Adios

Perdi todo en un momento
olvide lo que vivi
desterre lo que senti.
Todo acabo y ahora
ya no queda nada,
empiezo de nuevo a vivir.
Dije adios a tus ojos
cuando ya no eran tuyos
y recorde la luz de los míos.
Convertí Insoportable
en reflejo de mi frustración
y por primera vez
comprendí quien era yo
y de que estuve huyendo ayer.
Y hoy solo quiero sentir,
quiero volver a vivir.



[en una noche dije adios a veinte meses de incomprension de mi misma y sufrimiento silencioso, en una noche mi vida cambió de rumbo, y toda la ilusión que pude llegar a tener se trunco, Afortunadamente, ese fue el fin del dolor, y el principio de una nueva etapa en la que he dejado atrás la ingenuidad que me impedía ser yo]

Me perdi en un mundo fuera de mi, en sonrisas enmascaradas que tapaban las sinceras, descubri tarde el valor de una mirada limpia, de un beso en la frente, de un abrazo de corazón. Busqué fuera de aqui lo que en ti no encontraba, busqué tan lejos que me cansé de buscr. Y no encontraba nada porque buscaba a alguien como tú, pero tú no estabas. Me fui de tu lado para no sufrir al verte marchar, me aleje para que pudieramos estar más cerca, dormi en brazos que pensé que podrían quererme, pero entendí tarde que ese no era el momento, ni tampoco el lugar. Quise naufragar en el océano de tu incertidumbre, quise volar sin frenos en el cielo de tu indecisión pero me quede encerrada en el sótano de tu indiferencia, y de mi dependencia por ti. Quise huir, quise olvidarte, no podía seguir sin ser yo. Y cuando lo conseguí, cuando te eché de mi vida para poder vivir sin ti, sentí que no me quedaba nada, que mi existencia sin ti estaba vacía, que no era nadie si tú no estabas a mi lado. Y un abismo sin fondo se abrió ante mis pies. Y quise caer en él, quise no tener que volver a preocuparme por nada, quise que mi vida saltara en mil pedazos mientras tú te lamentabas por haberme dejado caer. Pero resistí. Di un paso atrás para no caer. Volví a pensar en ti para poder olvidarte luego. Y ahora estoy sola, en una mano tu recuerdo y en la otra mi libertad. Sin saber que hacer con ninguna de las dos. Sin entender porque no puedo tener las dos cosas y porque me pude quedar sin ninguna. Y reflexioné, y recordé tu sonrisa de aquella tarde, de un soleado día de agosto en que me enamoré de ti, en que descubrí lo que mi corazón escondía. Y después recordé tu inquietud el día en que miraste mis ojos después de haberme dicho adios. Y recordé que nada había cambiado, que entre nosotros nunca pudo haber nada y sonreí con amargura. Porque si había alguien por quien merecía la pena sufrir, eras tú. Y ahora me quedé sin poder sufrir, esperando que alguien como tú me saque de mi pesadilla y me vuelva a hacer soñar.





[el amor es ciego, sordo y mudo; hoy me doy cuenta de todo lo que perdi atandome a una ilusión que jamás podría hacerse realidad]

Inevitable

¿Quien eres?
¿Por que tu? ¿Por que ahora?
No entiendo tu juego
me buscas para evitarme
me suplicas y me ignoras
¿por que quieres confundirme?
¿para que jugar conmigo?
Nunca supe comprenderte
al menos no del todo
ni creo que nadie lo haya hecho
lo que que tampoco entiendo
es por que aunque intente impèdirlo
aunque mi cabeza
y mi corazon digan no
hay algo en mi
que me empuja hacia ti

Siempre vuelvo a lo mismo, siempre acabo pensando en ti, cuando te olvide me quede vacia, un muro se abrio entre yo y el mundo, todo habia acabado. Busque entre desconocidos y amigos una salida, alguien que fuera como tu, alguien que cuando me mirase me hiciera sentir lo que tu hacias. Y no lo encontre, y no pude seguir buscando. Y me refugie en consejeros que no podian quererme así y tambien entre aconsejados a los que yo tampoco podia querer. Y me di cuenta hoy, repasando tu adios mentalmente, entre risas de compañeros que nunca podre olvidar. Y cuando recorde cuando te fuiste no pude evitar una lágrima anoche. Y vuelvo a ti, pero sin ser tú, y no quiero buscar cerca de ti, lo que en ti no pude encontrar. Y no pude dejar de quererte porque cuando lo hice solo me quedo Soledad.



[horas bajas que ahora recuerdo con el alivio de no seguir sumida en mi Soledad]

hoy

Hoy he estado sola en mi cuarto
repasando nuestra historia
recordando mi amor
escribo en hojas en blanco.
Poesías que hablancban de ti
de lo mucho que te quise
y de lo que por ti sufrí.
Hoy he estado recorriendo
todas las etapas
por las que mi corazón paso
cuando jugaba
cuando soñaba
cuando pensaba en ti
cuando no queria pensar en ti
cuando me enamore sin saber
y te intente olvidar sin querer
cuando te veía pasar
y te creía odiar
cuando tus palabras
hacían yaga en mi piel
cuando tu sonrisa
me hacía olvidar el ayer
cuando tus ojos...
oh, si, esa mirada
de la que profundamente me enamore
cuando quería hablarte
y no podía
cuando tu me lo impedías
cuando discutíamos sin más
y no importaba lo demás
cuando al final me decidi
y ya no me pude echar atrás
cuando supe que había acabado
y que ya no me quedaba nada
cuando busque falsamente
a quien nome hiciera sentir vacía
cuando recaía
y solo pensaba en cuando te vería.
¿Y ahora? ¿Ahora que?
¿Te quiero? Claro.
¿Igual? No, nunca.
¿Te volvere a querer?
Quizás, ojala que no
porque olvidarte ha sido
lo másd dificil que jamas he hecho
y si volviera a caer
lo más seguro
es que jamás volvería a olvidarte.


[no sabía yo de aquella que volvería a caer, pero que asi como caí me levanté y deje todo aquello atrás]

Despues de un largo exilio involuntario ya queda menos para volver a la rutina otoñal que tanta falta me hace. A pesar de que el dolor y el amor me han abandonado, no se ha ido totalmente con ellos mi inspiracion, aunque si a ratos. Por fotuna tengo material suficiente como para rellenar esta página durante un largo tiempo. Asi que los escritos que vengan después de éste serán de hace días, meses, o incluso años. Pronto volveré por fin a mi vida cotidiana, y me hace tanta falta.....

Meirás

Cierro los ojos y veo el mar
las olas tienen vida
golpean las rocas
y estallan en el cielo.
La orilla viene y va
sube y baja;
sabe a arena y a sal
a sol de estío
a brisa de mar.
Las nubes se alejan
los barcos navegan
cielo y mar se funden
en un óleo
compuesto de tonos de azul
de verdes y blancos
de transparente inquietud.
El Atlántico ruge
avisa, sonrie
agita las mareas
y las coloca en su sitio.
Los peñascos se cierran
y el mar,
el mar se eleva.
El mar es otro
distinto al que veía antes
y es que el mar,
mi Mar,
es mucho mar.

Balance

Me han pasado tantas cosas
he vivido tanto en tan poco.
Ayer parece tan lejano
y mañana, mañana ya es hoy.
La vida se va en un suspiro
y despues, ¿qué te queda?
Las personas, las canciones,
los buenos momentos.
Yo me quedo con lo bueno
con todo lo bonito que vivi hasta hoy,
con las risas,
con las miradas,
con las melodias que las acompañan.
Bromas de todo,
riéndonos hasta de nosotros mismos
¿como iba a ser si no?
Personas que aparecieron
como una brisa marina
en momentos de ansiedad.
Discusiones, bailes
horas de estudio y kilometros de afalto.
Todo eso queda ahi
guardado en un rincon de mi memoria
esperando que, con la llegada del otoño,
esos ratos se vuelvan a repetir.


[para aquellos que conozco desde no hace demasiado tiempo, pero que con su manera de tratarme han llegado a formar parte de mi, GRACIAS]

Memoria embotellada

La melancolia me inunda
en una tarde soleada
de un sabado de finales de julio.
El calor me llena
mientras escucho Relax,
mientras pienso en tu mirar.
No puedo evitar pensar en ti,
no puedo no soñar
con que esta noche quizás te vea.
Recuerdo lo que senti por ti
leyendo viejos escritos
que hablaban de tu sonrisa
y quiero llorar
porque ya no queda nada
de esa absurda ilusion,
de aquellos viejos tiempos
en los que no perdia la esperanza,
en los que pensaba
que quizás en un futuro
podrías sentir lo que yo.
Y al comprobar ahora
que nada de lo que esperaba sucedio
solo puedo llorar amargamente
por haber fracasaso
en mi intento por conseguir tu corazon.

18/07/04

Trate de sobrevivir
en un infierno emocional
oculto entre juegos
entre amigos y conocidos
entre el cariño que me vino a visitar.
Recordamos momentos vividos
risas y viejos amigos
tiempos pasados
mientras cierto presente
se ocupaba de despertarme sin cesar.
¿Para qué?
Si ni siquiera lo estaba viviendo.
Decidi actuar
y me quede sin nada.
Por fortuna
siempre hay alguien
esas personas que no están
pero de repente
y por sorpresa
deciden que tu vida
debe cambiar,
y escuchando discos de Revolver
deje fluir mi enfermedad.



[4 dias en Pantín dan para mucho: peleas, risas, recuerdos, sorpresas y hasta principios de faringitis...si es que lo mio no es normal]

No se vivir

He pasado media vida acusando a los que me rodeaban de no saber tratar a quienes se supone aprecian y tras esos años yo he cometido el mismo error. Siempre fui la perjudicada, aquella que por un motivo u otro se dejaba de lado aun sin querer hacer daño. Pero ahora he sido yo quien no ha sabido actuar. Y a veces rectificar no llega cuando el mal ya esta hecho. A veces no es suficiente. Quiza sea ignorancia, quiza es que soy yo la que no se tratar a la gente, quiza mis relaciones con gente normal están empezando ahora. Quiza no he sabido rodearme de gente que supiera enseñarme a vivir hasta hace bien poco. Pero con esto no excluyo mi culpa. Siempre he sabido que la culpable de mi vida solo puedo ser yo. Y me queda tanto por aprender y por vivir que espero llegar un dia a saber tratar a la gente que aprecio de verdad. Solo puedo decir que LO SIENTO, pero procurare aprender a cambiar

Hace un año

Hace un año
disfrutaba de mis vacaciones
con desquite y con miedo.
Miedo a que todo cambiara
miedo a que la vida, traicionera,
nos llevara a cada uno por nuestro lado
evitando que se conservase
aquello que tanto costo construir.
Hace un año no sabia nada
no entendia por donde nos llevaria la vida
tenia panico de un futuro que no llegaba.
Hace un año.
Hoy parece que han sido cien.
Las cosas cambiaron,
para mal y para bien.
Aquello que construimos
hemos logrado mantenerlo en pie.
Y aunque cada uno en su mundo
se ha forjado una vida
se intenta labrar un porvenir
siempre nos quedara el recuerdo
de aquellos años que pasamos juntos
en un viejo instituto militar
que a veces revivimos
en un banco sin el cual
nuestras vidas no hubieran sido igual.


[Montojo y el mitico banquito de delante de la sala; 2 lugares fundamentales, junto con el club xdd, en el desarrollo de la que en su momento fue denominada acertadamente "superpandi", alli hemos pasado casi todos nuestros buenos y malos momentos, y a pesar de mis idas y venidas, os he echado de menos y me alegro de que sigais ahi. Gus, buen viaje!! y FELICIDADES xdd]

La Soledad

he decidido por un momento volver a mis 10/11 años y a las tardes que volaban escuchando cierta cancion de Laura Pausinni...

Marco se ha marchado para no volver
el tren de la mañana llega ya sin el
es solo un corazon con alma de metal
en esa niebla gris que envuelve la ciudad

Su banco esta vacio marco sigue en mi
le siento respirar pienso que sigue aqui
ni la distancia enorme puede dividir
dos corazones y un solo latir

Quiza si tu piensas en mi
si a nadie tu quieres hablar
si tu te escondes como yo
si huyes detodo y si te vas
pronto a la cama sin cenar
si aprietas fuerte contra ti
la almohada y te echas a llorar
si tu no sabes cuanto mal te hara la Soledad.


Miro en mi diario tu fotografia
con ojos de un muchacho un poco timido
la aprieto contra el pecho y me parece que
estas aqui entre ingles y matematicas.

Tu padre y sus consejos que monotonia
por causa del trabajo y otras tonterias
te ha llevado lejos sin contar contigo
te ha dicho un dia lo comprenderas.

Quiza si tu piensas en mi
con los amigos te veras
tratando solo de olvidar
no es nada facil la verdad
en clase ya no puedo mas
y por las tardes es peor
no tengo ganas de estudiar
por ti mi pensamiento va.

Es imposible dividir asi
la vida de los dos
por eso esperame cariño mio
conserva la ilusion.

La Soledad entre los dos
este silencio en mi interior
esa inquietud de ver pasar asi
la vida sin tu amor
por eso esperame porque
esto no puede suceder
es imposible separar asi
la historia de los dos.

LA Soledad................




[dedicada a la que durante muchos años, practicamente toda mi vida ha sido mi mejor amiga, la que mejor me conoce, aquella que a pesar de todo, y de la distancia, se que siempre estara ahi, porque mi vida no habria sido igual si ella no hubiera estado a mi lado y tambien a un viejo añigo que ya no lo es porque esta cancion era para el. TIZ te quiero]

A Sergio

GRACIAS. Gracias con mayúsculas por existir, por aparecer en mi vida para darle cierta cordura a mi locura; para de vez en cuando darle una pizca de raciocinioa mi cabecita loca. Gracias por quererme tanto y demostrármelo aun de tarde en tarde y callarlo, sin decir una palabra. Gracias por saber siempre lo que me pasa sin que yo jamás te lo diga,
y por hacer todo lo posible, incluso sin dejarte ver, para ayudarme, para que salga de los pozos sin fondo que yo misma construyo. Gracias por ser como eres, por tus virtudes y tus defectos, por enseñarme tanto en tan poco tiempo, por ser una referencia sin saberlo. Gracias por hacerme ver, que aun siendo tan distintos, en el fondo, en lo importante, en la esencia, en los valores, somos iguales, y nos compenetramos a la perfección y podemos llegar a entendernos, aun con lo dificil q es. Porque entenderte a ti es complicado, aunque creo que llego a conseguirlo casi siempre. Pero ¿comprenderme a mi? Es casi una misión imposible, mis contradicciones desquician a cualquiera. Pero tú. Tú siempre estas ahi, intentando entenderlas y, a veces, incluso llegas a conseguirlo. Muy pocas personas se han tomado por mi las molestias que tu te has tomado. Son más de cuatro años soportando mis neuras, mis rarezas, aquello que casi nadie aguanta. Gracias, gracias de todo corazón. Sé que dude de ti muchas veces, en serio o en broma, porque no te prodigas demasiado, reconozcamoslo. Pero aprendi a entenderlo, a no necesitar que me digas nada para saber lo que me consideras. Por eso te doy las gracias. Porque ¡imagina! ¡Que seria de mi vida en estos últimos tiempos si no hubieras estado ahi! No digo que no hubiera podido soportarlo, que no creo que fuera asi, pero estoy segura que habría sido diferente ¿no crees? Gracias de verdad no puedes ni imaginar lo agradecida que estoy de todo lo que has hecho por mi porque solo el saber, el tener la certeza de que estaras ahi si te necesito ya me basta y me sobra para seguir adelante, para darte las gracias porque es lo unico que puedo hacer. Porque lo que has hecho por mi ha sido tanto, que no se puede medir, que no se puede pagar con dinero, que tan sólo, lo unico que yo, desde mi humilde corazon puedo hacer para agradecertelo es decirte que ya lo sabes, que estoy aqui, que lo estare siempre por si tu me necesitas, cuando sea, donde sea, como sea, para lo que quieras...



[dedicada al MEJOR AMIGO que tendre jamás aunque nunca se lo diga tan abiertamente]

Temblando

mi pequeño homenaje a un grupo que ha resurgido de sus cenizas y que vuelve a tener el reconocimiento que merece, por hacer la canción que una vez me hizo llorar pensando en ti, en aquel concierto de del 10 de agosto rodeada de 2 buenos amigos que acompañaron mi Soledad con su presencia

Temblando
con los ojos cerrados
el cielo esta nublado
y a lo lejos tu

Hablando
de lo que te ha pasado
intentando ordenar palabras
para no hacerme tanto daño
tanto daño
y yo
estoy temblando

De la mano
y con mucho cuidado
os besasteis en silencio
donde no habia luz

Y me hace gracia
tu manera de contarlo
como el que cuenta
que ha pensado
que ha decidido
que seguimos siendo amigos
y yo sigo temblando
y llorando

Me habia jurado
que nunca iba a llorar
escuchando
cada palabra que no quiero escuchar
desgarrándome
suplicandote
intentando hacerte recordar
pero tu
solo dice
voy a colgar



[escuchada a menos de 2 metros de David Summers hece que se te erice la piel...no tiene precio]

A túa mirada verde e profunda
atisba a miña alma
con ledicia miúda
con picardía
pero sen amor
desencadeado que
pode chegar ata
a felicidade e
a salvación.

[encontrado en un viejo libro de gallego, probablemente dedicado a un falso amor que se rompió por una supuesta traición que nunca existió...]

Fin

Ya esta hecho
ya ha acabado,
el sueño se ha venido abajo
de la forma más bonita
en la que podía suceder.

Gracias por tus palabras,
gracias por seguir siendo tú
gracias por no dejar
que esto estropee lo que sientes.

No quise hacerte daño
antes que eso preferiría el silencio
la desesperanza y el desconocimiento.

No vi mejor manera,
no supe hacerlo bien,
no tuve valor
para mirarte a los ojos.

Ahora ya está,
no me culpes, lo siento.
Todo ha terminado
y me siento feliz.

¿Por qué?
¿Qué clase de Felicidad es esa?
Ahora lo sé,
sé lo que quiero,
sé lo que sientes.

Ahora olvidarte será más fácil
ya sé que jamás pasará
de hecho quizá ya lo esté haciendo.

No siento amargura,
no siento despecho,
no siento dolor ni impotencia.

Siento liberación,
siento paz,
siento que sigues ahí,
que aún estás
pero no es lo mismo,
algo ha cambiado
y me alegro.

Ya está, ya pasó.

Sólo espero
no haber estropeado nada,
sé que no ha sido así;
no me arrepiento
de veras.

Mírame y verás
como ya no es lo mismo
como sigo aquí
como Soledad no aprieta
como es fiel compañera
como es lo que ahora mismo
más necesitamos los dos.


[escrito hace unos 2 meses, cuando asumí que jamás pasaría nada entre nosotros, tras aquella carta que me conmovió, cuando ni siquiera pensaba cómo serían mis recaídas en ti...]

pense que ya todo habia acabado pero no, nunca terminare de superarlo del todo. Pense que te habia olvidado, de veras llegué a creérmelo, que lo que habíamos vivido formaba ya parte del recuerdo, pero me engañé; simplemente verte, y volver a lo mismo, a las discusiones sin sentido, al no parar de intentar decir la última palabra. Pero si solo fuera eso, si solo fueras tú el que ocupa mis horas muertas, todo sería más fácil. Nunca debí buscar en otros lo que tú nunca podrás darme, no por no querer, y menos tan cerca de ti, tan, pero tan cerca de ti...sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de sentimientos que se pueden llegar a entrecruzar en el epicentro de mi complicada existencia y que, de hecho, ya han comenzado a hacerlo. Gracias que siempre hay alguien, esa persona, esa estrella que me guía, para mi "un ángel caído del cielo", una amiga incondicional que es capaz de entender mis mayores paranoyas y que siempre me hace sentir alguien importante y que este pasado jueves,como siempre,me escucho como nadie sabe hacerlo. Y entendio que el amor acabó con mi libertad.

supongo que mi vida hubiera sido más fácil si no hubierais aparecido en ella para complicarla y convertirla en un verdadero terremoto de sentimientos, emociones y pensamientos...

pensandolo mejor...esos preciosos momentos compartidos (buenos o malos)no los camibiaria por nada

dije que volveria y aqui estoy, usurpando ordenadores ajenos para mis usos particulares, despues de tres dias ya estoy deseando volver a mi vieja rutina que tome prestada este último año

recuerdo haber vivido otra vida pero no se donde cuando ni por que
tras amar hasta el límite permitido llega el momento de reflexionar y pensar en lo vivido
cuando se está enamorado de verdad lo dificil no es olvidar, lo más duro es intentar que tras arrancarle de tu vida, tu alma no quede vacía, y menos tratar de llenarla de falsos sentimientos que no tienen razón ni sentido absoluto
es por ello por lo que llevo tanto tiempo luchando evitando perderme en otras sensaciones que no me aportan nada que no saben quien soy
me pierdo y no soy capaz de encontrarme en mi propio yo perdi mi identidad al dejar de querer a quien más quise jamás, pero por fortuna empiezo a recuperarla, me siento con ganas de borrar mi pasado, que quien una vez me marcó más que nadie en la vida ya no volvera a guiar mis pasos aunque no quiera, ni nunca haya querido
hoy el sigue siendo importante, pero ya no esencial para mi
hoy es un dia especial, estoy en una nueva dimension...

Anoche

Permanecí sentada
en la barra de un bar
con un amigo a mi lado
con sus propios problemas
como un día normal.
Casi sin hablar,
más con gestos que palabras
conversábamos en silencio
abrazándonos
y mirándonos a la cara,
cruzando las miradas.
Vaso tras vaso
nos perseguía el recuerdo,
a cada uno el nuestro.
Luego la confusión,
se forzó una reacción,
y con ella varias.
Sentimientos que afloraban
hacia otras personas,
buenos o malos.
Preocupación por tantas cosas,
cuando se solucionó,
realmente aún faltaba más.
Inquietudes por él,
por su comportamiento,
porque no pudiese controlarse
y el alcohol y el rencor
actuasen por él.
Afortunadamente,
hubo alguien que supo actuar,
alguien que supo qué hacer,
a pesar de todo.
Alguien que hacía tiempo
que no se dejaba ver
y cuya confianza y amistad
ayer recuperé.
Sé que sucedio ayer,
pero, ¿por qué siempre nos pasa algo?