciendo ver que te acercas. La piel ya no es un camino y no hay planes que valgan, ni fórmulas ni soluciones compatibles con mis ojos. El tiempo vuelve a ser relativo, y largo en la brevedad. Simplemente quizás sea cuestión de reconocer que todo lo que siempre he creído existe de verdad, pero no está hecho para mí. Sólo eso.

minutos regalados

Todavía se me eriza la piel al conversar contigo en pleno mes de julio. Aún se me forma un nudo en el estómago al verte aparecer. Y me resulta imposible ignorarte o ignorar tus palabras y cumplidos. O imaginar tu cara al escribirme. Reconocer tu humildad cuando te quitas méritos y no permites que yo lo haga. Y sentirme orgullosa como si fueras algo mío cuando estaríamos más lejos cada día si no luchase contra la ficticia dignidad que me obligo a tener ante ti. Creo que lo convierto todo en algo demasiado complicado.

tactos silenciosos

Siempre callo demasiado. Yo lo sé. Tú lo sabes. Y ellos también. Me refugio en el silencio desde que tengo uso de razón. siempre lo he hecho así, y lo seguiré haciendo porque no aprendí a actuar de otro modo. Porque intentaron enseñarme a abrir mi corazón y sólo puedo hacerlo a poquitos, porque ya era demasiado tarde para cambiar. Y porque precisamente quien más me conoce es quien menos entendería todo lo que callo. Porque ni yo misma lo entiendo. Y sé que tú menos que nadie. Pero tampoco yo comprendo ciertas cosas de ti. Y a veces no quisiera intentar entenderlas. Porque las explicaciones que se me ocurren duelen demasiado.

has de saber

Las mañanas se quedan cortas. No quedan paraguas con las varillas enteras ni zapatos que me lleven por el buen camino. A veces procuro salvarme entre abrazos que me invento o tejiendo la realidad que me aleja irremediablemente de ti cuando lo que quiero es meter mi mano entre tu pelo para hacer que mires de verdad otra vez. Y de nada sirve llorar un minuto más escuchando las canciones que me hablan de ti cada noche o cada mañana. Y tragar y tragar saliva al intuirte en conversaciones que pretenden matarme poquito a poco sin conseguirlo. Porque siempre que quiero, nunca puedo. Y ni tú ni yo sabemos evitarlo.

Y a quién le importa

Puedo buscarte o encontrarte en cualquier canción de Marwan o en las líneas de varios relatos de Reverte. Puedo dibujarte con la pluma de mis labios o morderte como el filo de mis uñas. No importa que sea julio o que se me enfríen los pies descalzos. Hay cosas que no puedo evitar. Aunque no te lo quiera reconocer a cada instante. Porque hay semanas en las que simplemente miro hacia delante.

Nosepuedesermás [osisepuede]

Está prohibida la frivolidad, no está permitido callar ni arrastrarse, y sigue siendo delito caer. Alguien dijo: “piensa en ti, sé tú misma, recuerda que eres importante”. Y no pienso olvidarlo. Ni por muchas veces que mire al pasado, ni por mucho miedo que pueda darme pensar que existe un futuro. Y hay días que en una tarde puedo pasar de la indiferencia absoluta a la sonrisa más sincera, rociando cada palabra con escalofríos varios que nunca supe ocultar del todo. Porque todavía me cuesta mirarte a la cara y recordar esa manera que tienes de mirarme. O como giras la vista cuando notas que aunque me cuesta puedo ser capaz de mirarte todavía de la misma manera. Pero pese a todo necesitaba empezar a normalizar nuestras rutinas y los encuentros que evito y busco consciente e inconscientemente cada día.