No debería

Una no debería permitirse ciertos lujos. Como tirarse en el sofá un domingo por la tarde a ver una película de esas de sobremesa de fin de semana en un canal privado a ver como el alcoholismo destroza varias vidas.

Sonreír es fácil.

Sí.

Incluso cuando una no tiene ganas.

Una se pasa la vida pensando en los demás

y siendo detallista.

Y a veces no gusta.

Pero otras ... resulta.

Que en un detalle está la clave,

la que te hará sonreír en un día malo,

la que te hace no perder la Fe,

ni la esperanza.

Y sentirse querida

y recompensada por amar.

Hay días malos

y días menos malos.

Hay semanas que parece que no terminan

que son peores que los días malos.

Hay mucha impotencia

a la hora de tomar decisiones.

Hay muchas ganas olvidadas

y mucha desgana en general.

Hay fuerzas que no salen

e ilusiones que se olvidan.

Hay Fe que me mantiene a flote

hay Amor que me rodea

del que huyo, como huyo de todo

pero que sé que existe,

que está,

que no lo he perdido.

Piedras en el camino.

Pureza en el alma.

Presa del pánico y la indecisión,

y unas Ganas de tirarlo todo por la Borda que no cabían en ella.

Soy la típica soñadora que jamás actúa en consecuencia.

Y citando a /ursula ...

Tengo 22 años y me faltan meses para acabar la segunda parte de una carrera en la que me metí porque no supe qué quería ser de mayor. Quizás porque me dio miedo preguntárselo al espejo.

Estudio (o lo que sea), voy al gimnasio, aprendo francés por puro placer y porque me cansé de no aprobar el último examen de inglés.

Me metí en política académica para cambiar la universidad y a día no hoy no le puedo tener más repulsión a esa secta endogámica a la que pertenezco.

Soy católica y catequista, la única ocupación que me llena, pero que jamás me dará de comer porque es un acto altruista. Soy voluntaria y acojo a Erasmus en su primera semana en la ciudad.

Mido 1'68 y peso 79 kilos porque hice un máster de seis meses que me provocó estrés en su máxima expresión. Soy castañaoscura casi morena y tengo unos ojos verdes que supongo que serán mi mejor rasgo.

Leo muchísimo menos de lo que quisiera y escribo demasiado. Adoro la música y canto, aunque he sido absolutamente incapaz de aprender a tocar la guitarra por mí misma. Tengo un pulso horrible, lo cual unido a mi miopía y a lo cutre de mi cámara digital provoca que la mayor parte de mis fotos estén desenfocadas.

Nunca he tenido novio. Siempre me he fijado en chicos que no me convenían y me he acabado enamorando de los que sólo pueden ser mis amigos. No entiendo a los hombres. Nunca los he entendido y cada vez los entiendo menos. He besado a unos cuantos, pero a ninguno al que al hacerlo me salieran mariposas de la tripa. Los chicos y yo nunca nos hemos puesto de acuerdo. Quiero creer en el amor correspondido aunque nunca lo haya experimentado, y en el amor eterno aunque cada vez abunde menos. Y cada vez entiendo menos a los tíos.

Blanca es ...

Mi estrella.
Mi amiga de guardia.
Desde la distancia me cuida, me escucha, me quiere.
Mi referente para con la idiosincrasia de esta nuestra sociedad que a veces nos ahoga.
Mi caja de los secretos.
Mi hada madrina.
Mi saco de paciencia.
Mi amuleto de la suerte.
Mi amiga.

Nubes de gominola quemadas.

*Pilar*

Y resulta que sin darme cuenta ha llegado ya el día que veía lejos hace unos años. El primero de ellos. Y he pensado que escribirte hoy sería una buena manera de prepararme para el siguiente. Para cuando el resto pase por lo que tú vas a pasar hoy, espero que con mi presencia de cerca.

Te he visto crecer, prácticamente. Tus primas han pertenecido a nuestra “familia” desde el principio. Y gracias a ellas, y desde hace mucho, también vosotras sois parte de nosotros. Y de mí, sobre todo sois parte de mí. Sois y seréis lo que siempre habéis sido, Mis Niñas. Las Mayores y las Pequeñas.

No hace mucho que las mayores han pasado por esto, aunque la primera de todas fue Elena, hace ya algún tiempo. Y ahora … te toca el turno a ti. Hace poco pensaba que eras demasiado joven todavía. Siempre que os veo me cuesta creer todo lo que habéis crecido, lo que habéis cambiado, lo que habéis madurado. Y es que quizás darme cuenta de esto hace que asuma el paso de los años también para mí. Pero la verdad es que a pesar de tu juventud, sé positivamente que estás preparada. Aunque tengas los 16 recién cumplidos. Aunque al resto les quede más de un año. Aunque para mí sigues siendo mi niña.

Ha llegado tu momento. Y no puedo sentirme más orgullosa. Te quiero. Y esta tarde intentaré estar a tu lado. Acompañándote. Porque no me permitiría perderme algo así.

Un abrazo, princesa.

Laura

Es curioso, pero su desequilibrio me estabiliza.
O puede que sea a la inversa.
Mi contrapunto perfecto.
La locura para mi cordura.
La serenidad para su ansiedad.
Una rubia y una morena.
Mi amiga.
Mi hermana

Malos tiempos para la lírica.

Malos tiempos para los soñadores.

En General ... no son buenos tiempos.

merodeando por el Círculo Polar

Y en realidad ella no sabía si quería ser recordada como aquella escritora bohemia que lo dejó todo un atardecer para ser ella misma y, en su miseria, fue atropellada por un autobús antes de tener siquiera la oportunidad de morir de amor limpiando una lechuga por falta de liquidez.

Siempre

Siempre hay canciones. Siempre hay frases que hemos pronunciado a la vez, siguiendo las melodías de esos grupos que son de los dos, o tuyos y míos por separado. Siempre hay palabras. Y acordes. Siempre. Y nunca hay nada más. Y siempre hay mucho más.

La noria sigue girando. Nunca se para. Ni por ti, ni por mí. Siempre gira. Ininterrumpidamente. Haciendo círculos repetidamente. Haga frío o calor. Siempre. Y no podemos pararla. Aunque tú no estés. Aunque yo no esté. No le importa. La vida sigue girando. Siempre.

Y hay estrellas en el cielo. Siempre. Aunque sólo logremos verlas algunas noches. Ellas nos acompañan en silencio. A veces no nos damos cuenta. Y las vemos sin mirarlas. Y las miramos sin verlas. Y siempre nos hacen compañía.

A veces tengo alma de cantautora, pero me quedo a medias. Y no me atrevo a cantarle al mundo mis verdades, y a veces les canto las de otro. Quizás porque no sé musicar mi vida sola. Aunque todo sea una canción. Y sepamos cómo cantarla. Siempre. Aunque no nos atrevamos ni a susurrarla. Y tardaríamos una vida en escribirla. Pero aún así su música nos perseguirá siempre.
Debería guardar mis sentimientos en una de esas cajas de cartón en las que acumulo recuerdos de otras vidas. Y cerrarla en algún cajón del escritorio que no vaya a abrir en otras varias vidas, para que cuando la encuentre sonría recordando. Y mientras tanto, olvidarlos. Pero es inútil intentarlo, porque has de saber que estos y otros sentimientos son los que me conducen y me guían. Siempre. Para siempre. Aunque sea demasiado.

Mi Vida

Nunca he tenido una vida apasionante, aunque si he tenido pasiones. No he vivido grandes aventuras pero sí he tenido instantes de quedarme sin respiración. He conocido la soledad pero también la felicidad. Quizás no haya vivido más que lo justo y necesario, pero he aprendido a soñar con los ojos abiertos y a volar sin levantar los pies del suelo.

Sé buscar la magia en un pestañeo y encontrarla en una caricia. Sonrío cuando todos los colores del mundo se vuelven naranjas y cuando algunos días de noviembre se convierten en el mes de abril.

Me muerdo las uñas y camino con los pies para dentro. Soy imperfecta de la cabeza a los pies y normalmente cambio de estado de ánimo a la velocidad de la luz, pero sin que nadie se dé cuenta.

Soy extraordinariamente rara. Pero hay días en los que adoro ser como soy.

y porque es Sábado pienso en Ti

Así que esta mañana sin ningún motivo aparente he decidido despertarme a las 9.oo para dejar de soñar situaciones que jamás se darían en el mundo real ...

... mi cabeza olía a coco y he recordado cuánto echo de menos averiguar la fragancia de tu cabello ...

... y he pensado en desenpolvar del todo mi caja de plastidecor para empezar a colorear láminas dibujadas con niños y árboles.

Porque como cualquier madrugada más, hoy he vuelto a ser consciente de que aún faltan muchos amaneceres para que logres esconderte debajo del cojín granate.

Y no importa que te busque en cualquier sentimiento platónico que haya tenido antes ... porque tú solito has decidido cuál es el rincón que quieres para tí en mis pensamientos.

Lo que pasa es que ni tú ni yo somos del todo conscientes todavía.

. . .

A veces basta con tener los pies en el suelo para empezar a tomar decisiones.

Y poco más que añadir

Es tan tremendamente sencillo como cuando no hay nada que explicar. Mentiría descaradamente si osara decir que todo va mal. Pero bien es cierto que no falto a la verdad cuando afirmo que nada va bien. ¿Curioso? Puede que sí.

Me sobrecogen de nuevo esas horribles sensaciones que nunca quise asumir como mías: errores, fracasos, incapacidad, desilusión. Y pienso y le doy vueltas a la cabeza. Y llego una y otra vez a la misma conclusión, convenciéndome de lo que ya sé. Este no es mi camino, lo sé. Nunca lo ha sido, por mucho que se pareciera a algo que sí pudiera serlo. No me gusta. No me gusta lo que hago, no me gusta lo que estudio. No quiero trabajar en algo para lo que ni siquiera sé si estoy preparada, pero sí sé que no me gusta. Hoy me he dado cuenta de que estoy harta. Y puedo disimularlo y enmascararlo con indiferencia, pero también sé que estallará de nuevo por muchos otros lados. Porque el ser humano busca irremediablemente su felicidad aunque muchas veces nos emperramos en demostrar lo contrario.

Hoy he pensado que no quiero graduarme. Que no quiero terminar. Que no me gusta lo que hago así que cada vez tiene menos sentido que siga fingiendo. Quiero irme, que no huír. Necesito cambiar, necesito empezar a vivir de otra manera. Y no sé todavía cómo. Y ni siquiera sé si soy capaz. Sólo sé que así no voy a ningún lado.

Todo lo que no se puede evitar

¿Sabes? Son las once de la noche y suena la radio en mi habitación. Es Revolver y sus canciones que hablan de ti. ¡Ah! ¿Que no hablan de ti? Pues a mí siempre me lo pareció. Hoy ha sido un día raro, de esos que no sabría ni siquiera calificar. Y eso que ha sido lunes. Nos hemos visto, como cada inicio de semana. Hemos intercambiado impresiones del fin de semana, aunque el mío no haya consistido más que en horas de tedioso encierro. Hemos hablado, hemos reído, nos hemos sonreído como sólo nosotros podemos hacerlo. Hemos cruzado frases en francés y miradas que nadie más ha visto. Hemos compartido parte del camino a casa, te has marchado y me has dejado alguna frase perdida en algún rincón de una red inexorable. Yo he deseado algo más pero tú siempre te haces de rogar. Supongo que es algo a lo que ya estoy acostumbrada, y a lo que nunca terminaré de renunciar. Hoy he cogido cuatro autobuses, he soñado con un futuro que jamás podré vivir, me he encontrado con amigas por casualidad y he recordado muchas cosas. Y sin embargo nada me sirve para dejar de pensar en ti. Y sigue habiendo canciones que sólo hablan de despedidas.

Alba

Llegaste, por casualidad, fruto de las vueltas que da la vida, en el otoño más difícil de nuestra existencia y convertirse en dulzura toda la amargura que llevábamos dentro después de los golpes más difíciles que nos quiso dar la vida. Nos enseñaste a volver a sonreír, a relativizar el dolor, a ser niños contigo una vez más. Nos hiciste volver a soñar, recordar como se pensaba cuando todo era más fácil. Nos conquistaste desde el primer momento. Y todo eso, sin darte a penas cuenta.

David

Me gusta como me tratas, como me cuidas. Me gusta cuando las cosas van bien, y alegrarme por ti. Me gusta verte feliz y que la gente reconozca cuánto vales. Me gusta sentirme orgullosa y pensar: Es genial, es maravilloso, y es mi amigo.

Y sonreír sabiendo que me adoras y te adoro. Y que aunque las cosas vayan mal, nos tenemos.

efecto primaveral

Y resulta que de repente el Sol se cuela por entre las rendijas de las persianas. Alguien me ha dicho que ahí fuera hace calor. Y me lo creo. Porque mis pies todavía no han pisado la calle por hoy. Ni lo harán. Me dedico a coleccionar restos de recuerdos en pequeñas dosis de pestañeos.

Resulta que mis uñas nunca crecen lo suficiente, pero en los últimos tiempos he aprendido a mantenerlas a raya, entre mis neuras y los estereotipos estéticos de lo contemporáneo. Además, ni siquiera he tenido la oportunidad de que me salieran pecas esta primavera. Y en los tiempos que corren, ésta es una gran contrariedad.

Mis gafas siempre se acaban resbalando un poco, creo que es porque mi nariz todavía sigue siendo demasiado pequeña. Aún así, no esconden que estos días mis ojos son más verdes que nunca. Efectos secundarios de un fiebre que viene y va. O de las migajas de ilusión que todavía brillan en mis pupilas. Todavía no sé muy bien por qué.

En mis manos todavía sostengo uno de esos libros de Baricco que me hacen soñar. Porque si hay algo que todavía conservo es la capacidad de no dejar de soñar.

delirios

Se agotan los días. Me sobrecogen los delirios febriles y ya nada importa. Tú no estás. O estás pero a tu manera. Como suele ocurrir. No puedo esperar más, no debo esperar más. Debería empezar a acostumbrarme a ciertos atisbos de soledad, de nuevo. Debería recordar que los pasados buenos tiempos que todavía perduran a rato en el presente no son lo común en esta mi corta existencia. Parezco haber olvidado que siempre fue todo lo contrario. Pero una se acostumbra a lo bueno con demasiada facilidad y cuando nota que va a desaparecer ... sucede lo que sucede. No quiero malas interpretaciones. Lo que tengo a día de hoy me lo he ganado a pulso, tanto lo bueno como lo malo, aunque quizás esto último no tan a pulso. Pero por mucho que yo sepa que lo bueno permanecerá, porque sé que será así, no sé hasta que punto podré empezar a afrontar las rutinas sin tener a mi lado a las personas que más he querido y necesitado nunca. Irremediablemente.

barriendo la desgana

Cuando te faltan las ganas, los motivos y las fuerzas, siempre hay algo en lo que refugiarse. Como las miradas al pasado pensando en el futuro, los recuerdos y los planes. Los pequeños momentos. Las pequeñas grandes pasiones. Las sonrisas y la morriña venida a la actualidad. O más.

Inspiración vs [des]Motivación

Me gusta la inspiración, aunque a veces me abandone. Porque puede aparecer en cualquier parte: en un rayo de sol primaveral inesperado, en la canción que suena en la radio el segundo posterior a abrir los ojos por la mañana, en un pestañeo fugaz o incluso en el hoyuelo que se te forma en la mejilla y que hasta antes de ayer había pasado desapercibido.

Pero la motivación ... tiene que salir de uno mismo. Y cuando no quiere, no sale. Y viene la desgana. Y el desánimo. Y se te antoja que la solución es ver la vida pasar hasta que decida regresar a ti. Nunca fue ésta, ni otras, una solución acertada.

Quizás se esconda porque no esté segura de seguir. Quizás se haya agotado después de demasiado tiempo quemando el cartucho. Quizás empiece a darme cuenta de que en realidad, a estas alturas, ya ni me importa. Y quizás cuando termine de asumirlo todo, con motivación o sin ella, decida acabar de una vez por todas con algo que jamás pudo llenarme por completo.

Lluvia

Enamorarse es como abrir un paraguas. Siempre soy reacia hasta llegar a la evidencia. Y no paro de mojarme, y calarme hasta los huesos hasta que llega el momento en el que lo admito: Está lloviendo. Y abro el paraguas.

Hasta que llega el momento en el que lo admito: Estoy enamorada. Y es como si todos los esfuerzos anteriores para protegerme de algo así hubieran sido en vano.

Y al final resulta que, en el fondo, me gusta la lluvia.

Compartir

Compartir es una palabra bonita. Que implica mucho, a veces demasiado. Pero se trata de una implicación bonita. La palabra más bonita que se me ocurre si se trata de hacerlo contigo.

vicios

-No te muerdas las uñas.
-No puedo evitarlo.
-¿Estás nerviosa por algo?
-No.
-¿Entonces?
...



Entonces nada. Eres tú quien me pone nerviosa. Y quien me quita los nervios.

Y todo.

Sin saberlo

Tus palabras son como rayos de sol en los días de lluvia...

Me gusta como escribes

Y ni siquiera has leído ni una milésima parte de lo que soy capaz de escribir.


Sobre ti.



Porque nunca jamás nadie me había inspirado tanto antes.

Tonterías

Me hacen sonreír las tonterías más tontas. Como verte llegar y sonreírme. Que me preguntes si he descansado bien. Que me cuentes cómo has descansado tú. Hablar. Un guiño de ojos. Quedar para mañana. Marcharme y, al volver, encontrarme una nota de esas que escribes porque sabes que cuando la veo mi cara se ilumina.

Me haces sonreír con las tonterías más tontas. Y lo sabes.

caricias

Me gusta cuando tu rodilla roza la mía cuando nos sentamos a hablar

o tus manos en mis hombros dulcemente

o tus besos al marcharte ...




y no puedo evitarlo.

Esclava del tiempo

Vamos a hablar de palabras. Vamos a hablar con palabras. Y dejar que las reflexiones de un noche de primavera embriaguen este pequeño rincón de mi mundo.

Porque he comenzado a entender el sentido de las palabras. Algo que nunca fue demasiado fácil.Y todavía me parece que fue ayer cuando las palabras me inundaron sin ofrecerme un porqué. Hoy he comprendido cómo la vida me ha traído hasta aquí.

Y cómo las palabras me han acompañado. Mis palabras y las de quienes me han rodeado. Porque a veces no sé hasta que punto las cosas existen ... o si sólo son producto de mi imaginación.





Y firma aquella que siempre tuvo tiempo para todo ... menos para ocuparse de si misma.

(porque hay sensaciones que con el paso del tiempo ... siempre vuelven)

El Sol y las horas que pasan

Tienes ese don de hacerme pensar en ti incluso cuando no estás, cuando tu presencia y ausencia son tan fuertes que me resulta imposible concentrarme en otra cosa.

Y no importa la lluvia ni las heridas mal curadas. Mi boca sabe a café y chocolate, y el agua que cae del cielo no es lo suficientemente fresca como para saciar mi sed.

Sigue habiendo multitud de canciones que me recuerdan a ti, incluso las que antes me recordaban a otros. Inevitablemente.

A ratos me sorprenden los rayos de sol. Como cuando me sonríes, o como cuando me atrevo a guiñarte un ojo.

Creo que nunca he estado tan cansada de mis rutinas y a la vez tan feliz. Sin motivos aparentes. Con sólo saber que, por el momento, estás cerca. Muy, muy cerca.

Aunque a día de hoy he comprendido que cuando te marches de mi lado, seguirás estando cerca. Porque para mí nunca existieron las distancias.

MoMeNtOs

Es que en el fondo sabes que aún te quiero algo ...

Y ella sintió como si llevara toda su vida esperando oír algo así, que no dijera nada y lo dijera todo.

En abril ...

Es abril. Y llueve. Llueve mientras mis hombros todavía no han dejado de derramar todo el sol que han sido capaces de absorver en esos días primeros de la mejor primavera que pudimos inventar. Hay sonrisas y arcoiris que no vemos, pero intuímos. Hay paraguas de colores y gominolas sin azucar. Siento tus besos en mis mejillas cuando te alejas y tus rizos haciéndome cosquillas en el cuello, como cuando no puedes más y te apoyas en mí. Por ejemplo. Y sigue habiendo sonrisas. Y caricias. Y frases en francés. Y conversaciones trascendentales. Es abril. Y me gusta que nadie ose a robármelo.

Saber[te]

Y a ratos ... me siento renacer. Después de días de sol. De niñez desgastada. De canciones. De risas y sonrisas. Después de noches en las que me pierdo y te encuentro. Nunca estuve mejor que a tu lado. Y recuerdo un día largo en el que estuviste en casi todos los buenos momentos. Porque siempre acababa volviendo a ti. Y contigo, lo demás nunca importó. Y te miraba. Y me mirabas. Y sonreíamos, sin saber bien por qué. Y recuerdo esa noche. La noche en la que estuviste a mi lado sin pretenderlo. La noche en la que nos reímos y disfrutamos. La noche en la que al mirarte comprendí que encontrarte era mi destino. Y que sin que tú lo supieras, yo nací para encontrarte. Y saber, a ciencia cierta, que si hay en el mundo una persona para cada uno, para mí no puede haber otro.

Carta a corazón abierto

Hoy hace seis meses y tres días que te marchaste. Y si todavía siguieras aquí, hoy cumplirías setenta y nueve años. Ni más ni menos.

Esta noche he tenido un cólico de barriga. De esos que te mantienen en vilo toda la noche, o buena parte de ella. De esos que no se pasan con una manta más ni remedios por el estilo.Mi cuerpo es sabio, demasiado. Sabe muy bien cuando dar la voz de alarma. Si supiera interpretar bien sus señales creo que no necesitaría mi agenda. El problema es saber que tipo de contrariedad se corresponde con cada patología.

Esta tarde tengo cita con el médico. Voy a pedirle esa analítica que debería haberme hecho hace meses, cuando hice del agobio y la sobrecarga de trabajos mi tónica cotidiana. Alguien me dijo ya cuando tú enfermaste que podría tener anemia. Casi un año después me lo siguen diciendo. Yo creo que no tengo nada de eso, pero nunca está de más comprobarlo. Al fin y al cabo, la salud es importante.

Las cosas han cambiado en estos meses. La familia ha cambiado. Y no sólamente porque haya bajado la media de edad desde que os fuisteis tu hermana y tú. Ella se marchó una semana y un día antes que tú, aunque no te llegaste a enterar de aquella. Supongo que ahora las dos entenderéis por qué.

Ya no soy la "pequeña" de la familia. La novia del "niño", tu nieto el mayor, tu ahijado, el niño de tus ojos, esa que él te decía que era la culpable de que llevara los pantalones rotos tiene una niña de seis años. Ahora están integradas en la familia, y tu nieto está hecho un padrazo. ¡Quién nos lo iba a decir! Nunca te lo dijimos, sabe Dios por qué. Querían ahorrarte el disgusto, ya sabemos que cuando uno se hace mayor se vuelve más conservador y hay ciertas cosas que no las ve bien. La niña es maravillosa, un poco traste, pero da mucha alegría. Fue la culpable de que estas Navidades no fueran terriblemente tristes, aunque desde luego muy atípicas. A veces pienso que te hubiera podido alegrar tus últimos tiempos, con sus ocurrencias, ya sabes como son los niños. Quién sabe. El caso es que hemos aprendido a no hacernos preguntas que nadie nos puede responder.

Tu otro nieto, el del medio, el cabeza loca, volvió a ser de las suyas y se independizó de repente de una manera un tanto brusca. Ahora las aguas han vuelto a su cauce, sigue independiente, pero todo va bien.

Y yo... qué puedo decir de mí. Concentré todos mis esfuerzos en mantenerme excesivamente ocupada para no hundirme demasiado. Fueron tiempos difíciles, y hubo otras circunstancias externas que no me lo pusieron nada fácil. Afortunadamente, con los años he aprendido a rodearme de buenos amigos, de los de verdad, de los que no fallan. Ahora tengo dos amigos de guardia que me acompañarían al fin del mundo y en los que confío plenamente. Gracias a ellos alcancé la serenidad que necesitaba, aunque no fue fácil. Muchas veces me he echado en cara cosas que no debería. No recuerdo haberte dicho que te quería ni una sola vez, al menos desde que me hice mayor. Nunca fui excesivamente cariñosa, y especialmente en los últimos tiempos. Aunque eras tú, y fuiste tú todo el tiempo, llegó un momento en el que me costaba reconocerte. Te cuidé lo mejor que supe. Pero comprendí demasiado pronto que esta vez no era como las demás. Que esta vez no iba a haber recuperación. Por eso me ponía tan nerviosa. Por eso gritaba. Por eso me enfadada. De ahí todas mis crisis nerviosas y mis ataques de histeria. No entendía como era la única que lo veía.

La víspera de aquel 29 de septiembre en el que nos dejaste comprendí que era el final. Y lloré, lloré lo que no estaba escrito. Sola. En casa. Mientras mamá y papá estaban en la residencia. Mamá no me dejó ir. Y por primera vez, pedí ayuda. Cogí el teléfono y llamé a mi mejor amigo. Necesitaba un abrazo. Y lo tuve. Y me consoló hasta que llegó papá. A día siguiente fui a verte. Estuve allí buena parte del día. Me acerqué varias veces a tu cama. No te dí un beso. No te dije nada. Estabas inconsciente ya, aunque quizás hubieras podido oírme. No importaba, ya estaba dedicido, no podíamos hacer más. Fui a la capilla y recé. Recé para que no sufrieras más. Esa misma noche nos dejaste para siempre. Y durante dos días y dos noches lloré sólo un par de veces más. El resto del tiempo me mantuve serena. Quizás la más serena de la familia, siendo la más pequeña, la más débil, la más indefensa. Ya lo había llorado todo la víspera, ya me había hundido y reflotado, ya llevaba demasiado tiempo sufriendo. Y con el paso de los meses he llorado mucho más. Y de hecho lloro escribiendo estas líneas. Pero sé que las lágrimas no son más que un mecanismo más. Y que si no hubiera vuelto a llorar desde aquella, no hubiera importado. Porque sabes que te quería. Y te quiero aún hoy. Aunque no te lo dijera.

Estés donde estés, Felicidades Abuela.

En tu lado

Yo escuchaba de fondo una canción de Marwan, esa que dice que quiero tardar una vida entera en hacerte el amor y a un par de metros estabas tú. Mirabas sabe Dios a dónde. Llevabas ese jersey de rayas con el que sales en todas las fotos y no decías nada. Y yo tampoco decía nada. A nuestro alrededor: libros, apuntes, botellines de agua, alguna calculadora y el ruido del cortacésped. Como si fuera primavera y todavía lloviera demasiado. Como si Marzo se estuviera acabando. Como si la cuenta atrás empezara demasiado pronto.

Y sin embargo ...

Anoche te escribí. No tenía motivos, no tenía razones. Pero lo hice. Lo hice porque sentía que lo necesitaba. Necesitaba creer que me leerías antes de dormir y por un instante, cerraras los ojos y pensaras en mí. Como yo lo hago, pero sin necesidad de que tú me lo recuerdes.

Anoche te escribí. Y lo hice porque quise. Porque no tenía nada que decir. Te escribí para no contarte nada nuevo. Simplemente, te escribí.

Anoche te escribí para decirte buenas noches. Para darte un beso por escrito. Para decirte: sigo aquí.

Anoche te escribí y sólo sé que no debía. Pero a estas alturas, después de reconocer lo que ya sabía, sinceramente lo que deba o no deba hacer ... ya no importa.

Y por eso, anoche te escribí.

volviendo ...

Me gusta verte aparecer sin avisar, que me sonrías y te vayas con prisa pero queriéndote parar más. Me gusta tu sonrisa, tu pelo, tu forma de quitarte el jersey y ver cómo te despeinas. Me gusta que me des un beso al llegar y darte yo un beso cuando me voy. Me gusta que bromees, que me escuches, que me cuentes, que te sientes conmigo. Me gusta ser yo la que está enfrente. Me gusta sentirme un poquito celosa con ciertos encuentros y sentirme a la vez un poquito más especial que antes aún sabiendo que en esencia, nada ha cambiado. Me gusta recordarte y ver que me recuerda cuando llego a casa. Me gusta hacerte sonreír y me gusta que me hagas sonreír. Que compartamos canciones de esas que nos sirven para aprender un poquito más. Y descubrirte en cada palabra de todos los relatos de ese escritor italiano que tanto me hace estremecer con sus textos. Casi tanto como tú con tus caricias.

Ensoñaciones

Como morderse las uñas instintivamente o rascarme inconscientemente el hombro derecho. O no saber dónde me hice el moratón del brazo ni con que ese arañazo de mi dedo índice. Como cuando era gimnasta y deformé las rodillas a base de caídas. Son metáforas enmarañadas que conforman una realidad, mi vida.

Libros sin leer, discos desgastados, cera derramada y un color naranja que lo envuelve todo. Es la magia, son tus ojos. Es el viento que me alborota el pelo, frío, hielo, sol y sombra y dulzura derretida.

Me envuelven los sueños que vivo día a día, duermo imaginando ese olor penetrante a madera que me sobrecoge cuando estás cerca, muy cerca, tan cerca que siento que mi estabilidad se tambalea. En cada gesto, en cada mirada, en cada palabra. En cada intento de huír de ti me sumerjo en la espiral que has tejido a base de caricias intangibles.

Y me reconozco tuya en cada paso que doy. Y cuando un clavo está bien sujeto, hay quien decide esconder el martillo y regalar el resto para algún manitas principiante que los necesite más.

Pascua

Fuego. Velas. Luz. Glorias y campanas. Génesis. Éxodo. Liberación. Agua. Agua y fuego. Vida. Carne. Resurrección. Dicha. Alegría y paz.

Fuerza para poder con todo y con más.

Atisbos de felicidad

24

Si tuviera que empezar a enumerar una a una tus virtudes o las razones por las que te has convertido en lo que eres hoy para mí, sin duda no sabría por dónde empezar. Y es que por mucho que una sea de Letras … a veces cuesta encontrar las palabras adecuadas.

Podría decirte tantas cosas y todas se quedarían cortas. Podría escribir y escribir sin parar y seguirían faltándome las palabras.

Eres ese apoyo incondicional, esa sonrisa perpetua, esos agobios mal o bien llevados, pero compartidos al fin y al cabo.

Y decir FELICIDADES sabe a poco.

Y decir GRACIAS no es suficiente

sintigo

Echarte de menos hasta en las noches en las que todo es demasiado diferente.

Sentirte sin que estés.

Desear echarte de más, que me molesten aquellas cosas que deberían molestarme.

Simplemente el hecho de que estés.

Capaz de sentir

la sensación de un trabajo bien hecho
la tranquilidad de sacarse un peso de encima
la felicidad de saberme capaz

y la paz que me da tu sonrisa

El principio del fin de mis males

Es esa extraña sensación entre orgullo, satisfacción, nervios e incredulidad que te asola cuando estás a punto de finalizar con éxito un trabajo largo y costoso. Es como cuando, de repente, todas las preocupaciones se acaban por desvanecer.

Y todo ello rehogado con pequeñas dosis de recuerdos y planes, con conversaciones curiosas y sorprendentes, con esa extraña emoción de aquello que acaba de empezar con buen pie y no hay más que buenas vibraciones que compartir.

quizás

Quizás es cierto. Todo pende de miles de hilos demasiado frágiles para soportar tanta vitualidad. Quizás no se equivoca quien piensa que todo es demasiado irreal. Quizás nunca supe decir las cosas claras, quizás siempre me he escudado en los silencios. Quizás esa forma generalizada de actuar me ha hecho como soy, o quizás intente huír de ella sin saber muy bien todavía cómo. Quizás sólo se expresarme ante un papel en blanco. Quizás me falten agallas. Quizás no sepa donde acaba la realidad y donde empiezan las suposiciones.

:)

Es como una sensación de paz interior, de estabilidad emocional, de tranquilidad, de aplomo, de conciencia tranquila, de confianza, de Fe. Es como volver a creer en uno mismo sin saber cómo ni por qué. Es todo lo contrario a la intranquilidad y la taquicardia sin motivos. Es simplemente, esa sensación de saber que simplemente ... estás bien.

Thinking about

Y hoy, sin darme cuenta, me paré a pensar que ya no es que te quiera "simplemente", es que ahora he empezado a necesitarte.

Y a veces pienso en los guiños que me das

y sé que en mayor o menor medida

tú también me necesitas a mí.

Es irónico,

¿no te parece?

viernes

Él le preguntó:
-¿En qué piensas?

Y Ella negó con la cabeza.
(en nada ... en ti)


Ella tenía ojos verdes y Él solía vestir de aZul.




Y a veces no se le ocurrían excusas con las que retenerle.

pequeñas despedidas

-Dame un beso

(los que tú quieras)




Y si no, me paso a verte.

simplemente

Estás en cada uno de los recovecos que dibujan mis manos cuando se mueven nerviosas. En cada escalofrío no intencionado que recorre mis sentidos. En cada tecla que pulso inconscientemente.

Eres el impulso que recorre mis nervios. El soplo de aire que eriza mi vello. La caricia que acallo en el rincón más escondido de mi nuca.

Te siento cuando estás y cuando no. Te escucho escondido en cada canción del disco de los zapatos perdidos. Te veo en todas las retinas que me atrevo a mirar fijamente.

Simplemente Tú.

02/03/2008 21.50h.

Pierdo el tiempo, pierdo el tiempo soberanamente porque ya no me importa. Porque no tengo ganas, porque no tengo tiempo, porque me sé incapaz. Jamás confié lo suficiente en mí, jamás tuve el valor para admitirlo delante del espejo. No creo en mí, no dejo que nadie crea del todo en mí. No sé hacerlo de otra manera. Soy el mejor apoyo para cualquiera, pero el peor apoyo para mí misma. Confío en todos menos en mí, y la mitad de las personas en las que confío me terminan fallando. Afortunadamente, la otra mitad todavía es lo suficientemente ilusa e inocente para creer en mí, plenamente, o al menos, más de lo que yo lo hago. No puedo, sé que no puedo. Me sé incapaz porque me conozco demasiado bien. No sé creer en mí, no sé intentarlo tampoco. No quiero, no puedo, no sé. El optimismo me abandona cuando se trata de medir mis posibilidades. Las fuerzas no me llegan, me siento vulnerable. No sé más que depositar mis ganas en la Fe, y ni siquiera aprendí a convertir Mi Fe en Fe en Mí. Y no sé cómo aprender.

Literatura de un largo domingo

Todos los atisbos de sensaciones y pensamientos negativos que puedo tener a lo largo de un largo domingo, los convierto en poesía.

Y así, todos los días de la semana.

Yo le llamo aprovechamiento de las malas vibraciones, pues las acabo siempre convirtiendo en palabras engarzadas en atisbos de melancolía que en el fondo, jamás me ha rodeado menos que ahora, aunque al transcribirlas pueda parecer lo contrario.

Supongo que eso es lo que denominan los expertos licencias literarias.

Sinsentidos

A veces quisiera simplemente desaparecer y no preocuparme de mí, ni de ti, ni de nada más. Simplemente.

Y resulta que estás sin estar, que cada circunstancia me recuerda a ti. Que te veo en las personas que están muy cerca de tí, las que conocí gracias a ti, las que no paran de preguntarme por ti.

Y siempre estás sin estar. Incluso cuando me siento caer porque recuerdo todo lo que tuve y perdí.

Aunque a estas alturas debería dar igual. Porque he perdido mucho, sí. Pero no es nada comparable a todo lo que gané al tenerte.

Magia

La magia se encierra en tules blancos y mayas de tirantes. O en las sonrisas que me invento algún sábado por la mañana para olvidar que anoche sucumbí al desánimo. Por ejemplo.

Me gusta levantarme y que depués de cierta tensión las preocupaciones desaparezcan. Me gusta el sol primaveral y las pecas que sé que me pintará en la cara. Me gusta pasear relajadamente por mi barrio. Me gusta la música clásica acompañando movimientos acompasados.

Me gusta que mis pies se muevan sin saber cómo ni por qué.

antología renacida de años atrás

-Podría contarte mil historias sobre los grados de intensidad de la atracción
-Te escucharé una a una ...

Enseña(me) y aprenderé.
Habla que (te) escucharé.
Empieza a existir después de hoy ... como nunca antes.

Y podemos ...
... aprender a cogerles el punto a las caricias felinas

o mentir cuando la situación lo requiera para volar sin despegar los pies del suelo.

Y si me enseñas a ver el color del cielo yo te enseñaré a sentir las fragancias más ocultas. Tejeremos nuevos hilos con los que perdernos e inventar nuevas horas despues de las diez. Hablar sin decir nada. Y escribir canciones diciendolo todo.

Y no existen más razones ...


"Demasiado fácil ... "






[ ... y no sé por qué]

Crepúsculo

Fase declinante que precede al final de algo

Eso es el crepúsculo. La mejor despedida que uno de los mejores grupos de la historia pudo inventar jamás.

Y tenerlo en mi poder al fin después de tanto tiempo significa mucho, sin pensar en finales o pensando eternamente en ellos.

Las mejores canciones que dos genios pudieron crear para decir adiós a un público que ocho años después sigue admirando la última gran obra maestra que compartieron en el club de las horas contadas.

Cada una de esas canciones encierra demasiados significados. Muchos más de los que debería.

Y esta mañana, después de tres días echándote de menos sonaba Te quiero, te quiero, te quiero y no quiero nada más cuando decidiste guiñarme un ojo desde el centro del país. Y sin saberlo, ya sabía que eras tú.

De sonrisas, distancias y lágrimas

Hace meses te dije adiós como quien no quiere la cosa,como si nos fuéramos a volver a ver el siguiente fin de semana, como si no fueras a marcharte del barrio para poner rumbo a la otra punta del país.

Anoche me acordé de ti y decidí poner remedio a las distancias y los silencios. Hoy tenía tu respuesta esperándome al llegar a casa. El mejor título posible Me has hecho llorar provocó que yo también dejara fluir mis lágrimas por la mejilla.

Y es que tenernos, aunque a veces no nos demos cuenta, o no lo manifestemos, es de lo mejor que ha podido pasarnos. Ya son muchos años de amistad. Y a día de hoy creo que te debo media yo.

Sabes que nunca he sido mujer de muchas palabras trascendentales, al menos pronunciadas. Que mis te quieros se adivinan en mis ojos mucho antes que mis cuerdas vocales se atrevan a pronunciarlos. Sabes que jamás comparto mis problemas a no ser que me desborden. Y aún así, sabes también que mi admiración, cariño, complicidad, empatía y entrega a ti son sinceros. Hoy igual que ayer.

Definitivamente, no importaron nunca las distancias. Somos y nos sabemos importantes, y a veces, incluso, imprescindibles.

[sin]razones

Nunca me han gustado demasiado las máscaras ni los disfraces. Me gusta mostrarme tal y como soy, sin tapujos, aunque muchas veces desde el silencio. Mi mirada con frecuencia dice mucho más que mis absurdas frases inconexas.

Alguien me dijo una vez que era demasiado "transparente". Y no me gustó. Era algo bueno, y desde luego su intención fue la mejor; pero me daba la impresión de que eso me hacía vulnerable. Y en aquella época lo era y mucho, pero quería evitar aparentarlo a toda costa. Hoy recuerdo aquel momento con una sonrisa. Y sé que ese Alguien fue lo mejor que pudo decirme.

A día de hoy no me siento vulnerable, no tanto como de aquella, y menos después de reconocer ante alguien que me supo más vulnerable que nadie, que ya no quedaba nada de aquella niña asustadiza, después de hacerle saber que cada vuelta de tuerca me hacía más fuerte. Y después de que él sonríera por ello.

Ya no soy vulnerable, y además creo que no he perdido transparencia. Soy lo que aparento, pero mucho más. Y quien me conoce bien no necesita más pistas para saberme mejor. Soy simplemente así.

Pero eso no quita que en ocasiones no me guste refugiarme en el anonimato relativo, no por el fondo, sino por las formas. Porque aquí no hablo de cosas que los que me conoceis bien no sabéis, sólo que lo hago de un modo en que quizás sí sorprenda.

...

Hay momentos en los que sobran las palabras. Y es mejor callar todo eso que sientes y simplemente suplirlo con un cándido abrazo, lo más sincero posible. Porque todo lo demás está de más.

Y me duele verte pasar por lo mismo que tú me viste pasar hace aún muy pocos meses. Y que, al igual que yo hice en su momento, no lo asimiles en el primer momento. Y ver como te crees mejor de lo que en realidad estás. Y no poder hacer más que acompañarte, como tú lo hiciste antes.

Pasarán los días, las semanas. Y un día te sorprenderás llorando sin saber por qué. Entonces recordarás el día de hoy y lamentarás no haberlo hecho antes. Pero eso es algo, que ninguno puede controlar.

Pero no olvides que ese día, al igual que hoy, yo estaré a tu lado. Para abrazarte, para hacerte sonreír, para dejar que te apoyes en mí. Como tú hiciste por mí en mis peores momentos. Porque ahora empiezan los tuyos. Y no pienso dejarte solo frente a esto.

Porque te quiero demasiado. Y ahora, ya no me cuesta hacértelo saber. Como antes.

A tu lado

No puedes pretender que no me preocupe. No me digas: Tranquila, estoy bien; cuando sé que no es así. No emplees conmigo los trucos que yo inventé. Porque no funcionan. Porque me preocupas. Porque me intranquiliza saberte mal. Ha llegado un punto en el que te quiero demasiado como para no sufrir cuando tú lo haces. Estoy contigo en todo momento, de cualquier forma, en cualquier lugar; pero mi corazón siempre a tu lado. Y con él, mis ganas, mis fuerzas, y mis pensamientos.

Balsamo

Eres ese punto de cordura en mi realidad diaria, esa sonrisa permanente aunque mil historias y preocupaciones taladren tu cabeza y entorpezcan tus sentidos. Eres ese refugio de las tormentas, los huracanes y las tempestades, esa ilusión que nunca acaba de morir. Eres la música de mis composiciones prosaicas, la inspiración de mis ocurrencias, el abrigo en mis atardeceres de febrero.

Eres todo lo que siempre deseé y nunca tube.

Incomprensiblemente ... sucede

Jamás entenderé esa forma de contradecirse que tiene el ser humano cuando pierde la razón, cómo se convierte uno en todo aquello que siempre despreció.

Detesto las dobles caras, las falsedades que se ponen en practica después de declararse en contra de cualquier tipo de máscara no reconocible.

No entiendo esa forma de quedar bien porque sí, de forzar situaciones de las que quisieran escapar.

Jamás entenderé como se pasa de adorar a alguien a sentir la más absoluta indiferencia y creerle tan estúpido como para no darse cuenta de que tus sonrisas son papel mojado.

tremendo

No hay nada comparable a la sensación que me envuelve cuando me abrazas, cuando desde las puntas de mi pelo hasta las uñas de mis pies todas y cada una de mis moléculas se saben tuyas irremediablemente.

No cambio por nada el tener tus brazos rodeándome, el sentir tus besos en mi mejilla o mis manos en tu nuca.

Y sabernos imprescindibles. Y necesitarnos a pesar de todo.

Pensando en ti

No puedo evitar preocuparme por ti,

sufrir cuando sufres,

pensar en ti y en todo lo que te preocupa.

Y no me gusta cuando no sonríes,

ni la excesiva seriedad en tu rostro.

No me gustan los atisbos de tristeza en tus ojos,

ni que me necesites porque las cosas no van del todo bien.

Porque si tú no estás bien, yo tampoco puedo estarlo.

No puedo evitarlo

Me gusta esa forma que tienes de sonreír que lo llena todo, que me abraces, me acaricies fugazmente. Me gusta que confíes en mí para lo importante y lo trivial.

Me gusta cómo pasas tus dedos sobre mi espalda mientras dices que siempre podré contar contigo, o tu mano en mi cabeza dándome ánimos para continuar. Me gusta cuando dices que soy especial.

Me gusta que me esperes, verte y que no te apetezca despedirte, que me acompañes hasta el final y que incluso parezca que tienes tentaciones de querer un poco más.

Sonrío cuando me das ración doble porque has pensado dos veces en mí.

Sweet

... Dulce ...

Como una cucharada de mermelada de melocotón recién levantada aderezada con rayos de sol.




[-Nunca recuerdo cómo iba eso de los deseos y las pestañas ...
-Si al soplar, la pestaña sale volando, tu deseo se cumple.
-¿Y sí vas cambiando de deseo hasta que al fin vuela?
-¿Cuántas veces?
-Hasta tres veces.
-...
-...
-Entonces creo que el tiempo será el que decida.]

Un año más ...

Porque no me duele no haber estado contigo hoy
lo que me quita el sueño es no verte
sea el día que sea.

No sé cómo decirte

No sé cómo decirte que todo cuanto quise evitar me ha envuelto por completo, que ya no quedan miedos, ni dudas, ni engaños que me lleven a la negación de evidencias que cualquiera puede percibir.

No sé cómo decirte que no hay día en el que no estés, aún cuando no estás, que todo cuánto me rodea tiene algo de ti, y que en mí ya no queda nada que no esté unido a ti.

No sé cómo decirte que no puedo decirte lo que quizás en el fondo ya sabes, que todo lo que puedas percibir en mis ojos es tan real como que no tengo palabras para decirlo.

No sé cómo decirte que ya no intento evitar lo inevitable, que ya no lucho contra lo que siento, que ya me he resignado a quererte aunque tú no puedas quererme de la misma manera.

No sé cómo decirte que todas las canciones hablan de ti aunque me canse de repetirlas en mi cabeza, sobre todo las que tú también tarareas conmigo.

“No sé cómo decirte que he perdido los zapatos … otra vez”.

Lo que me mueve

Como sucede con las más bellas canciones basadas en la devoción
no importa lo que yo espere o deje de esperar.
El hecho de quererte es independiente
porque es tu amor el que me mueve.

aprendiendo a enfocar ...

para que eMe no se ría de mí.

Dosis de Fe

Fe en ti. Fe en mí. Fe en letras mayúsculas. Fe compartida. Fe de cuaresma recién estrenada. Recuerdos y sentidos sentimientos. Canciones versionadas en alguna tarde de inspiración espiritual. Guitarras y voces desagarradas de Fe en Re mayor. Y poder hablar y sentir, y compartir con normalidad esa parte de mi que no escondo, que lo llena todo, que me empuja a caminar, me seca las lágrimas y me cura las heridas.

Será que se escucha ya un Shemá ...

Casa do Patín

Cambios en la rutina, vuelta a antiguas costumbres. Encuentros y desencuentros. Sentirse a gusto, bien, casi como en casa. Reordenar libros sin contraprestaciones, por pura deformación profesional. Calor, frío y escalofríos. Susurros. Sonrisas. Mitones para estudiar como solía hacer machanguita.Cafés para llevar con una chocolatina derretida dentro, como hacía esa que tanto me enseñço de la vida y también ahora haremos de nuevo tú y yo. Y otras tantas rutinas más. Que compartir, que sobrellevar, que disfrutar.

Si supieras

No deja de ser curioso que todavía me provoques esos escalofríos de arriba a abajo sin motivos aparentes. O que tu sonrisa no haya dejado de hacerme soñar desde el día en que te conocí.

Y es la primera vez que partiendo casi desde el principio de la imposibilidad de enamorarte no he hecho sino intensificar día a día ese sentimiento que nació aquel día de verano en que te vi, sin que ninguno de los dos se diera cuenta.

Y he de confesar que si no supiera practicamente a ciencia cierta que no puede ser, a ratos creería que lo que hay entre nosotros está empezando a cambiar...

.en días en los que, como hoy, tarareamos canciones que podrían hablar perfectamente de los dos.

In memoriam

No fuiste la primera en enseñarme a intentar bailar,
sí la que me hizo amar la danza popular gallega,
la que me curó mis traumas con el treinta y tres,
me enseñó a echar la voz para fuera,
me demostró que tocar y cantar a la vez no era imposible.

Y me llevaste contigo cuando me quedé sola
a un lugar donde compartir esa pasión,
donde crear un entorno familiarizado en el que me sentía a gusto.

Y de repente todo se rompió un poco
cuando la tragedia nos sorprendió la primera vez.



Poco pudimos imaginar de aquella
que años después tendría que volver a pasar por algo así.


Pero esta vez no te tengo para seguir adelante
porque esta vez has sido tú la que te has marchado.

sin pensar en el futuro por falta de pensamientos

Dicen que quien mucho abarca poco aprieta, y no seré yo quien diga lo contrario a pesar de que siempre fui incapaz de estarme un año relajada haciendo sólo una cosa como cualquier españolito de a pie. Quizás por hiperactividad no reconocida, afán de ser perejil de muchas salsas o necesidad de ocupar el tiempo en múltiples actividades por razones que jamás descubriré el caso es que no sé ser de otra forma.

Y es probable que para muchos acabar una licenciatura con buenos resultados sea algo bastante importante, y que conseguir un master intensivo e interesante en algo que les gusta suponga tiempo, dedicación y muchas ganas. Y el voluntariado, el aprendizaje de idiomás y la vida social sea algo incompatible con dos ocupaciones a tiempo completo. Pero en mi caso no es así.

No tengo más aspiraciones que no desesperar, no pido nada más que solventar con un éxito relativo todas los caminos que he empezado y después soñar que será de mí.

Sorpresas y sobresaltos

Y es que todavía no me he acostumbrado del todo a eso de que de repente se reordenen los planetas y la vida dé un giro inesperado, ya sea de 1º o de 180.

Puede sorprenderme con una sonrisa

o hacer que se estremezca todo mi cuerpo

y a veces incluso desesperarme hasta del punto de querer dejar de avanzar.

Pero a fin de cuentas no es, ni más ni menos, que el pan nuestro de cada día.

Sucede que a veces

Sucede que a veces sin darnos cuenta nuestras miradas se cruzan
nuestras bocas sonríen
y tu ojo izquierdo le hace un guiño a mi nariz.


Y eso sucede cada 16876 segundos
aproximadamente.

Cosas que dan que pensar

Siempre tengo demasiadas cosas en las que pensar. Mi actividad cerebral no descansa, ni cuando duermo. Le doy vueltas a las cosas, o incluso pienso en algo que no tiene sentido. Este fin de semana he pensado demasiado. como que me hacen falta unos vaqueros nuevos o que mi dolor de espalda se convertirá en permanente y ni el mismísimo Toxi me podrá salvar de este infierno. También he pensado en la Web social, en cómo ven los niños la religión o como se puede ser estúpido sin darse cuenta de ello cuando uno va de divo por la vida. Por ejemplo. También he pensado en lo que me gusta haber aprendido a compartir y a trabajar en equipo, en lo gratificante que es la paz y el perdón, sobre todo dentro de una familia, y en que uno de los mejores placeres de la vida es hacer fotografías y comer palomitas de maíz del día. Me gusta sonreír a pesar del cansancio y tomar café aunque sea un capuchino de máquina en un descanso de estudio. Me gustan los besos y abrazos que me dan, ser sociable y conocer gente, escuchar canciones de gente que conozco que suenan de lo más autóctonas. A veces susurramos demasiado alto y movemos la cabeza instintivamente mientras en nuestra cabecita tarareamos alguna canción escondida. Y como éstas, muchas cosas más.

Optimismo

Esta semana he leído sobre el optimismo en varios rincones de estos en los que la gente de a pie comparte sus sensaciones con el mundo virtual sin que nadie les haya hablado nunca de la Web social, ni que son expertos en ella.

Esta podría haber sido una mala semana, de esas que se quieren borrar de agendas y calendarios, podría haber sido la peor del año recién estrenado, o una de las peores de este curso académico.

Sin embargo, casi a toro pasado cabría etiquetarla como una de las más positivas. Porque me he hecho más fuerte que nunca. Porque aprendí a entender que sólo me hace daño aquello que yo permito que me lo haga. Y que es más importante que quien me quiera lo haga de corazón que un clima de aparente cordialidad generalizada que en realidad está vacía.

Y llegados a este punto, éste es un gran logro.

determinación

Es sorprendente descubrir cómo mientras una parte de nuestra vida se desmorona, la otra se alza cada día con más fuerza. Quizás me conforme con que los que me quieren me quieran tanto que no soporten verme sufrir. Y lo que opinen los demás, nos dé igual.

Cambios y Diferencias

Dicen que uno no puede ser feliz cuando vive atrapado por sus rutinas o cuando ciertos aspectos de ellas le sobrepasan. Pero los últimos tiempos me han enseñado lo contrario. Porque ciertamente hay otros aspectos de esas rutinas que simplemente te dan vida. Sigo siendo en esencia todo aquello que fui, con una gran diferencia: a día de hoy, y a pesar de los pesares, Nunca me había sentido tan querida. De verdad de la buena.

Ya no más

Es como uno de esos momentos en los que quieres pararte y preguntarle al mundo si realmente parece que llevo un cartel en la frente que pone "De usar y tirar" o alguna lindeza del estilo. Y ni me muerdo las uñas ni chasqueo los dedos, porque he encontrado en el término medio la perfección absoluta. No pienso dejarme llevar por la impotencia, la autoculpabilidad ni el desánimo. Ya no. Se ve que hay cosas que realmente nos hacen más fuertes.

Santos y mártires hubo muchos ... a día de hoy yo me conformo con seguir siendo normal.

fugaz

Las vidas cambian de rumbo en cuestión de segundos, lo mismo pasa con los estados de ánimo o los sueños e ilusiones de las personas. Todo es intangible, volátil, etéreo. Es como esa canción de Drexler que reza algo así como que nada se pierde, todo se transforma. Es lo que a algunos le ha dado por llamar energía. Yo, esoterismos y física aparte, prefiero no llamarlo de ninguna manera.

Y simplemente ... vivir.

Escalo-Fríos

Pensarte. Algo que hago demasiado a menudo. Estés o no estés cerca, mirándome, abrazándome o sonriéndome desde lejos. Es algo que no deja de ocurrir.

Imaginarnos muy lejos de este aquí que, a veces, nos hace tanto daño. Hablar de ese restaurante camboyano al que me llevarás cuando te vaya a visitar, o imaginarnos en un vietnamita de París en el que regalan a estudiantes belgas bolsas de plástico llenas de arroz tres delicias. A menudo me gusta pensarlo.

O cuando me preguntan cuál es mi debilidad. Y quisiera decir que eres tú pero no puedo. Y acabo respondiendo algo sobre una tableta de chocolate negro o una bolsa de palomitas de maíz recién hechas que huelen tan intensamente siempre.

Hoy sigo con catarro. De esos que no se curan hasta que llega la primavera probablemente. Y me refugio en mí y en mis lágrimas mezcladas con tu recuerdo. Y pienso, y recuerdo. Y sé que eres para mí más curativo que un jersey de lana de esos que tejen las abuelas para que sus nietos no pasen frío. O como una bufanda gris que sólamente tú quieres ver marrón. O mis gorras de invierno y los guantes que cambian la temperatura de mis manos frías.

¿Recuerdas cómo era antes? Claro que no. Tampoco yo lo recuerdo. Y es que desde que entraste en mi vida, nada volvió a ser lo que era.

Punto de inflexión

Y de repente te levantas un domingo cualquiera, sigues congestionada y te duele la cabeza. Ayer te hicieron reír para evitar volver a llorar. Y sonríes aunque no entiendes en qué instante de tu vida todo empezó a cambiar. Aunque quizás dé igual cómo hemos llegado a esto, quizás lo único que importe es que estamos aquí.

Y es entonces cuando me sonríes y me dices: No te preocupes, yo estaré a tu lado siempre. Cuéntame todo lo que te atormente porque no dejaré jamás de escucharte.

Días raros y Hoy

Hay días en los que se me cae el mundo encima, días en los que me cuesta tirar hacia delante. Hay días que deberíamos poder borrar del calendario porque no aportan nada positivo. Y después hay días horribles del todo en los que el más insignificante detalle puede hacerte sonreír porque pensabas que todo iba a ir mal y no es así. Es curioso.

Hoy ... hoy no sé en que tipo de día me encuentro. No me ha pasado nada malo. Tampoco me ha pasado nada bueno. Ha habido momentos agradables y otros menos. Pero nada fuera de lo habitual. Quizás el hecho de no salir de casa y no asomarme ni de lejos a la consecución de mis metas individuales influya. Puede ser. Quizás la falta de carantoñas y gestos de ánimo a los que me tiene acostumbrada la semana también se haga notar. No lo sé.

Y sin embargo, es posible que en el fondo dé igual. Es posible que no importe que alcance las metas individuales si las colectivas las he cumplido con creces. Es posible que prefiera la serenidad que una posible gloria muy dudosa. ¡Quién sabe!

También es posible que el cansancio y la rutina hayan hecho mella en mí. Pero, ¿sabes? No me importa. Porque sé, y cada día me convenzo más, que no estoy sola, que no puedo caerme más, que sólo puedo agarrar muy fuerte unas pocas manos y volar.

Y a ratos pienso en ti. Recuerdo todas y cada una de tus palabras. Las que pronunciaste sin saber si te entendía, las que te salieron espontáneas, las reflexionadas, las sinceras. Y las recuerdo con una sonrisa. Como todo lo que tiene que ver contigo. Porque sin darnos cuenta nos volvimos inseparables. Y quizás imprescindibles.

Aunque haya cosas que jamás sabremos a ciencia cierta.

Pre-visión de Futuro

Hoy sin darme cuenta empecé a pensar en cuantísimo te iba a echar de menos cuando te marches. Y es que he estado tan ocupada en ayudarte, animarte, buscar las ventajas y oportunidades que se te van a ofrecer entre tus ilusiones, miedos y decisiones, que a penas fui consciente de que es posible que en los próximos meses tenga que decirte hasta pronto. Y sabes que soy especialista en echar de menos en las grandes distancias. Pero no cabe el egoísmo, porque verte feliz es lo máximo a lo que puedo aspirar.

¿Por qué merece la pena levantarse un Martes?

Tus palabras antes de acostarme. Dormir plácidamente por primera vez en tres días. Despertarme sin reloj, aunque sea temprano. La lluvia contra mi paraguas. Encontrarte por sorpresa. Hablar, sonreír, compartir momentos y sobre todo risas. Ir cumpliendo objetivos establecidos. Verte de lejos al caer el día, acercarme, sonreírte, sonreírme, acompañarte, hablar, volver a reír y a compartir tragos de agua u onzas de chocolate. Momentos de confesiones e intimidad, sin ir nunca más allá. Esperas, más risas, palabras, momentos de distensión entre tanta rutina agobiante. Tus sonrisas. Tu cabeza hundida en mi jersey. Tus besos y abrazos. Tú.

Des-Espera-Ción

Menos mal que todavía me quedan buenos amigos que me hacen poner los pies en la tierra, me tienden su mano y me cogen en brazos si hace falta.

Menos mal que tú siempre tienes una sonrisa dispuesta a hacer que me olvide del mundanal ruido.

Soñando

Ayer perdí los nervios, la concentración y la fe en mí misma. Ayer fue una mal día. Decidí desconectar, hacer un alto en el camino y descansar. Me acosté temprano. Pero no podía dormir. Reflexioné, busqué motivación dentro de mí. Pedí ayuda a las alturas y traté de encontrar una solución. Quise dormir, quise aoñar y no fui capaz. Y al final, se me ocurrió una solución. Aunque no fuera del todo factible de momento. Y después seguía sin poder dormir, pero sí podía soñar. Y soñé despierta, como tantas veces. Y logré soñar desde la serenidad. Y soñe en ti, como tantas otras veces. Y supe que por mucho que pasara en estos meses, estar/pensar/reír/soñar contigo es lo único que me hace continuar luchando.

Motivación

Ti podes levar o cabalo ao río,

que o de beber ou non beber,

iso é cousa do cabalo.

C. Varela

No importa todo lo que me rodea. La motivación sólo puede salir de mi misma. No es como la inspiración para escribir, que nace en ti. La motivación para seguir no puede salir de fuera de mí. Y sin embargo, aún sabiéndolo, soy incapaz de cambiar de actitud. Pero por lo menos, de momento, no desespero. Porque siempre recuerdo tus palabras de admiración cuando me demostrabas que creías en mí, mucho más de lo que yo lo hago.

Viernes

Por los días en los que me permito volver a creer en mí, días en los que la Fe me hacen remitirme a mí misma, días en los que creo desesperar y siempre hay algo que me hace remontar el vuelo.

Porque hay días que no permito que mis ánimos se apaguen a pesar de los pesares.

Por pensar que en el fondo sigo siendo la niña que fui.

Tú ... Yo ... Nosotros

Me gustan nuestras conversaciones sobre todo y sobre nada, las risas, las bromas, los guiños inesperados. Me divierte esa manera de tontear sin darnos cuenta, de callarnos ciertas cosas, de decir sólo lo imprescindible en los momentos clave. Es impresionante la forma que tienes de emocionarme con una frase, de dar en la diana de mis puntos tiernos. Me gusta como me dices que me admiras por ser capaz aunque me sienta incapaz, y como resaltas nuestra amistad por encima de todo lo demás. Es increíble como en un par de horas haces que vuelva a creer en mi, y que aprenda a quererte un poco más, si es que acaso era posible.

Adoro

Adoro cómo te brillan los ojos cuando apareces por la puerta
y como sonríes y como te ríes.
Adoro esa manera que tienes de hundir tu cabeza en mi hombro
cuando te sientes cansado, agobiado o no puedes más.
Adoro cuando me miras y tu voz al hablar.
Adoro tu forma de llegar y marcharte
de pensar y razonar,
de entrar en mis pensamientos sin proponértelo.
Adoro cuando estás dispuesto siempre a todo
y cuando te marcas tus límites sin salirte del órden.
Adoro todo cuanto tiene que ver contigo.
Adoro que se me quiten los males cuando estoy a tu lado.

Demain

Como decía Scarlett mañana será otro día,
y espero que sea el día en el que pueda volver a la normalidad
y salir de casa y quejarme de mis rutinas.

Porque quiero volver a verte
y no quiero que pase de mañana.

Mimos gripales

Soportaría todas las absurdas enfermedades de este mundo si vinieras a verme cada día, aunque fueran dos minutos, como hoy.

Porque tu compañía es la mejor medicina.
Porque al verte me olvido de todo lo demás.

Hoy fui al súper. Estaba a rebosar. La gente se dió cuenta de que cuadraba un festivo detrás de otro y que sus despensas y neveras no estaban todo lo llenos que deberían. El pasillo de la pescadería era un caos. Las colas eran interminables. Delante de mí, un hombre mayor con la compra colocada en la cinta de la caja registradora. Delante de él, una mujer con demasiadas bolsas y el coche aparcado en la puerta.

-Vuelvo ahora a por el resto-le comunicó a la cajera.

-Si usted quiere, puedo llevarle el resto de las bolsas-se ofreció el hombre con un sonrisa.

La mujer, con otra sonrisa, le contestó:

-No se preocupe, no hace falta. Es usted muy amable.

Me pareció muy tierno. Y pensé que quizás estas cosas no pasaban tan sólo en Navidad, pero a lo mejor, sólo en Navidad somos conscientes de ello.

Ella y Él

Ella resoplaba, él le sonreía. Ella se agobiaba, él la tranquilizaba. Ella tenía problemas, él se los resolvía. Ella necesitaba cosas que no se atrevía a pedir, él se las ofrecía sin esperar a que se las pidiera. Ella lo miraba agradecida, él le volvía a sonreír. Ella tenía recados pendientes, él iba con ella para no dejarla sola. Ella debía volver a casa, él la acompañaba a pesar del amenazante catarro. Ella tenía dudas, él se las resolvía. Ella quería un beso de despedida y él raramente se los daba.

un par de días después

Empieza el año y las pequeñas buenas cosas que me trajo el 2007 se mantienen. Son esos detalles insignificantes los qye más valoro, son esas sonrisas tuyas las que provocan las mías. Las tonterías, las menudencias que parece que no dicen nada son las que conforman mis bocetos de ilusión. Siempre fui mujer de esperanzas guardadas en tarros de cristal y nunca jamás olvido cuando quiero de verdad.

Y esta vez ...

2008 me espera

Sin duda el 2007 ha sido el peor año vivido hasta hoy. Ha habido cosas buenas y me sorprendo gratamente de haber aguantado y no hundirme en la más absoluta soledad, como haría mi yo de antaño. He visto como mi abuela se iba convirtiendo a pasos agigantados en otra persona talmente diferente, sin fuerzas, sin alegría, sin voluntad por continuar luchando. Como su hermana pasaba de pintarse sin temblar la raya del ojo con 94 años a no ser capaz de reconocernos en un sólo segundo. Como mi madre perdía los nervios y la serenidad en reiteradas ocasiones. Cómo mi padre perdía la paciencia intentando hacerle entrar en razón. He visto hundirse uno a uno a todos los miembros de mi familia a los que yo creía más fuertes que yo, superados por el desencadenamiento doloroso de los acontecimientos. Como yo era la única que podía o sabía mantener la compostura. He visto como me envolvían conceptos que creí dejar atrás hace años, como traición, egoísmo y capricho en momentos en los que mi cabeza no estaba dispuesta a asimilarlos. He visto como mi mejor amigo fue mi mejor apoyo incluso desde la distancia, y al tiempo quien más me necesitaba. He visto como para no caer me refugié en cientos de miles de actividades enlazadas. Y todo esto aderezado con una rutina académica que hasta ahora no me satisfacía en absoluto; y con los abrazos y sonrisas de ese alguien que olvidaba sus problemas para hacer que yo hiciera lo propio con los míos.

Y hoy dejo todo eso atrás. He aprendido mucho del dolor. Pero ahora me toca mirar al futuro con esperanza y fuerzas. Y este año no permitiré que nada me haga caer más de lo necesario.