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Y todavía me dejo llevar por ti

porque quiero estar contigo

estés donde estés

quiero que estés conmigo

siempre

allá donde vayas

quiero que me lleves contigo

Carlos Chaouen, César de Centi y David de la Plaza

Y esta será, por el momento, la última actualización "friki" fruto del último Panarinfo. Hoy va por ellos.

¿Qué decir de Chaouen sin quedarme corta? Muchos lo conocéis, habéis escuchado sus canciones en la radio, conocéis sus letras aunque sea en boca de otros. Pero en directo es ... ufff. Casi no tengo palabras. Cuando empezó el concierto pensé que sería más soso. Entendámonos, se salía en cada canción, pero no esperaba que fuera a hablar tanto entre canción y canción, que fuera a ser tan humilde, tan agradecido, TAN GRANDE. Escucharle sin duda, fue un lujo. Su parte del concierto fue la más larga, y se nos hizo corta. Hubo grandes momentos, como cuando cantó con César y las canciones en las que le acompañó David de la Plaza, ese bis cantando "no me canso" porque eMe, Fátima y una servidora nos encargamos de hacerle saber a gritos que se la había dejado en el tintero y por supuesto ese momento en el que se corrieron las cortinas de atrás del escenario y al fondo ... estaba el Mar. Fue un momento mágico. Y podría hablaros también del Chaouen de después del concierto, de fuera del escenario. Que alguien tan grande puedaser tan humilde, tan cercano, es algo a lo que no estamos acostumbrados, y se agradece, y en definitiva, le hace aún más grande.

Pero no menos grande es César de Centi. Y sin que me ciegue la pasión de amiga-fan-lectora incondicional, he de decir que con César también me voy a quedar corta. No fue el concierto más largo de su vida, eso está claro. Fueron sólo dos canciones, porque como él ya explicó, era el día de otros. Aunque en el fondo, sabemos que también fue Su Día. Dos canciones suyas, una de ellas absolutamente especial, una con David Taboada, y otra con Chaouen. En una de sus canciones, Mou le acompañó a la percusión. César cantó poco, pero hizo mucho (quépesadoeldecentiestequeestántodoelconciertoagradeciéndole un año más). Y es que nada de esto hubiera sido posible si no fuera por César. Y por algunas personas más (no puedo decirlas a todas porque no las sé pero se me viene a la cabeza David Castro o Javi Pato).
Pero una vez más, será mejor que sean sus letras las que os hablen, y no yo.

NO ME CANSO (Carlos Chaouen)

EStoy desnudo al amanecer

en este ultimo piso abuardillado

no se si ponerme a 100

o darme una tregua en el lavabo

no tengo dinero para el tren

que me lleva a tu barrio

necesito aire en el pulmon

del cielo de tus labios

la ventana a cedido al sol

que me aporta carlor y algo de pena

no queda nada de alcohol

quien fue ese cristo en la ultima cena?

no sé si mandarte una postal

tatuada de ilusiones

o alucinarme un carnaval lleno de paso dobles
mi corazon badea popa

no sé donde esta mi ropa

la habre perdido junto al miedo

no me canso de quitarme el sombrero

cuando llueve por mojarme las canciones

y no me dare cuenta que en esta puta vida

que lo que yo quiero es rellenar tus rincones

no me canso de mirarte a la cara

no me canso de vivir en escenarios

y no hay mas adversarios

que nosotros de espaldas

que el amor son tres flores que se riegan a diario
las pupilas ya sacian su sed

en el veneno de la enredadera

invento el color tambien

de las vocales con sabor a fresa

visitar a la tarde en el azul

angel de luz de carcel

la alma arde y no estas tu

y se hace menos tarde

la ventana prescindio del sol

que va de migracion hasta mañana

ya llego la ansia de luna

que nunca nos evita las miradas

hay un paraiso en cada piel

y un dios en cada hombre

yo sigo poniendo en el sofa

cojines de canciones

EN ROJO (César de Centi)

la chica más bonita de aquella canción que cantaba Aute

no tenia pendiente enamorarse… de ningún cantautor

Se columpiaba con la brisa que desprendía la risa de su hijo

Y me hacia poco a poco un espacio en su edredón
Primero le prestaba su abrazo y vigilaba sus besos

El con cuatro ases del pecado, suspendía en febrero

A las clases de amor faltábamos unos cuantos

y el amor llega tarde si tu decides hacerlo temprano.
Se descalzaron con moderación

apuntaba la etiqueta demasiados grados

con las yemas de los dedos se salvaron del precipicio de los portales

Y veían moverse el mundo cuando se ponía en rojo el semáforo.
El fumaba para quitarle sabor

al desamor y sus pretensiones

las sonrisas puntuales eran premios de una noche

Se acerco descalzo aun a riesgo de cogerse un resfriado

Y aquella conversación fue como una siesta en su regazo
Y el amor llega tarde si tu decides hacerlo temprano
Se descalzaron con moderación

apuntaba la etiqueta demasiados grados

con las yemas de los dedos se salvaron del precipicio de los portales

Y veían moverse el mundo cuando se ponía en rojo el semáforo.

Fátima la cantautora y Danieme

Y otra sesión de cantautores. Fátima y Danieme. Grandes artistas y grandes personas. O al menos, la impresión que tengo de lo poquito que los conozco. Hace un año los vi por primera vez, en el paraninfo, en el post-concierto en aquella plaza guitarreando hasta altas horas de la noche. Un año después los he vuelto a ver.

A Fátima la he visto sólo en esas dos ocasiones. Aquella primera noche provocó escalofríos varios. La noche era fría, y su voz entonando Lucía me dejó sin palabras. Absolutamente IMPRESIONANTE. Nunca volví a escuchar Lucía de la misma manera. Este año no estuve en el post-concierto, al menos no pasé de María Pita, por lo que me quedé con las ganas de escucharla cantar en directo de nuevo. Pero en compensación pude conocerla un poquito a ella, a Fátima, no a la cantautora. Y me gustó. Es una chica super-dulce, divertida y con una voz de esas que da gusto escuhar incluso cuando sólo habla. Nos reímos mucho, y hay grandes momentos para recordar. Mi tocaya tuvo un par de momentos estelares que no olvidará(olvidaremos) jamás. Al volver a casa me entró el gusanillo de leer su blog y de escuchar alguna de sus canciones. Y comprobé una vez más que es de esos artistas a los que merece la pena escuchar.

A Danieme lo he visto alguna vez más, aunque no muchas porque nuestras escasas visitas a Coruña no coincidían en el calendario. Pero nos hemos leído mucho, muchísimo. Cuando escuché sus canciones por primera vez ya me resultaban conocidas. Me gusta como suenan sus canciones. Y pocas cosas me han hecho tanta ilusión como ver sacar su maqueta de la mochila. Y su dedicatoria. Me sacó un par de sonrisas esa noche. En el escenario se salió. Simplemente, no puedo expresarlo de otro modo. Se metió al público en el bolsillo con sus canciones, y con lo que decía entre una y otra. Y nos dejó a todos con un gran sabor de boca. Sin duda Dani es un pedazo de artista, y me siento orgullosa de ser su lectora incondicional, y ahora también su oyente incondicional.

Pero una vez más, dejaré que sus canciones hablen por mí. Porque nada de lo que yo diga podrá ser ni siquiera parecido.

Si no me duele la voz (Fátima)

De tanto gritarnos,

de tanto ignorarnos,

de intentar ordenarnos,

yo no encontré tu orden

ni tú mi desorden.

De tanto fallarnos,

de tanto suspirar,

de intentar arreglarnos,

al final olvidamos besarnos.

Y es que…

Si no me duele la voz,

Si no se me desgarra la garganta…

te diría que te quiero, que te añoro, que te anhelo,

que aún te echo de menos.

De intentar trasnochar

Y de tanto madrugarnos…

Si antes te echaba de más,

Ahora no encuentro mi otra mitad.

Y ahora la puerta entreabierta

yo dentro y tú fuera...

no sé si tirarla, si abrirla o cerrarla,

no sé si decirte: bienvenido o adiós.

Porque…

Si no me duele la voz,

Si no se me desgarra la garganta…

te diría que te quiero, que te añoro, que te anhelo,

que ahora te echo de menos.

Y acaba como empezó,

Y empieza como acabó…

Porque…

Si no me duele la voz,

Si no se me desgarra la garganta…

te diría que te quiero, que te añoro, que te anhelo,

que ahora te echo de menos.

Si no me duele la voz,

Si no se me desgarra la garganta…

te diría que te quiero, que te añoro, que te anhelo,

que aún te echo de menos.

A la pata de tu cama (Danieme)

Ya me he acostumbrado a vivir de noche

y cambiar de profesión,

tóxicomano altruista que te guarda el coche

perfumadito de alcohol, perfumadito...

Déjame cantarte una serenata,

asómate al balcón,

la última copa es la que me mata,

lleno de mensajes tu contestador,

me defiendo como puedo,

bromeo para sentirme mejor,

un día el ron me quitó el miedo,

me río por efectos del alcohol...

Déjame trepar a tu ventana

ya que he llegado hasta aquí,

átame a la pata de tu cama

que no he venido a dormir,

que no he venido a dormir...

Veo doble y cuento con los dedos,

la soledad hoy me invita a beber,

no hay mujeres feas sino copas de menos,

las que eran pasables ahora están muy bien.

La felicidad no puede andar lejos,

debe estar cerca de aquí,

todas las botellas me sirven de espejo

y no me veo feliz, no me veo feliz

Abro puertas y cierro los bares,

mis ojos sueñan cuentos para no dormir,

al final siempre termino en tu calle

hablándole a la gente de ti...

Déjame trepar a tu ventana

ya que he llegado hasta aquí,

átame a la pata de tu cama

que no he venido a dormir,

que no he venido a dormir...

Tiza y David Taboada

Hoy quiero hablaros de estos dos cantautores. De Tiza y de David Taboada. Primera y Segundo en actuar el pasado viernes en el Paraninfo. A cada cual más increíble. Dentro y fuera del escenario.

A Tiza no la conocía más que de escucharla y verla en el youtube. Y me gustaba. Pero verla en directo ... no tiene palabras. Desde la segunda fila era incapaz de dejar de mirarla. Sus letras, su música, su voz. SU VOZ. Increíble. Con todas las letras. I-N-C-R-E-Í-B-L-E. Susurrando sugerente o desgarrándose en cada sílaba. Y eso que se supone que "tenía mal la voz". No quiero saber cómo canta cuando está en plenas facultades. Y después del concierto ... más increíble aún. Humilde, simpática, divertida. Y con una maqueta (TODAVÍA) que no me canso de escuchar (y una dedicatoria que no me canso de leer).

A David Taboada lo conocí el año pasado, en el Paraninfo también, en un post-concierto que no dejó indiferente a nadie. Conocía su voz, su música, algunas de sus canciones y su piano. Magnífico al piano. En el Paraninfo no hubo piano. Sólo guitarra. Aunque "sólo" quizás no sea la palabra. David dice que suele sorprender, incluso a los que lo conocen. Estoy completamente de acuerdo. Había escuchado alguna canción suya, pero la sensación con la que viví su parte del concerto fue de absoluta sorpresa. Domina todos los palos y de qué forma. Diría que es de esas personas que son auténticos genios y no lo saben, dando lecciones de humildad a cada paso. Fuera de los escenarios no sorprendió, es tal cual. Y acepta de buen grado que alguna se meta con él y sus parecidos razonables (nomeodiesporeso). Su maqueta no está a la venta aún, pero esperamos con impaciencia.

Pero mejor que mis palabras, dejaré que sean las suyas las que os hablen ...

Ya lo ves (Tiza)

Ni cielo ni aire

Ni estufa que aguarde

Mis pies dando vueltas

Bajo tu edredón

Pasé por tu calle

Y había oleaje

En tu habitación

Suicidar acordes

Cambiar de pronombre compuesto

Ahora solo yo

Ni techo maltrecho

Ni esquina en el pecho

Que me haga pasar de estación

Hay a quien le robaron abril

Pero a mi el que me falta es octubre

Y vivo en el lugar mas oscuro y lúgubre

De todo Madrid

Y te debo la vida, eso a veces me alivia

Y te debo la muerte también

Ni siquiera tu nombre me deja ir sin ti...

.... ya lo ves

Ni por todas las horas de cosquillas dormida

Ni sin ti para siempre

Ni conmigo tal vez

Ni siquiera gritando

Cuando no quedan dientes

Para morderte fuerte

Y agarrarte bien

Y por todas las veces

que he aprendido a quererte

y por las que me odiaste también

Me repito mil veces impares tu frase

De todo ira bien

Hay a quien le robaron abril

Pero a mi el que me falta es octubre

Y vivo en el lugar mas oscuro y lúgubre

De todo Madrid

Y te debo la vida, eso a veces me alivia

Y te debo la muerte también

Ni siquiera tu nombre me deja ir sin ti....

Ni siquiera tu nombre me deja ir sin ti....

Ni siquiera tu nombre me deja ir sin ti....

... ya lo ves

Mi apuesta (David Taboada)

Por falta de miedo al ridículo

me lanzo al vacío del rock'n'roll.

No es con animo de... molestar,

es por falta de respeto a la realidad.

Y esta, esta es mi apuesta,

prefiero un sueño (aunque esté lejos)

a una siesta.

Y ESCULPIR EN HIELO,

SIN SABER PORQUÉ,

SOÑANDO CON LAS CANCIONES QUE ESCUCHÉ.

LUCIENDO POR FUERA

LO QUE ME ARDE DENTRO,

Y DORMIRTE CADA NOCHE CON UN CUENTO.

De pequeño, me medía sin metro,

viendo si le llegaba a las teclas del piano.

Y ahora, veinte años después,

sin una guitarra me siento un extraño.

Y esta, esta es mi apuesta,

prefiero un sueño (aunque esté lejos)

a una siesta.

Y ESCULPIR EN HIELO,

SIN SABER PORQUÉ,

SOÑANDO CON LAS CANCIONES QUE ESCUCHÉ.

LUCIENDO POR FUERA

LO QUE ME ARDE DENTRO,

Y DORMIRTE CADA NOCHE CON UN CUENTO

Junio

Y Junio llegó afortunadamente para mí.

Los últimos días han dado para mucho. El mes de mayo nos ha dcho al fin adiós (jamás pensé que iría algo así) y estrenamos junio en el calendario.

Jueves tarde, proyectos, cena y muchas risas. Viernes de solicitudes, compras, ciudad vieja y Paraninfo. Excursión, familia, cena, miniconcierto, anécdotas inusitadas. Y Domingo.

Un antes y un después en mi estado de ánimo, en mi vida, en mi todo.

El concierto fue tan absolutamente mágico que no puedo resumirlo en una entrada. Tanto que dedicaré una entrada a cada uno de los artistas que tocaron el viernes en el Paraninfo. Porque hay demasiado que decir al respecto.

Tiza, David Taboada, Danieme, César de Centi y Chaoen. Cada cual se superó a sí mismo esa noche.

Y ver el debut de eMe ante aquella audiencia [http://es.youtube.com/watch?v=XjpauNb5uSQ]. Y dar palmas con Albita hasta que se nos enrojecieron las palmas. Y volver a ver a Alba a pesar de su agotamiento. Y gritarle a Chaoen que tocar "No me canso" y que nos hiciera caso. Y volver a ver a ciertas personas. Y que el telón de fondo se abriera mientras Chaoen cantaba y al fondo el mar. Y volver a casa con los discos de Danieme y Tiza dedicados. Y muchas anécdotas, besos y abrazos. Regalos para Mikel en el bolso. Y charlar con Fátima la cantautora. Y caminar hacia María Pita y hacer muchas fotos. La corbata roja de David. Y hablar maravillas de mi Ferrol. Invitaciones varias, bares y canciones. Y hasta listas de cantautores. Y sentirme como nunca. Y sonreír como siempre.

Y mucho más que en realidad supo a poco.

Y promesas de volver

II Concerto de Cantautores da Universidade da Coruña

Este año he aprendido y creo que es mejor colgar y promocionar hoy el concierto del Paraninfo que no mañana, para que así la gente que no lo sepa, esté a tiempo de poder ir. El año pasado se celebró el primer Concerto de Cantautores da Universidade da Coruña. Fue, si no recuerdo mal, un 4 de mayo, y a más de uno, aquel día le cambió la vida. El cartel del año pasado fue un auténtico lujo, era muy difícil de superar, pero no imposible porque el de este año no se queda atrás:

Tiza, Carlos Chaoen, David Taboada, Dani Eme y César de Centi.

Tiza es una artista increíble. Lo poquito que he escuchado de ella me hace estremecer. Es tremenda, tiene mucho arte y sus canciones son sensacionales. Buscadla por el youtube si no la conocéis porque os sorprenderá gratamente, seguro.

A Chaoen lo conocéis muchos. Es un cantautor al que yo creo que no se le ha hecho demasiada justicia. Muchas de sus letras son de sobras conocidas, en boca de otros más que en la suya propia. Pero permitidme que os diga que sus canciones, en su boca, suenan muy diferentes que en otras voces. Para mí, ganan mucho sus letras si las interpreta él. Y escucharlo el viernes va a ser una pasada.

Hasta ahora los más “conocidos” musicalmente en general. Ahora os hablaré de los quizás más desconocidos para vosotros, pero para mí mucho más cercanos, musical y personalmente. Tres artistas como la copa de un pino, con discos calentitos recién salidos del horno. Podéis escuchar algo de ellos en los enlaces del myspace que tengo ahí abajo. Os aseguro que merece la pena.

David Taboada es un genio al piano. Realmente, cuando lo escuchas tocar te evades del mundo. A mi se me eriza la piel en las primeras notas. Es todo un artista, sus canciones son diferentes, y sorprende en cada acorde.

Danieme es puro arte. Conozco mucho más sus letras que su música, y en cada una de ellas, me siento identificada con algo. Es fácil porque son letras cotidianas, pero escritas de una forma que resulten maravillosas, sin duda.

De César me resulta mucho más fácil hablar. Estoy mucho más familiarizada con su música, con sus letras, y con él mismo. El disco que comparte con José Luis Paz, es uno de mis discos de cabecera, y cada vez que lo escucho me sorprende de alguna manera. Las canciones de César me llegan, es así, me llegan dentro. Hay frases que las llevaría por bandera. Y escucharle cantar y guitarrear es un auténtico placer.

Por tanto, mañana voy a disfrutar. Y voy a disfrutar mucho. Lo sé. Y me apetece porque hace mucho tiempo que no disfruto de verdad. Y confío en que mañana sea así.

El concierto es a las 19h. La entrada es libre, pero con invitaciones. Se recogen en:

-Oficina da Área de Cultura ( Casa do Lagar S/N, Campus de Elviña, A Coruña).Horario de mañán.

-Centro Municipal de Información Xuvenil (CMIX).(Fórum Metropolitano c/ Río Monelos,s/n. A Coruña).

-Paraninfo da Universidade

Y si no me equivoco, es posible que haya todavía alguna también en el área de cultura del aulario (primera planta).

Así que ya sabéis, si podéis, no os lo perdáis, porque merecerá la pena.

Ire&Sou

Gracias por conseguir emocionarme.

Felicidades Mamá

Por apoyarme sin entenderme por completo.

Encore

Hoy he renunciado a Aulas no camiño. Bueno, en realidad no he renunciado propiamente. Simplemente no he aceptado. Sigo sin saber todavía muy bien qué camino seguir, qué hacer. En realidad el hecho de no tomar decisiones es en sí una decisión. Así que puede que en vez de ser una indecisa lo que ocurre es que me paso la vida tomando decisiones. Equivocadas o no. Eso nadie puede saberlo. No voy a ponerme ahora a reflexionar sobre si la felicidad es un estado mental o que si dilema es un problema cuyas posibles soluciones no son del todo satisfactorias o no. Los apuntes de srpac no me han calado hasta tal punto. Para eso me escucho el monólogo de Buenafuente, que desbarra lo mismo y por lo menos tiene gracia. No, no es eso.

Hay pequeñas cosas que me animan un poco: como escoger el regalo de cumpleaños de mamá, o pensar en llevar a Alba de excursión, volver el Viernes a Coruña y ver a eMe y abrazar a Mikel y disfrutar de otro concierto inolvidable. O ver a un antiguo compañero con ropa de camuflaje al más puro estilo militar, pasear a Zapo y prepararme para ser una pirata del caribe católica. Por ejemplo. Me gusta que todavía se preocupen por mí, que me dejen mi espacio, que me sonrían. que me quieran.

Y sin embargo ... todavía cuesta demasiado.

Gracias

Hoy hemos hablado. Llevo demasiado tiempo mal. Demasiado tiempo callándome a ratos. Necesitaba hablar sin pensar en cómo decir las cosas. Necesitaba que me preguntaras insistentemente: ¿Qué es lo que te pasa? Aunque no supiera contestarte. Aunque supieras que no podía contestarte. Y hablar. Y emocionarme. Y ser capaz de llorar en tu presencia. Como nunca lo había hecho. Y ver cómo te preocupas por mí. Y sentir que mi tristeza te entristece. Y que quieres verme sonreír. Ver como buscas ideas que me animen y/o alegren. Y que intentes devolverme una parte de la ilusión perdida.

Hoy necesitaba un amigo y ni siquiera me había dado cuenta.

Hoy necesitaba un amigo y tú me abrazaste.

No debería

Una no debería permitirse ciertos lujos. Como tirarse en el sofá un domingo por la tarde a ver una película de esas de sobremesa de fin de semana en un canal privado a ver como el alcoholismo destroza varias vidas.

Sonreír es fácil.

Sí.

Incluso cuando una no tiene ganas.

Una se pasa la vida pensando en los demás

y siendo detallista.

Y a veces no gusta.

Pero otras ... resulta.

Que en un detalle está la clave,

la que te hará sonreír en un día malo,

la que te hace no perder la Fe,

ni la esperanza.

Y sentirse querida

y recompensada por amar.

Hay días malos

y días menos malos.

Hay semanas que parece que no terminan

que son peores que los días malos.

Hay mucha impotencia

a la hora de tomar decisiones.

Hay muchas ganas olvidadas

y mucha desgana en general.

Hay fuerzas que no salen

e ilusiones que se olvidan.

Hay Fe que me mantiene a flote

hay Amor que me rodea

del que huyo, como huyo de todo

pero que sé que existe,

que está,

que no lo he perdido.

Piedras en el camino.

Pureza en el alma.

Presa del pánico y la indecisión,

y unas Ganas de tirarlo todo por la Borda que no cabían en ella.

Soy la típica soñadora que jamás actúa en consecuencia.

Y citando a /ursula ...

Tengo 22 años y me faltan meses para acabar la segunda parte de una carrera en la que me metí porque no supe qué quería ser de mayor. Quizás porque me dio miedo preguntárselo al espejo.

Estudio (o lo que sea), voy al gimnasio, aprendo francés por puro placer y porque me cansé de no aprobar el último examen de inglés.

Me metí en política académica para cambiar la universidad y a día no hoy no le puedo tener más repulsión a esa secta endogámica a la que pertenezco.

Soy católica y catequista, la única ocupación que me llena, pero que jamás me dará de comer porque es un acto altruista. Soy voluntaria y acojo a Erasmus en su primera semana en la ciudad.

Mido 1'68 y peso 79 kilos porque hice un máster de seis meses que me provocó estrés en su máxima expresión. Soy castañaoscura casi morena y tengo unos ojos verdes que supongo que serán mi mejor rasgo.

Leo muchísimo menos de lo que quisiera y escribo demasiado. Adoro la música y canto, aunque he sido absolutamente incapaz de aprender a tocar la guitarra por mí misma. Tengo un pulso horrible, lo cual unido a mi miopía y a lo cutre de mi cámara digital provoca que la mayor parte de mis fotos estén desenfocadas.

Nunca he tenido novio. Siempre me he fijado en chicos que no me convenían y me he acabado enamorando de los que sólo pueden ser mis amigos. No entiendo a los hombres. Nunca los he entendido y cada vez los entiendo menos. He besado a unos cuantos, pero a ninguno al que al hacerlo me salieran mariposas de la tripa. Los chicos y yo nunca nos hemos puesto de acuerdo. Quiero creer en el amor correspondido aunque nunca lo haya experimentado, y en el amor eterno aunque cada vez abunde menos. Y cada vez entiendo menos a los tíos.

Blanca es ...

Mi estrella.
Mi amiga de guardia.
Desde la distancia me cuida, me escucha, me quiere.
Mi referente para con la idiosincrasia de esta nuestra sociedad que a veces nos ahoga.
Mi caja de los secretos.
Mi hada madrina.
Mi saco de paciencia.
Mi amuleto de la suerte.
Mi amiga.

Nubes de gominola quemadas.

*Pilar*

Y resulta que sin darme cuenta ha llegado ya el día que veía lejos hace unos años. El primero de ellos. Y he pensado que escribirte hoy sería una buena manera de prepararme para el siguiente. Para cuando el resto pase por lo que tú vas a pasar hoy, espero que con mi presencia de cerca.

Te he visto crecer, prácticamente. Tus primas han pertenecido a nuestra “familia” desde el principio. Y gracias a ellas, y desde hace mucho, también vosotras sois parte de nosotros. Y de mí, sobre todo sois parte de mí. Sois y seréis lo que siempre habéis sido, Mis Niñas. Las Mayores y las Pequeñas.

No hace mucho que las mayores han pasado por esto, aunque la primera de todas fue Elena, hace ya algún tiempo. Y ahora … te toca el turno a ti. Hace poco pensaba que eras demasiado joven todavía. Siempre que os veo me cuesta creer todo lo que habéis crecido, lo que habéis cambiado, lo que habéis madurado. Y es que quizás darme cuenta de esto hace que asuma el paso de los años también para mí. Pero la verdad es que a pesar de tu juventud, sé positivamente que estás preparada. Aunque tengas los 16 recién cumplidos. Aunque al resto les quede más de un año. Aunque para mí sigues siendo mi niña.

Ha llegado tu momento. Y no puedo sentirme más orgullosa. Te quiero. Y esta tarde intentaré estar a tu lado. Acompañándote. Porque no me permitiría perderme algo así.

Un abrazo, princesa.

Laura

Es curioso, pero su desequilibrio me estabiliza.
O puede que sea a la inversa.
Mi contrapunto perfecto.
La locura para mi cordura.
La serenidad para su ansiedad.
Una rubia y una morena.
Mi amiga.
Mi hermana

Malos tiempos para la lírica.

Malos tiempos para los soñadores.

En General ... no son buenos tiempos.

merodeando por el Círculo Polar

Y en realidad ella no sabía si quería ser recordada como aquella escritora bohemia que lo dejó todo un atardecer para ser ella misma y, en su miseria, fue atropellada por un autobús antes de tener siquiera la oportunidad de morir de amor limpiando una lechuga por falta de liquidez.

Siempre

Siempre hay canciones. Siempre hay frases que hemos pronunciado a la vez, siguiendo las melodías de esos grupos que son de los dos, o tuyos y míos por separado. Siempre hay palabras. Y acordes. Siempre. Y nunca hay nada más. Y siempre hay mucho más.

La noria sigue girando. Nunca se para. Ni por ti, ni por mí. Siempre gira. Ininterrumpidamente. Haciendo círculos repetidamente. Haga frío o calor. Siempre. Y no podemos pararla. Aunque tú no estés. Aunque yo no esté. No le importa. La vida sigue girando. Siempre.

Y hay estrellas en el cielo. Siempre. Aunque sólo logremos verlas algunas noches. Ellas nos acompañan en silencio. A veces no nos damos cuenta. Y las vemos sin mirarlas. Y las miramos sin verlas. Y siempre nos hacen compañía.

A veces tengo alma de cantautora, pero me quedo a medias. Y no me atrevo a cantarle al mundo mis verdades, y a veces les canto las de otro. Quizás porque no sé musicar mi vida sola. Aunque todo sea una canción. Y sepamos cómo cantarla. Siempre. Aunque no nos atrevamos ni a susurrarla. Y tardaríamos una vida en escribirla. Pero aún así su música nos perseguirá siempre.
Debería guardar mis sentimientos en una de esas cajas de cartón en las que acumulo recuerdos de otras vidas. Y cerrarla en algún cajón del escritorio que no vaya a abrir en otras varias vidas, para que cuando la encuentre sonría recordando. Y mientras tanto, olvidarlos. Pero es inútil intentarlo, porque has de saber que estos y otros sentimientos son los que me conducen y me guían. Siempre. Para siempre. Aunque sea demasiado.

Mi Vida

Nunca he tenido una vida apasionante, aunque si he tenido pasiones. No he vivido grandes aventuras pero sí he tenido instantes de quedarme sin respiración. He conocido la soledad pero también la felicidad. Quizás no haya vivido más que lo justo y necesario, pero he aprendido a soñar con los ojos abiertos y a volar sin levantar los pies del suelo.

Sé buscar la magia en un pestañeo y encontrarla en una caricia. Sonrío cuando todos los colores del mundo se vuelven naranjas y cuando algunos días de noviembre se convierten en el mes de abril.

Me muerdo las uñas y camino con los pies para dentro. Soy imperfecta de la cabeza a los pies y normalmente cambio de estado de ánimo a la velocidad de la luz, pero sin que nadie se dé cuenta.

Soy extraordinariamente rara. Pero hay días en los que adoro ser como soy.

y porque es Sábado pienso en Ti

Así que esta mañana sin ningún motivo aparente he decidido despertarme a las 9.oo para dejar de soñar situaciones que jamás se darían en el mundo real ...

... mi cabeza olía a coco y he recordado cuánto echo de menos averiguar la fragancia de tu cabello ...

... y he pensado en desenpolvar del todo mi caja de plastidecor para empezar a colorear láminas dibujadas con niños y árboles.

Porque como cualquier madrugada más, hoy he vuelto a ser consciente de que aún faltan muchos amaneceres para que logres esconderte debajo del cojín granate.

Y no importa que te busque en cualquier sentimiento platónico que haya tenido antes ... porque tú solito has decidido cuál es el rincón que quieres para tí en mis pensamientos.

Lo que pasa es que ni tú ni yo somos del todo conscientes todavía.

. . .

A veces basta con tener los pies en el suelo para empezar a tomar decisiones.

Y poco más que añadir

Es tan tremendamente sencillo como cuando no hay nada que explicar. Mentiría descaradamente si osara decir que todo va mal. Pero bien es cierto que no falto a la verdad cuando afirmo que nada va bien. ¿Curioso? Puede que sí.

Me sobrecogen de nuevo esas horribles sensaciones que nunca quise asumir como mías: errores, fracasos, incapacidad, desilusión. Y pienso y le doy vueltas a la cabeza. Y llego una y otra vez a la misma conclusión, convenciéndome de lo que ya sé. Este no es mi camino, lo sé. Nunca lo ha sido, por mucho que se pareciera a algo que sí pudiera serlo. No me gusta. No me gusta lo que hago, no me gusta lo que estudio. No quiero trabajar en algo para lo que ni siquiera sé si estoy preparada, pero sí sé que no me gusta. Hoy me he dado cuenta de que estoy harta. Y puedo disimularlo y enmascararlo con indiferencia, pero también sé que estallará de nuevo por muchos otros lados. Porque el ser humano busca irremediablemente su felicidad aunque muchas veces nos emperramos en demostrar lo contrario.

Hoy he pensado que no quiero graduarme. Que no quiero terminar. Que no me gusta lo que hago así que cada vez tiene menos sentido que siga fingiendo. Quiero irme, que no huír. Necesito cambiar, necesito empezar a vivir de otra manera. Y no sé todavía cómo. Y ni siquiera sé si soy capaz. Sólo sé que así no voy a ningún lado.

Todo lo que no se puede evitar

¿Sabes? Son las once de la noche y suena la radio en mi habitación. Es Revolver y sus canciones que hablan de ti. ¡Ah! ¿Que no hablan de ti? Pues a mí siempre me lo pareció. Hoy ha sido un día raro, de esos que no sabría ni siquiera calificar. Y eso que ha sido lunes. Nos hemos visto, como cada inicio de semana. Hemos intercambiado impresiones del fin de semana, aunque el mío no haya consistido más que en horas de tedioso encierro. Hemos hablado, hemos reído, nos hemos sonreído como sólo nosotros podemos hacerlo. Hemos cruzado frases en francés y miradas que nadie más ha visto. Hemos compartido parte del camino a casa, te has marchado y me has dejado alguna frase perdida en algún rincón de una red inexorable. Yo he deseado algo más pero tú siempre te haces de rogar. Supongo que es algo a lo que ya estoy acostumbrada, y a lo que nunca terminaré de renunciar. Hoy he cogido cuatro autobuses, he soñado con un futuro que jamás podré vivir, me he encontrado con amigas por casualidad y he recordado muchas cosas. Y sin embargo nada me sirve para dejar de pensar en ti. Y sigue habiendo canciones que sólo hablan de despedidas.

Alba

Llegaste, por casualidad, fruto de las vueltas que da la vida, en el otoño más difícil de nuestra existencia y convertirse en dulzura toda la amargura que llevábamos dentro después de los golpes más difíciles que nos quiso dar la vida. Nos enseñaste a volver a sonreír, a relativizar el dolor, a ser niños contigo una vez más. Nos hiciste volver a soñar, recordar como se pensaba cuando todo era más fácil. Nos conquistaste desde el primer momento. Y todo eso, sin darte a penas cuenta.

David

Me gusta como me tratas, como me cuidas. Me gusta cuando las cosas van bien, y alegrarme por ti. Me gusta verte feliz y que la gente reconozca cuánto vales. Me gusta sentirme orgullosa y pensar: Es genial, es maravilloso, y es mi amigo.

Y sonreír sabiendo que me adoras y te adoro. Y que aunque las cosas vayan mal, nos tenemos.

efecto primaveral

Y resulta que de repente el Sol se cuela por entre las rendijas de las persianas. Alguien me ha dicho que ahí fuera hace calor. Y me lo creo. Porque mis pies todavía no han pisado la calle por hoy. Ni lo harán. Me dedico a coleccionar restos de recuerdos en pequeñas dosis de pestañeos.

Resulta que mis uñas nunca crecen lo suficiente, pero en los últimos tiempos he aprendido a mantenerlas a raya, entre mis neuras y los estereotipos estéticos de lo contemporáneo. Además, ni siquiera he tenido la oportunidad de que me salieran pecas esta primavera. Y en los tiempos que corren, ésta es una gran contrariedad.

Mis gafas siempre se acaban resbalando un poco, creo que es porque mi nariz todavía sigue siendo demasiado pequeña. Aún así, no esconden que estos días mis ojos son más verdes que nunca. Efectos secundarios de un fiebre que viene y va. O de las migajas de ilusión que todavía brillan en mis pupilas. Todavía no sé muy bien por qué.

En mis manos todavía sostengo uno de esos libros de Baricco que me hacen soñar. Porque si hay algo que todavía conservo es la capacidad de no dejar de soñar.

delirios

Se agotan los días. Me sobrecogen los delirios febriles y ya nada importa. Tú no estás. O estás pero a tu manera. Como suele ocurrir. No puedo esperar más, no debo esperar más. Debería empezar a acostumbrarme a ciertos atisbos de soledad, de nuevo. Debería recordar que los pasados buenos tiempos que todavía perduran a rato en el presente no son lo común en esta mi corta existencia. Parezco haber olvidado que siempre fue todo lo contrario. Pero una se acostumbra a lo bueno con demasiada facilidad y cuando nota que va a desaparecer ... sucede lo que sucede. No quiero malas interpretaciones. Lo que tengo a día de hoy me lo he ganado a pulso, tanto lo bueno como lo malo, aunque quizás esto último no tan a pulso. Pero por mucho que yo sepa que lo bueno permanecerá, porque sé que será así, no sé hasta que punto podré empezar a afrontar las rutinas sin tener a mi lado a las personas que más he querido y necesitado nunca. Irremediablemente.

barriendo la desgana

Cuando te faltan las ganas, los motivos y las fuerzas, siempre hay algo en lo que refugiarse. Como las miradas al pasado pensando en el futuro, los recuerdos y los planes. Los pequeños momentos. Las pequeñas grandes pasiones. Las sonrisas y la morriña venida a la actualidad. O más.

Inspiración vs [des]Motivación

Me gusta la inspiración, aunque a veces me abandone. Porque puede aparecer en cualquier parte: en un rayo de sol primaveral inesperado, en la canción que suena en la radio el segundo posterior a abrir los ojos por la mañana, en un pestañeo fugaz o incluso en el hoyuelo que se te forma en la mejilla y que hasta antes de ayer había pasado desapercibido.

Pero la motivación ... tiene que salir de uno mismo. Y cuando no quiere, no sale. Y viene la desgana. Y el desánimo. Y se te antoja que la solución es ver la vida pasar hasta que decida regresar a ti. Nunca fue ésta, ni otras, una solución acertada.

Quizás se esconda porque no esté segura de seguir. Quizás se haya agotado después de demasiado tiempo quemando el cartucho. Quizás empiece a darme cuenta de que en realidad, a estas alturas, ya ni me importa. Y quizás cuando termine de asumirlo todo, con motivación o sin ella, decida acabar de una vez por todas con algo que jamás pudo llenarme por completo.

Lluvia

Enamorarse es como abrir un paraguas. Siempre soy reacia hasta llegar a la evidencia. Y no paro de mojarme, y calarme hasta los huesos hasta que llega el momento en el que lo admito: Está lloviendo. Y abro el paraguas.

Hasta que llega el momento en el que lo admito: Estoy enamorada. Y es como si todos los esfuerzos anteriores para protegerme de algo así hubieran sido en vano.

Y al final resulta que, en el fondo, me gusta la lluvia.

Compartir

Compartir es una palabra bonita. Que implica mucho, a veces demasiado. Pero se trata de una implicación bonita. La palabra más bonita que se me ocurre si se trata de hacerlo contigo.

vicios

-No te muerdas las uñas.
-No puedo evitarlo.
-¿Estás nerviosa por algo?
-No.
-¿Entonces?
...



Entonces nada. Eres tú quien me pone nerviosa. Y quien me quita los nervios.

Y todo.

Sin saberlo

Tus palabras son como rayos de sol en los días de lluvia...

Me gusta como escribes

Y ni siquiera has leído ni una milésima parte de lo que soy capaz de escribir.


Sobre ti.



Porque nunca jamás nadie me había inspirado tanto antes.

Tonterías

Me hacen sonreír las tonterías más tontas. Como verte llegar y sonreírme. Que me preguntes si he descansado bien. Que me cuentes cómo has descansado tú. Hablar. Un guiño de ojos. Quedar para mañana. Marcharme y, al volver, encontrarme una nota de esas que escribes porque sabes que cuando la veo mi cara se ilumina.

Me haces sonreír con las tonterías más tontas. Y lo sabes.

caricias

Me gusta cuando tu rodilla roza la mía cuando nos sentamos a hablar

o tus manos en mis hombros dulcemente

o tus besos al marcharte ...




y no puedo evitarlo.

Esclava del tiempo

Vamos a hablar de palabras. Vamos a hablar con palabras. Y dejar que las reflexiones de un noche de primavera embriaguen este pequeño rincón de mi mundo.

Porque he comenzado a entender el sentido de las palabras. Algo que nunca fue demasiado fácil.Y todavía me parece que fue ayer cuando las palabras me inundaron sin ofrecerme un porqué. Hoy he comprendido cómo la vida me ha traído hasta aquí.

Y cómo las palabras me han acompañado. Mis palabras y las de quienes me han rodeado. Porque a veces no sé hasta que punto las cosas existen ... o si sólo son producto de mi imaginación.





Y firma aquella que siempre tuvo tiempo para todo ... menos para ocuparse de si misma.

(porque hay sensaciones que con el paso del tiempo ... siempre vuelven)

El Sol y las horas que pasan

Tienes ese don de hacerme pensar en ti incluso cuando no estás, cuando tu presencia y ausencia son tan fuertes que me resulta imposible concentrarme en otra cosa.

Y no importa la lluvia ni las heridas mal curadas. Mi boca sabe a café y chocolate, y el agua que cae del cielo no es lo suficientemente fresca como para saciar mi sed.

Sigue habiendo multitud de canciones que me recuerdan a ti, incluso las que antes me recordaban a otros. Inevitablemente.

A ratos me sorprenden los rayos de sol. Como cuando me sonríes, o como cuando me atrevo a guiñarte un ojo.

Creo que nunca he estado tan cansada de mis rutinas y a la vez tan feliz. Sin motivos aparentes. Con sólo saber que, por el momento, estás cerca. Muy, muy cerca.

Aunque a día de hoy he comprendido que cuando te marches de mi lado, seguirás estando cerca. Porque para mí nunca existieron las distancias.

MoMeNtOs

Es que en el fondo sabes que aún te quiero algo ...

Y ella sintió como si llevara toda su vida esperando oír algo así, que no dijera nada y lo dijera todo.

En abril ...

Es abril. Y llueve. Llueve mientras mis hombros todavía no han dejado de derramar todo el sol que han sido capaces de absorver en esos días primeros de la mejor primavera que pudimos inventar. Hay sonrisas y arcoiris que no vemos, pero intuímos. Hay paraguas de colores y gominolas sin azucar. Siento tus besos en mis mejillas cuando te alejas y tus rizos haciéndome cosquillas en el cuello, como cuando no puedes más y te apoyas en mí. Por ejemplo. Y sigue habiendo sonrisas. Y caricias. Y frases en francés. Y conversaciones trascendentales. Es abril. Y me gusta que nadie ose a robármelo.

Saber[te]

Y a ratos ... me siento renacer. Después de días de sol. De niñez desgastada. De canciones. De risas y sonrisas. Después de noches en las que me pierdo y te encuentro. Nunca estuve mejor que a tu lado. Y recuerdo un día largo en el que estuviste en casi todos los buenos momentos. Porque siempre acababa volviendo a ti. Y contigo, lo demás nunca importó. Y te miraba. Y me mirabas. Y sonreíamos, sin saber bien por qué. Y recuerdo esa noche. La noche en la que estuviste a mi lado sin pretenderlo. La noche en la que nos reímos y disfrutamos. La noche en la que al mirarte comprendí que encontrarte era mi destino. Y que sin que tú lo supieras, yo nací para encontrarte. Y saber, a ciencia cierta, que si hay en el mundo una persona para cada uno, para mí no puede haber otro.

Carta a corazón abierto

Hoy hace seis meses y tres días que te marchaste. Y si todavía siguieras aquí, hoy cumplirías setenta y nueve años. Ni más ni menos.

Esta noche he tenido un cólico de barriga. De esos que te mantienen en vilo toda la noche, o buena parte de ella. De esos que no se pasan con una manta más ni remedios por el estilo.Mi cuerpo es sabio, demasiado. Sabe muy bien cuando dar la voz de alarma. Si supiera interpretar bien sus señales creo que no necesitaría mi agenda. El problema es saber que tipo de contrariedad se corresponde con cada patología.

Esta tarde tengo cita con el médico. Voy a pedirle esa analítica que debería haberme hecho hace meses, cuando hice del agobio y la sobrecarga de trabajos mi tónica cotidiana. Alguien me dijo ya cuando tú enfermaste que podría tener anemia. Casi un año después me lo siguen diciendo. Yo creo que no tengo nada de eso, pero nunca está de más comprobarlo. Al fin y al cabo, la salud es importante.

Las cosas han cambiado en estos meses. La familia ha cambiado. Y no sólamente porque haya bajado la media de edad desde que os fuisteis tu hermana y tú. Ella se marchó una semana y un día antes que tú, aunque no te llegaste a enterar de aquella. Supongo que ahora las dos entenderéis por qué.

Ya no soy la "pequeña" de la familia. La novia del "niño", tu nieto el mayor, tu ahijado, el niño de tus ojos, esa que él te decía que era la culpable de que llevara los pantalones rotos tiene una niña de seis años. Ahora están integradas en la familia, y tu nieto está hecho un padrazo. ¡Quién nos lo iba a decir! Nunca te lo dijimos, sabe Dios por qué. Querían ahorrarte el disgusto, ya sabemos que cuando uno se hace mayor se vuelve más conservador y hay ciertas cosas que no las ve bien. La niña es maravillosa, un poco traste, pero da mucha alegría. Fue la culpable de que estas Navidades no fueran terriblemente tristes, aunque desde luego muy atípicas. A veces pienso que te hubiera podido alegrar tus últimos tiempos, con sus ocurrencias, ya sabes como son los niños. Quién sabe. El caso es que hemos aprendido a no hacernos preguntas que nadie nos puede responder.

Tu otro nieto, el del medio, el cabeza loca, volvió a ser de las suyas y se independizó de repente de una manera un tanto brusca. Ahora las aguas han vuelto a su cauce, sigue independiente, pero todo va bien.

Y yo... qué puedo decir de mí. Concentré todos mis esfuerzos en mantenerme excesivamente ocupada para no hundirme demasiado. Fueron tiempos difíciles, y hubo otras circunstancias externas que no me lo pusieron nada fácil. Afortunadamente, con los años he aprendido a rodearme de buenos amigos, de los de verdad, de los que no fallan. Ahora tengo dos amigos de guardia que me acompañarían al fin del mundo y en los que confío plenamente. Gracias a ellos alcancé la serenidad que necesitaba, aunque no fue fácil. Muchas veces me he echado en cara cosas que no debería. No recuerdo haberte dicho que te quería ni una sola vez, al menos desde que me hice mayor. Nunca fui excesivamente cariñosa, y especialmente en los últimos tiempos. Aunque eras tú, y fuiste tú todo el tiempo, llegó un momento en el que me costaba reconocerte. Te cuidé lo mejor que supe. Pero comprendí demasiado pronto que esta vez no era como las demás. Que esta vez no iba a haber recuperación. Por eso me ponía tan nerviosa. Por eso gritaba. Por eso me enfadada. De ahí todas mis crisis nerviosas y mis ataques de histeria. No entendía como era la única que lo veía.

La víspera de aquel 29 de septiembre en el que nos dejaste comprendí que era el final. Y lloré, lloré lo que no estaba escrito. Sola. En casa. Mientras mamá y papá estaban en la residencia. Mamá no me dejó ir. Y por primera vez, pedí ayuda. Cogí el teléfono y llamé a mi mejor amigo. Necesitaba un abrazo. Y lo tuve. Y me consoló hasta que llegó papá. A día siguiente fui a verte. Estuve allí buena parte del día. Me acerqué varias veces a tu cama. No te dí un beso. No te dije nada. Estabas inconsciente ya, aunque quizás hubieras podido oírme. No importaba, ya estaba dedicido, no podíamos hacer más. Fui a la capilla y recé. Recé para que no sufrieras más. Esa misma noche nos dejaste para siempre. Y durante dos días y dos noches lloré sólo un par de veces más. El resto del tiempo me mantuve serena. Quizás la más serena de la familia, siendo la más pequeña, la más débil, la más indefensa. Ya lo había llorado todo la víspera, ya me había hundido y reflotado, ya llevaba demasiado tiempo sufriendo. Y con el paso de los meses he llorado mucho más. Y de hecho lloro escribiendo estas líneas. Pero sé que las lágrimas no son más que un mecanismo más. Y que si no hubiera vuelto a llorar desde aquella, no hubiera importado. Porque sabes que te quería. Y te quiero aún hoy. Aunque no te lo dijera.

Estés donde estés, Felicidades Abuela.

En tu lado

Yo escuchaba de fondo una canción de Marwan, esa que dice que quiero tardar una vida entera en hacerte el amor y a un par de metros estabas tú. Mirabas sabe Dios a dónde. Llevabas ese jersey de rayas con el que sales en todas las fotos y no decías nada. Y yo tampoco decía nada. A nuestro alrededor: libros, apuntes, botellines de agua, alguna calculadora y el ruido del cortacésped. Como si fuera primavera y todavía lloviera demasiado. Como si Marzo se estuviera acabando. Como si la cuenta atrás empezara demasiado pronto.

Y sin embargo ...

Anoche te escribí. No tenía motivos, no tenía razones. Pero lo hice. Lo hice porque sentía que lo necesitaba. Necesitaba creer que me leerías antes de dormir y por un instante, cerraras los ojos y pensaras en mí. Como yo lo hago, pero sin necesidad de que tú me lo recuerdes.

Anoche te escribí. Y lo hice porque quise. Porque no tenía nada que decir. Te escribí para no contarte nada nuevo. Simplemente, te escribí.

Anoche te escribí para decirte buenas noches. Para darte un beso por escrito. Para decirte: sigo aquí.

Anoche te escribí y sólo sé que no debía. Pero a estas alturas, después de reconocer lo que ya sabía, sinceramente lo que deba o no deba hacer ... ya no importa.

Y por eso, anoche te escribí.

volviendo ...

Me gusta verte aparecer sin avisar, que me sonrías y te vayas con prisa pero queriéndote parar más. Me gusta tu sonrisa, tu pelo, tu forma de quitarte el jersey y ver cómo te despeinas. Me gusta que me des un beso al llegar y darte yo un beso cuando me voy. Me gusta que bromees, que me escuches, que me cuentes, que te sientes conmigo. Me gusta ser yo la que está enfrente. Me gusta sentirme un poquito celosa con ciertos encuentros y sentirme a la vez un poquito más especial que antes aún sabiendo que en esencia, nada ha cambiado. Me gusta recordarte y ver que me recuerda cuando llego a casa. Me gusta hacerte sonreír y me gusta que me hagas sonreír. Que compartamos canciones de esas que nos sirven para aprender un poquito más. Y descubrirte en cada palabra de todos los relatos de ese escritor italiano que tanto me hace estremecer con sus textos. Casi tanto como tú con tus caricias.

Ensoñaciones

Como morderse las uñas instintivamente o rascarme inconscientemente el hombro derecho. O no saber dónde me hice el moratón del brazo ni con que ese arañazo de mi dedo índice. Como cuando era gimnasta y deformé las rodillas a base de caídas. Son metáforas enmarañadas que conforman una realidad, mi vida.

Libros sin leer, discos desgastados, cera derramada y un color naranja que lo envuelve todo. Es la magia, son tus ojos. Es el viento que me alborota el pelo, frío, hielo, sol y sombra y dulzura derretida.

Me envuelven los sueños que vivo día a día, duermo imaginando ese olor penetrante a madera que me sobrecoge cuando estás cerca, muy cerca, tan cerca que siento que mi estabilidad se tambalea. En cada gesto, en cada mirada, en cada palabra. En cada intento de huír de ti me sumerjo en la espiral que has tejido a base de caricias intangibles.

Y me reconozco tuya en cada paso que doy. Y cuando un clavo está bien sujeto, hay quien decide esconder el martillo y regalar el resto para algún manitas principiante que los necesite más.

Pascua

Fuego. Velas. Luz. Glorias y campanas. Génesis. Éxodo. Liberación. Agua. Agua y fuego. Vida. Carne. Resurrección. Dicha. Alegría y paz.

Fuerza para poder con todo y con más.

Atisbos de felicidad

24

Si tuviera que empezar a enumerar una a una tus virtudes o las razones por las que te has convertido en lo que eres hoy para mí, sin duda no sabría por dónde empezar. Y es que por mucho que una sea de Letras … a veces cuesta encontrar las palabras adecuadas.

Podría decirte tantas cosas y todas se quedarían cortas. Podría escribir y escribir sin parar y seguirían faltándome las palabras.

Eres ese apoyo incondicional, esa sonrisa perpetua, esos agobios mal o bien llevados, pero compartidos al fin y al cabo.

Y decir FELICIDADES sabe a poco.

Y decir GRACIAS no es suficiente

sintigo

Echarte de menos hasta en las noches en las que todo es demasiado diferente.

Sentirte sin que estés.

Desear echarte de más, que me molesten aquellas cosas que deberían molestarme.

Simplemente el hecho de que estés.

Capaz de sentir

la sensación de un trabajo bien hecho
la tranquilidad de sacarse un peso de encima
la felicidad de saberme capaz

y la paz que me da tu sonrisa

El principio del fin de mis males

Es esa extraña sensación entre orgullo, satisfacción, nervios e incredulidad que te asola cuando estás a punto de finalizar con éxito un trabajo largo y costoso. Es como cuando, de repente, todas las preocupaciones se acaban por desvanecer.

Y todo ello rehogado con pequeñas dosis de recuerdos y planes, con conversaciones curiosas y sorprendentes, con esa extraña emoción de aquello que acaba de empezar con buen pie y no hay más que buenas vibraciones que compartir.

quizás

Quizás es cierto. Todo pende de miles de hilos demasiado frágiles para soportar tanta vitualidad. Quizás no se equivoca quien piensa que todo es demasiado irreal. Quizás nunca supe decir las cosas claras, quizás siempre me he escudado en los silencios. Quizás esa forma generalizada de actuar me ha hecho como soy, o quizás intente huír de ella sin saber muy bien todavía cómo. Quizás sólo se expresarme ante un papel en blanco. Quizás me falten agallas. Quizás no sepa donde acaba la realidad y donde empiezan las suposiciones.

:)

Es como una sensación de paz interior, de estabilidad emocional, de tranquilidad, de aplomo, de conciencia tranquila, de confianza, de Fe. Es como volver a creer en uno mismo sin saber cómo ni por qué. Es todo lo contrario a la intranquilidad y la taquicardia sin motivos. Es simplemente, esa sensación de saber que simplemente ... estás bien.

Thinking about

Y hoy, sin darme cuenta, me paré a pensar que ya no es que te quiera "simplemente", es que ahora he empezado a necesitarte.

Y a veces pienso en los guiños que me das

y sé que en mayor o menor medida

tú también me necesitas a mí.

Es irónico,

¿no te parece?

viernes

Él le preguntó:
-¿En qué piensas?

Y Ella negó con la cabeza.
(en nada ... en ti)


Ella tenía ojos verdes y Él solía vestir de aZul.




Y a veces no se le ocurrían excusas con las que retenerle.

pequeñas despedidas

-Dame un beso

(los que tú quieras)




Y si no, me paso a verte.

simplemente

Estás en cada uno de los recovecos que dibujan mis manos cuando se mueven nerviosas. En cada escalofrío no intencionado que recorre mis sentidos. En cada tecla que pulso inconscientemente.

Eres el impulso que recorre mis nervios. El soplo de aire que eriza mi vello. La caricia que acallo en el rincón más escondido de mi nuca.

Te siento cuando estás y cuando no. Te escucho escondido en cada canción del disco de los zapatos perdidos. Te veo en todas las retinas que me atrevo a mirar fijamente.

Simplemente Tú.

02/03/2008 21.50h.

Pierdo el tiempo, pierdo el tiempo soberanamente porque ya no me importa. Porque no tengo ganas, porque no tengo tiempo, porque me sé incapaz. Jamás confié lo suficiente en mí, jamás tuve el valor para admitirlo delante del espejo. No creo en mí, no dejo que nadie crea del todo en mí. No sé hacerlo de otra manera. Soy el mejor apoyo para cualquiera, pero el peor apoyo para mí misma. Confío en todos menos en mí, y la mitad de las personas en las que confío me terminan fallando. Afortunadamente, la otra mitad todavía es lo suficientemente ilusa e inocente para creer en mí, plenamente, o al menos, más de lo que yo lo hago. No puedo, sé que no puedo. Me sé incapaz porque me conozco demasiado bien. No sé creer en mí, no sé intentarlo tampoco. No quiero, no puedo, no sé. El optimismo me abandona cuando se trata de medir mis posibilidades. Las fuerzas no me llegan, me siento vulnerable. No sé más que depositar mis ganas en la Fe, y ni siquiera aprendí a convertir Mi Fe en Fe en Mí. Y no sé cómo aprender.

Literatura de un largo domingo

Todos los atisbos de sensaciones y pensamientos negativos que puedo tener a lo largo de un largo domingo, los convierto en poesía.

Y así, todos los días de la semana.

Yo le llamo aprovechamiento de las malas vibraciones, pues las acabo siempre convirtiendo en palabras engarzadas en atisbos de melancolía que en el fondo, jamás me ha rodeado menos que ahora, aunque al transcribirlas pueda parecer lo contrario.

Supongo que eso es lo que denominan los expertos licencias literarias.

Sinsentidos

A veces quisiera simplemente desaparecer y no preocuparme de mí, ni de ti, ni de nada más. Simplemente.

Y resulta que estás sin estar, que cada circunstancia me recuerda a ti. Que te veo en las personas que están muy cerca de tí, las que conocí gracias a ti, las que no paran de preguntarme por ti.

Y siempre estás sin estar. Incluso cuando me siento caer porque recuerdo todo lo que tuve y perdí.

Aunque a estas alturas debería dar igual. Porque he perdido mucho, sí. Pero no es nada comparable a todo lo que gané al tenerte.

Magia

La magia se encierra en tules blancos y mayas de tirantes. O en las sonrisas que me invento algún sábado por la mañana para olvidar que anoche sucumbí al desánimo. Por ejemplo.

Me gusta levantarme y que depués de cierta tensión las preocupaciones desaparezcan. Me gusta el sol primaveral y las pecas que sé que me pintará en la cara. Me gusta pasear relajadamente por mi barrio. Me gusta la música clásica acompañando movimientos acompasados.

Me gusta que mis pies se muevan sin saber cómo ni por qué.

antología renacida de años atrás

-Podría contarte mil historias sobre los grados de intensidad de la atracción
-Te escucharé una a una ...

Enseña(me) y aprenderé.
Habla que (te) escucharé.
Empieza a existir después de hoy ... como nunca antes.

Y podemos ...
... aprender a cogerles el punto a las caricias felinas

o mentir cuando la situación lo requiera para volar sin despegar los pies del suelo.

Y si me enseñas a ver el color del cielo yo te enseñaré a sentir las fragancias más ocultas. Tejeremos nuevos hilos con los que perdernos e inventar nuevas horas despues de las diez. Hablar sin decir nada. Y escribir canciones diciendolo todo.

Y no existen más razones ...


"Demasiado fácil ... "






[ ... y no sé por qué]

Crepúsculo

Fase declinante que precede al final de algo

Eso es el crepúsculo. La mejor despedida que uno de los mejores grupos de la historia pudo inventar jamás.

Y tenerlo en mi poder al fin después de tanto tiempo significa mucho, sin pensar en finales o pensando eternamente en ellos.

Las mejores canciones que dos genios pudieron crear para decir adiós a un público que ocho años después sigue admirando la última gran obra maestra que compartieron en el club de las horas contadas.

Cada una de esas canciones encierra demasiados significados. Muchos más de los que debería.

Y esta mañana, después de tres días echándote de menos sonaba Te quiero, te quiero, te quiero y no quiero nada más cuando decidiste guiñarme un ojo desde el centro del país. Y sin saberlo, ya sabía que eras tú.

De sonrisas, distancias y lágrimas

Hace meses te dije adiós como quien no quiere la cosa,como si nos fuéramos a volver a ver el siguiente fin de semana, como si no fueras a marcharte del barrio para poner rumbo a la otra punta del país.

Anoche me acordé de ti y decidí poner remedio a las distancias y los silencios. Hoy tenía tu respuesta esperándome al llegar a casa. El mejor título posible Me has hecho llorar provocó que yo también dejara fluir mis lágrimas por la mejilla.

Y es que tenernos, aunque a veces no nos demos cuenta, o no lo manifestemos, es de lo mejor que ha podido pasarnos. Ya son muchos años de amistad. Y a día de hoy creo que te debo media yo.

Sabes que nunca he sido mujer de muchas palabras trascendentales, al menos pronunciadas. Que mis te quieros se adivinan en mis ojos mucho antes que mis cuerdas vocales se atrevan a pronunciarlos. Sabes que jamás comparto mis problemas a no ser que me desborden. Y aún así, sabes también que mi admiración, cariño, complicidad, empatía y entrega a ti son sinceros. Hoy igual que ayer.

Definitivamente, no importaron nunca las distancias. Somos y nos sabemos importantes, y a veces, incluso, imprescindibles.

[sin]razones

Nunca me han gustado demasiado las máscaras ni los disfraces. Me gusta mostrarme tal y como soy, sin tapujos, aunque muchas veces desde el silencio. Mi mirada con frecuencia dice mucho más que mis absurdas frases inconexas.

Alguien me dijo una vez que era demasiado "transparente". Y no me gustó. Era algo bueno, y desde luego su intención fue la mejor; pero me daba la impresión de que eso me hacía vulnerable. Y en aquella época lo era y mucho, pero quería evitar aparentarlo a toda costa. Hoy recuerdo aquel momento con una sonrisa. Y sé que ese Alguien fue lo mejor que pudo decirme.

A día de hoy no me siento vulnerable, no tanto como de aquella, y menos después de reconocer ante alguien que me supo más vulnerable que nadie, que ya no quedaba nada de aquella niña asustadiza, después de hacerle saber que cada vuelta de tuerca me hacía más fuerte. Y después de que él sonríera por ello.

Ya no soy vulnerable, y además creo que no he perdido transparencia. Soy lo que aparento, pero mucho más. Y quien me conoce bien no necesita más pistas para saberme mejor. Soy simplemente así.

Pero eso no quita que en ocasiones no me guste refugiarme en el anonimato relativo, no por el fondo, sino por las formas. Porque aquí no hablo de cosas que los que me conoceis bien no sabéis, sólo que lo hago de un modo en que quizás sí sorprenda.

...

Hay momentos en los que sobran las palabras. Y es mejor callar todo eso que sientes y simplemente suplirlo con un cándido abrazo, lo más sincero posible. Porque todo lo demás está de más.

Y me duele verte pasar por lo mismo que tú me viste pasar hace aún muy pocos meses. Y que, al igual que yo hice en su momento, no lo asimiles en el primer momento. Y ver como te crees mejor de lo que en realidad estás. Y no poder hacer más que acompañarte, como tú lo hiciste antes.

Pasarán los días, las semanas. Y un día te sorprenderás llorando sin saber por qué. Entonces recordarás el día de hoy y lamentarás no haberlo hecho antes. Pero eso es algo, que ninguno puede controlar.

Pero no olvides que ese día, al igual que hoy, yo estaré a tu lado. Para abrazarte, para hacerte sonreír, para dejar que te apoyes en mí. Como tú hiciste por mí en mis peores momentos. Porque ahora empiezan los tuyos. Y no pienso dejarte solo frente a esto.

Porque te quiero demasiado. Y ahora, ya no me cuesta hacértelo saber. Como antes.

A tu lado

No puedes pretender que no me preocupe. No me digas: Tranquila, estoy bien; cuando sé que no es así. No emplees conmigo los trucos que yo inventé. Porque no funcionan. Porque me preocupas. Porque me intranquiliza saberte mal. Ha llegado un punto en el que te quiero demasiado como para no sufrir cuando tú lo haces. Estoy contigo en todo momento, de cualquier forma, en cualquier lugar; pero mi corazón siempre a tu lado. Y con él, mis ganas, mis fuerzas, y mis pensamientos.

Balsamo

Eres ese punto de cordura en mi realidad diaria, esa sonrisa permanente aunque mil historias y preocupaciones taladren tu cabeza y entorpezcan tus sentidos. Eres ese refugio de las tormentas, los huracanes y las tempestades, esa ilusión que nunca acaba de morir. Eres la música de mis composiciones prosaicas, la inspiración de mis ocurrencias, el abrigo en mis atardeceres de febrero.

Eres todo lo que siempre deseé y nunca tube.

Incomprensiblemente ... sucede

Jamás entenderé esa forma de contradecirse que tiene el ser humano cuando pierde la razón, cómo se convierte uno en todo aquello que siempre despreció.

Detesto las dobles caras, las falsedades que se ponen en practica después de declararse en contra de cualquier tipo de máscara no reconocible.

No entiendo esa forma de quedar bien porque sí, de forzar situaciones de las que quisieran escapar.

Jamás entenderé como se pasa de adorar a alguien a sentir la más absoluta indiferencia y creerle tan estúpido como para no darse cuenta de que tus sonrisas son papel mojado.

tremendo

No hay nada comparable a la sensación que me envuelve cuando me abrazas, cuando desde las puntas de mi pelo hasta las uñas de mis pies todas y cada una de mis moléculas se saben tuyas irremediablemente.

No cambio por nada el tener tus brazos rodeándome, el sentir tus besos en mi mejilla o mis manos en tu nuca.

Y sabernos imprescindibles. Y necesitarnos a pesar de todo.

Pensando en ti

No puedo evitar preocuparme por ti,

sufrir cuando sufres,

pensar en ti y en todo lo que te preocupa.

Y no me gusta cuando no sonríes,

ni la excesiva seriedad en tu rostro.

No me gustan los atisbos de tristeza en tus ojos,

ni que me necesites porque las cosas no van del todo bien.

Porque si tú no estás bien, yo tampoco puedo estarlo.

No puedo evitarlo

Me gusta esa forma que tienes de sonreír que lo llena todo, que me abraces, me acaricies fugazmente. Me gusta que confíes en mí para lo importante y lo trivial.

Me gusta cómo pasas tus dedos sobre mi espalda mientras dices que siempre podré contar contigo, o tu mano en mi cabeza dándome ánimos para continuar. Me gusta cuando dices que soy especial.

Me gusta que me esperes, verte y que no te apetezca despedirte, que me acompañes hasta el final y que incluso parezca que tienes tentaciones de querer un poco más.

Sonrío cuando me das ración doble porque has pensado dos veces en mí.

Sweet

... Dulce ...

Como una cucharada de mermelada de melocotón recién levantada aderezada con rayos de sol.




[-Nunca recuerdo cómo iba eso de los deseos y las pestañas ...
-Si al soplar, la pestaña sale volando, tu deseo se cumple.
-¿Y sí vas cambiando de deseo hasta que al fin vuela?
-¿Cuántas veces?
-Hasta tres veces.
-...
-...
-Entonces creo que el tiempo será el que decida.]

Un año más ...

Porque no me duele no haber estado contigo hoy
lo que me quita el sueño es no verte
sea el día que sea.

No sé cómo decirte

No sé cómo decirte que todo cuanto quise evitar me ha envuelto por completo, que ya no quedan miedos, ni dudas, ni engaños que me lleven a la negación de evidencias que cualquiera puede percibir.

No sé cómo decirte que no hay día en el que no estés, aún cuando no estás, que todo cuánto me rodea tiene algo de ti, y que en mí ya no queda nada que no esté unido a ti.

No sé cómo decirte que no puedo decirte lo que quizás en el fondo ya sabes, que todo lo que puedas percibir en mis ojos es tan real como que no tengo palabras para decirlo.

No sé cómo decirte que ya no intento evitar lo inevitable, que ya no lucho contra lo que siento, que ya me he resignado a quererte aunque tú no puedas quererme de la misma manera.

No sé cómo decirte que todas las canciones hablan de ti aunque me canse de repetirlas en mi cabeza, sobre todo las que tú también tarareas conmigo.

“No sé cómo decirte que he perdido los zapatos … otra vez”.

Lo que me mueve

Como sucede con las más bellas canciones basadas en la devoción
no importa lo que yo espere o deje de esperar.
El hecho de quererte es independiente
porque es tu amor el que me mueve.

aprendiendo a enfocar ...

para que eMe no se ría de mí.

Dosis de Fe

Fe en ti. Fe en mí. Fe en letras mayúsculas. Fe compartida. Fe de cuaresma recién estrenada. Recuerdos y sentidos sentimientos. Canciones versionadas en alguna tarde de inspiración espiritual. Guitarras y voces desagarradas de Fe en Re mayor. Y poder hablar y sentir, y compartir con normalidad esa parte de mi que no escondo, que lo llena todo, que me empuja a caminar, me seca las lágrimas y me cura las heridas.

Será que se escucha ya un Shemá ...

Casa do Patín

Cambios en la rutina, vuelta a antiguas costumbres. Encuentros y desencuentros. Sentirse a gusto, bien, casi como en casa. Reordenar libros sin contraprestaciones, por pura deformación profesional. Calor, frío y escalofríos. Susurros. Sonrisas. Mitones para estudiar como solía hacer machanguita.Cafés para llevar con una chocolatina derretida dentro, como hacía esa que tanto me enseñço de la vida y también ahora haremos de nuevo tú y yo. Y otras tantas rutinas más. Que compartir, que sobrellevar, que disfrutar.

Si supieras

No deja de ser curioso que todavía me provoques esos escalofríos de arriba a abajo sin motivos aparentes. O que tu sonrisa no haya dejado de hacerme soñar desde el día en que te conocí.

Y es la primera vez que partiendo casi desde el principio de la imposibilidad de enamorarte no he hecho sino intensificar día a día ese sentimiento que nació aquel día de verano en que te vi, sin que ninguno de los dos se diera cuenta.

Y he de confesar que si no supiera practicamente a ciencia cierta que no puede ser, a ratos creería que lo que hay entre nosotros está empezando a cambiar...

.en días en los que, como hoy, tarareamos canciones que podrían hablar perfectamente de los dos.

In memoriam

No fuiste la primera en enseñarme a intentar bailar,
sí la que me hizo amar la danza popular gallega,
la que me curó mis traumas con el treinta y tres,
me enseñó a echar la voz para fuera,
me demostró que tocar y cantar a la vez no era imposible.

Y me llevaste contigo cuando me quedé sola
a un lugar donde compartir esa pasión,
donde crear un entorno familiarizado en el que me sentía a gusto.

Y de repente todo se rompió un poco
cuando la tragedia nos sorprendió la primera vez.



Poco pudimos imaginar de aquella
que años después tendría que volver a pasar por algo así.


Pero esta vez no te tengo para seguir adelante
porque esta vez has sido tú la que te has marchado.