Yo ya no se nada. No se ni quien soy yo, ni quienes los que me rodean. No entiendo mi ser ni intento comprender el tuyo. Cuando por fin me decidi a dejar atras todo el dolor más grande que senti y ni siquiera puedo estar bien del todo porque si hay algo o alguien que sea importante para mi no esta bien, yo no puedo estarlo. Lo siento, por ellos y por mi, pero es asi. La incoherencia que me oprime de tu ser, me vuelvo loca tan solo pensando en la incongruencia de tus actuaciones, no se ni que hacer, ni que decir, ni que pensar. Mi personalidad no cuaja con las palabras sin sentido, con las frases entrecortadas, con las miradas furtivas...no puedo más. No me gustaria estar de nuevo en el pellejo de aquella inconsciente que anteponia las necesidades de todos antes que las suyas. No quiero acostarme cada noche pensando que he hecho para merecer semejante comportamiento. No quiero estar dia tras dia centrando mi ira en ti para luego acabar camelada con un par de frases bonitas que me hagan olvidar mi frustracion, y que se repita a cada momento...como desde el primer dia que te conoci. Me alarma continuar el resto de mi vida asi; necesito algo que me haga seguir, que me haga darme cuenta de que no me estoy equivocando, de que esto puede ser bueno despues de todo, de que no es un error intentar salvar esta presunta amistad que un dia nos unio y espero que lo siga haciendo. ¿Acaso es mucho pedir? No lo creo. No pido nada más que puedas acercarte a mi como antes y me expliques (en algún momento en el que no estes contento) que nos ocurre, aunque se casi seguro que nos era asi...