viernes, marzo 28, 2008

En tu lado

Yo escuchaba de fondo una canción de Marwan, esa que dice que quiero tardar una vida entera en hacerte el amor y a un par de metros estabas tú. Mirabas sabe Dios a dónde. Llevabas ese jersey de rayas con el que sales en todas las fotos y no decías nada. Y yo tampoco decía nada. A nuestro alrededor: libros, apuntes, botellines de agua, alguna calculadora y el ruido del cortacésped. Como si fuera primavera y todavía lloviera demasiado. Como si Marzo se estuviera acabando. Como si la cuenta atrás empezara demasiado pronto.

jueves, marzo 27, 2008

Y sin embargo ...

Anoche te escribí. No tenía motivos, no tenía razones. Pero lo hice. Lo hice porque sentía que lo necesitaba. Necesitaba creer que me leerías antes de dormir y por un instante, cerraras los ojos y pensaras en mí. Como yo lo hago, pero sin necesidad de que tú me lo recuerdes.
Anoche te escribí. Y lo hice porque quise. Porque no tenía nada que decir. Te escribí para no contarte nada nuevo. Simplemente, te escribí.
Anoche te escribí para decirte buenas noches. Para darte un beso por escrito. Para decirte: sigo aquí.
Anoche te escribí y sólo sé que no debía. Pero a estas alturas, después de reconocer lo que ya sabía, sinceramente lo que deba o no deba hacer ... ya no importa.
Y por eso, anoche te escribí.

martes, marzo 25, 2008

volviendo ...

Me gusta verte aparecer sin avisar, que me sonrías y te vayas con prisa pero queriéndote parar más. Me gusta tu sonrisa, tu pelo, tu forma de quitarte el jersey y ver cómo te despeinas. Me gusta que me des un beso al llegar y darte yo un beso cuando me voy. Me gusta que bromees, que me escuches, que me cuentes, que te sientes conmigo. Me gusta ser yo la que está enfrente. Me gusta sentirme un poquito celosa con ciertos encuentros y sentirme a la vez un poquito más especial que antes aún sabiendo que en esencia, nada ha cambiado. Me gusta recordarte y ver que me recuerda cuando llego a casa. Me gusta hacerte sonreír y me gusta que me hagas sonreír. Que compartamos canciones de esas que nos sirven para aprender un poquito más. Y descubrirte en cada palabra de todos los relatos de ese escritor italiano que tanto me hace estremecer con sus textos. Casi tanto como tú con tus caricias.

lunes, marzo 24, 2008

Ensoñaciones

Como morderse las uñas instintivamente o rascarme inconscientemente el hombro derecho. O no saber dónde me hice el moratón del brazo ni con que ese arañazo de mi dedo índice. Como cuando era gimnasta y deformé las rodillas a base de caídas. Son metáforas enmarañadas que conforman una realidad, mi vida.
Libros sin leer, discos desgastados, cera derramada y un color naranja que lo envuelve todo. Es la magia, son tus ojos. Es el viento que me alborota el pelo, frío, hielo, sol y sombra y dulzura derretida.
Me envuelven los sueños que vivo día a día, duermo imaginando ese olor penetrante a madera que me sobrecoge cuando estás cerca, muy cerca, tan cerca que siento que mi estabilidad se tambalea. En cada gesto, en cada mirada, en cada palabra. En cada intento de huír de ti me sumerjo en la espiral que has tejido a base de caricias intangibles.
Y me reconozco tuya en cada paso que doy. Y cuando un clavo está bien sujeto, hay quien decide esconder el martillo y regalar el resto para algún manitas principiante que los necesite más.

domingo, marzo 23, 2008

Pascua

Fuego. Velas. Luz. Glorias y campanas. Génesis. Éxodo. Liberación. Agua. Agua y fuego. Vida. Carne. Resurrección. Dicha. Alegría y paz.



Fuerza para poder con todo y con más.




Atisbos de felicidad

jueves, marzo 20, 2008

24


Si tuviera que empezar a enumerar una a una tus virtudes o las razones por las que te has convertido en lo que eres hoy para mí, sin duda no sabría por dónde empezar. Y es que por mucho que una sea de Letras … a veces cuesta encontrar las palabras adecuadas.


Podría decirte tantas cosas y todas se quedarían cortas. Podría escribir y escribir sin parar y seguirían faltándome las palabras.


Eres ese apoyo incondicional, esa sonrisa perpetua, esos agobios mal o bien llevados, pero compartidos al fin y al cabo.


Y decir FELICIDADES sabe a poco.


Y decir GRACIAS no es suficiente

martes, marzo 18, 2008

sintigo

Echarte de menos hasta en las noches en las que todo es demasiado diferente.
Sentirte sin que estés.
Desear echarte de más, que me molesten aquellas cosas que deberían molestarme.
Simplemente el hecho de que estés.

lunes, marzo 17, 2008

Capaz de sentir

la sensación de un trabajo bien hecho
la tranquilidad de sacarse un peso de encima
la felicidad de saberme capaz

y la paz que me da tu sonrisa

miércoles, marzo 12, 2008

El principio del fin de mis males

Es esa extraña sensación entre orgullo, satisfacción, nervios e incredulidad que te asola cuando estás a punto de finalizar con éxito un trabajo largo y costoso. Es como cuando, de repente, todas las preocupaciones se acaban por desvanecer.

Y todo ello rehogado con pequeñas dosis de recuerdos y planes, con conversaciones curiosas y sorprendentes, con esa extraña emoción de aquello que acaba de empezar con buen pie y no hay más que buenas vibraciones que compartir.

martes, marzo 11, 2008

quizás

Quizás es cierto. Todo pende de miles de hilos demasiado frágiles para soportar tanta vitualidad. Quizás no se equivoca quien piensa que todo es demasiado irreal. Quizás nunca supe decir las cosas claras, quizás siempre me he escudado en los silencios. Quizás esa forma generalizada de actuar me ha hecho como soy, o quizás intente huír de ella sin saber muy bien todavía cómo. Quizás sólo se expresarme ante un papel en blanco. Quizás me falten agallas. Quizás no sepa donde acaba la realidad y donde empiezan las suposiciones.

lunes, marzo 10, 2008

:)

Es como una sensación de paz interior, de estabilidad emocional, de tranquilidad, de aplomo, de conciencia tranquila, de confianza, de Fe. Es como volver a creer en uno mismo sin saber cómo ni por qué. Es todo lo contrario a la intranquilidad y la taquicardia sin motivos. Es simplemente, esa sensación de saber que simplemente ... estás bien.

domingo, marzo 09, 2008

Thinking about

Y hoy, sin darme cuenta, me paré a pensar que ya no es que te quiera "simplemente", es que ahora he empezado a necesitarte.
Y a veces pienso en los guiños que me das
y sé que en mayor o menor medida
tú también me necesitas a mí.
Es irónico,
¿no te parece?

viernes, marzo 07, 2008

viernes

Él le preguntó:
-¿En qué piensas?

Y Ella negó con la cabeza.
(en nada ... en ti)


Ella tenía ojos verdes y Él solía vestir de aZul.




Y a veces no se le ocurrían excusas con las que retenerle.

miércoles, marzo 05, 2008

martes, marzo 04, 2008

simplemente

Estás en cada uno de los recovecos que dibujan mis manos cuando se mueven nerviosas. En cada escalofrío no intencionado que recorre mis sentidos. En cada tecla que pulso inconscientemente.

Eres el impulso que recorre mis nervios. El soplo de aire que eriza mi vello. La caricia que acallo en el rincón más escondido de mi nuca.

Te siento cuando estás y cuando no. Te escucho escondido en cada canción del disco de los zapatos perdidos. Te veo en todas las retinas que me atrevo a mirar fijamente.

Simplemente Tú.

lunes, marzo 03, 2008

02/03/2008 21.50h.

Pierdo el tiempo, pierdo el tiempo soberanamente porque ya no me importa. Porque no tengo ganas, porque no tengo tiempo, porque me sé incapaz. Jamás confié lo suficiente en mí, jamás tuve el valor para admitirlo delante del espejo. No creo en mí, no dejo que nadie crea del todo en mí. No sé hacerlo de otra manera. Soy el mejor apoyo para cualquiera, pero el peor apoyo para mí misma. Confío en todos menos en mí, y la mitad de las personas en las que confío me terminan fallando. Afortunadamente, la otra mitad todavía es lo suficientemente ilusa e inocente para creer en mí, plenamente, o al menos, más de lo que yo lo hago. No puedo, sé que no puedo. Me sé incapaz porque me conozco demasiado bien. No sé creer en mí, no sé intentarlo tampoco. No quiero, no puedo, no sé. El optimismo me abandona cuando se trata de medir mis posibilidades. Las fuerzas no me llegan, me siento vulnerable. No sé más que depositar mis ganas en la Fe, y ni siquiera aprendí a convertir Mi Fe en Fe en Mí. Y no sé cómo aprender.

domingo, marzo 02, 2008

Literatura de un largo domingo

Todos los atisbos de sensaciones y pensamientos negativos que puedo tener a lo largo de un largo domingo, los convierto en poesía.
Y así, todos los días de la semana.

Yo le llamo aprovechamiento de las malas vibraciones, pues las acabo siempre convirtiendo en palabras engarzadas en atisbos de melancolía que en el fondo, jamás me ha rodeado menos que ahora, aunque al transcribirlas pueda parecer lo contrario.
Supongo que eso es lo que denominan los expertos licencias literarias.

sábado, marzo 01, 2008

Sinsentidos

A veces quisiera simplemente desaparecer y no preocuparme de mí, ni de ti, ni de nada más. Simplemente.


Y resulta que estás sin estar, que cada circunstancia me recuerda a ti. Que te veo en las personas que están muy cerca de tí, las que conocí gracias a ti, las que no paran de preguntarme por ti.

Y siempre estás sin estar. Incluso cuando me siento caer porque recuerdo todo lo que tuve y perdí.


Aunque a estas alturas debería dar igual. Porque he perdido mucho, sí. Pero no es nada comparable a todo lo que gané al tenerte.

Magia


La magia se encierra en tules blancos y mayas de tirantes. O en las sonrisas que me invento algún sábado por la mañana para olvidar que anoche sucumbí al desánimo. Por ejemplo.
Me gusta levantarme y que depués de cierta tensión las preocupaciones desaparezcan. Me gusta el sol primaveral y las pecas que sé que me pintará en la cara. Me gusta pasear relajadamente por mi barrio. Me gusta la música clásica acompañando movimientos acompasados.
Me gusta que mis pies se muevan sin saber cómo ni por qué.