Asumir y superar

Decía mi madre siempre que hay cosas en la vida que nunca se superan, que simplemente con el tiempo, te acostumbrabas a vivir con ellas. En realidad, ella nunca habló de amor en esos términos, pero creo que es perfectamente aplicable también a ello. Porque qué es la vida sino Amor en letras mayúsculas. Hoy sé, y cada día me convenzo más, de que en nuestro caso sucederá así. Por mi parte, obviamente. Nunca seré capaz de superarlo del todo. Pero confío plenamente en que aprenderé a vivir con ello. Y quizás, con el tiempo, me cree la ilusión de que soy un poco feliz.

Inevitable

Creo que una parte de mí siempre te amará por encima de todo.

Amarga

¿Sabes que creo?





Que toda la dulzura que guardaba para ti se me ha quedado acumulada en algún rincón del organismo ...









Por eso ahora es todo tan amargo.





Incluso el café de máquina.

Nadie como tú me sabe hacer café

Y resulta que a veces, a pesar de la alegría, y de esa especie de estabilidad emocional que todos creen que ya tengo, me sobrepasa el cansancio y se me escapa el tiempo. Y necesito café. Mucho café. Vuelvo a ingerir cantidades ingentes de café. Como antaño. Como cuando estabas tú. ¿Recuerdas cuántas tazas de café era(mos) capaces de tomar en periodos de crisis? Muchas, aunque nunca suficientes. Tú te lo tomabas siempre muy cargado. Y cada vez que pido uno así me acuerdo de ti. Todavía te necesito para compartir esos cafés. Porque cuántos más tomo para seguir este ritmo que me aleja de mis pensamientos encadenados a ti, más necesito que estés enfrente pidiendo uno bien cargado para ti. A pesar de todo.

Positivismos

-Me gusta verte así.
-¿Así cómo? Porque ahora no me estás viendo.
-Así de positiva.
-Estoy demasiado ocupada a lo largo del día, así que no me da tiempo a pensar.
-Eso es bueno.





[Hasta que se acabe y me de cuenta de que después de Ti no hay Nada]

Sin duda alguna ...

Pensarte es la única forma que tengo, por el momento, de aferrarme a la vida.

Eres y Serás

Eres, todavía, esa imagen que se me viene a la mente cuando no pienso en nada, o cuando intento no pensar en lo que está ocurriendo. Eres ese instante fugaz en el que, a lo largo de las múltiples ocupaciones que ocupan mi vida, me refugio para no perder el rumbo. Eres mi Norte y mis coordenadas, eres ese impulso que bombea los latidos de mi corazón, y el aire que respiro. Eres mi hogar y siempre lo has sido. Incluso antes de existir en mi vida. Eres aquel que sé que estará a mi lado cuando la vida acabe. Y en la eternidad, te amaré como la primera vez. Como todo el resto de la vida que me queda por vivir contigo y sin ti.

Olvidar.Te

Y es ahora verdaderamente cuando empiezo a entender las canciones de autor. Sobre todo esa de Sabina que habla de aprender a olvidar (Te) en 19 días y 500 noches. Aunque hayan pasado muchos más días y muchas menos noches que todo eso.

Pero es que olvidarte es ... a día de hoy ... un lujo que no me puedo (niquiero) permitir.

Déjame que te cuente ...

Quiero contarte que no dejo ni un instante de pensar en ti, que te echo tanto de menos que a veces hasta me cuesta respirar. Tu recuerdo es ese motivo por el que se me curvan los labios formando una sonrisa, pero también el culpable de que se me empañen los ojos cada noche. Porque has de saber que no hay una sola noche en la que no piense en ti, en la que no te necesite. Y sigues estando en todas las canciones, y en todos los caminos que recorro. Y todas las reflexiones que hago acaban conduciéndome a ti. Y aunque cada día soy un poco menos infeliz, he de confesarte que también cada día me convenzo más de que jamás podré ser plenamente feliz. Sin ti. Porque sé que jamás dejaré de amarte con todo mi ser. Y además, déjame decirte, que eres la única persona a la que quiero y necesito seguir contándole mis cosas.

antes de ti

¿Te acuerdas? No. Es lógico. Porque de aquella tú no estabas. El barrio parecía más pequeño y viejo, pero igual de destartalado. La Avenida ya había sido construida y cientos de nuevas familias de bien pasaban a ocupar aquellos edificios. Había una tienda de chuches donde luego hubo muchas empresas de telefonía movil diferentes, y talleres de reparación informática. Se llamaba La Xeitosa y las gominolas se cobraban a duro, y no al peso, lo cual nos permitía calcular cuántas podíamos comprar con las monedas que salían de nuestro bolsillo. Solíamos ir allí después de ver a los niños del colegio jugar a fútbol sala en el pabellón del barrio. Creo recordar que una vez el niño que nos gustaba a todas nos dedicó un gol. Muchos años después resultó que tú hiciste lo mismo conmigo, precisamente en aquel mismo lugar. E íbamos a aquella tienda con la adrenalina y la emoción recorriendo todo nuestro cuerpo y comprábamos ladrillos, cocacolas y corazones de gominola, y bebíamos esas artificiales cantimploras rellenas de un líquido de color llamativo que nadie se preguntaba de qué estaban hechas.

Sí, porque hubo cosas dulces en mi vida antes de conocerte, pero ninguna como Tú.

Amar y Amor

Me da miedo pensar que cada día que pasa estoy más segura de que jamás podré amar a alguien tanto como a ti. Y quizás, eso implique acabar teniendo una vida absolutamente incompleta. Sin ti. Pero por otro lado ... sé que nunca dejarás de estar a mi lado. Y si nunca vuelvo a sentirlo ... sé que he amado lo máximo que se puede amar.

Loca por ti

Y resulta que de repente es viernes, otra vez. Y te siento tan cerca que casi me parece que sigues viviendo en el barrio de al lado. Si no fuera porque abrazarte es imposible. Al menos hasta que Diciembre se apodere de nuestros días. Y no quiero ni pensar en que antes de que eso pase, queda siempre otro Noviembre, que es ese mes en el que cada día es tuyo y sólo tuyo, porque por muchos años que pasen, mi Noviembre seguirá siendo tuyo. Y sin embargo, sigues tan dentro de mí que me río yo de las distancias físicas cuando puedo verte y escucharte como si estuvieras enfrente. Y ver que nada cambia ni cambiará entre nosotros. Y es que creo que ninguno de los dos podría soportarlo. Y a veces, como si fuera una niña tonta, se me empañan los ojos cuando suenan esas canciones que cantábamos juntos y pienso en lo felices que podríamos haber llegado a ser.

Sintiéndote Cerca

Me gusta escucharte, aunque sea poco y entrecortado. Me gusta hacer esfuerzos para comunicarnos más y mejor, aunque entendernos nunca haya supuesto un esfuerzo. Me gusta verte y sentirte muy cerca aunque estés tan lejos. Me gusta sonreír y verte sonreír. Me gusta contarte las cosas que hago, y que me cuentes las que haces tú. Me gusta escucharte decir cuánto echas de menos aquello que aquí dejaste. Me gusta pensar que el tiempo vuela y que en cada uno de mis pestañeos puedas estar de vuelta en casa.

In-EvitaBle

No puedo evitar quererte. Quererte así. No puedo evitar emocionarme cuando pienso en ti, cuando hablo contigo, cuando veo y siento de nuevo todo el cariño que me dedicas. No puedo evitar que cada vez que tu sobrino hace un gesto que me recuerda a ti me sonría el alma, o estremecerme cada vez que paso por delante de tu casa y pienso que no estás allí.

Gracias

Gracias por hacerme tragar mis propias palabras de estos días. Gracias por quitarme los miedos, las inseguridades, la tontería. Gracias por echarme de menos casi tanto como yo a ti. Gracias por ser feliz y hacerme sentir bien por ello. Gracias por decirme que me quieres en un momento en el que necesitaba tanto oirlo.

sin-senti-dos

No tiene sentido y no entiendo por qué.


Y es que ahora que tu entorno está cada vez más cerca de mí, es cuando te noto cada vez más y más distante.


Y no sé si puedo soportarlo . . .

Recuerdos, Nostalgia y Soledad

Salí de clase temprano, aunque ya estaba anocheciendo demasiado deprisa. Mis pasos no me preguntaron, se encaminaron hacia aquel lugar en el que nos fuimos conociendo poco a poco, donde compartimos tantos momentos irrepetibles, en donde más reímos y más lloramos también, pero siempre juntos.

Y recuerdo que siempre iba a buscarte allí. Y hoy volví. A ver si veía a alguien. Típica excusa sin sentido. En realidad, y aunque sabía que no estabas, creo que fui buscándote a ti. Como de costumbre. Era ya de noche, y como corresponde a esta época del año, estaba demasiado vacío. A estas alturas sólo nosotros y pocos más rondábamos por allí. Y hoy ni siquiera había luz en aquel rincón en el que aprendimos a comunicarnos de otra manera. Me pareció tremendamente grande y vacío sin ti. Y triste. Tremendamente triste.

Y luego recorrí una vez más ese camino de vuelta que siempre compartíamos antes de despedirnos en aquel cruce de caminos con un abrazo siempre demasiado sentido.

Y me faltabas tú y tus abrazos. Y no sólo porque estés lejos, sino porque estos días siento que Tú y el Mundo estáis mil veces más distantes de lo habitual.

InSeguridad

La Soledad te va matando poco a poco. Como las enfermidades terminales. Te va apagando por momentos. Sin remedio.

Pero te hace más fuerte.

El Amor, en realidad, te debilita. Te hace vulnerable.

Necesitar es de cobardes.

Cuando estás sólo no puedes permitirte el lujo de no se independiente.

Cuando has olvidado lo que es estarlo, cuesta un mundo acostumbrarse a volver a estarlo.

Porque has llegado un punto en el que no puedes valerte por ti misma.

Y no puedes apoyarte en nadie, porque no ves nada en que apoyarte ya.

Entre mis brazos y mis pies ... Tú

Puedo pasarme toda la tarde del domingo practicando las posiciones básicas del ballet. De primera a quinta. De quinta a primera. Obcecándome y con obsesiva dedicación. Para tener algo que enseñar. Y sin embargo, no dejo de encontrarte en cada movimiento que realizan mis músculos deliberadamente.

Me haces tanta falta

¿Qué quieres que te diga? ¿Prefieres la verdad o algo que te haga sentir bien? Porque podría decirte que no hay día en el que me acueste y no piense enti. O podría decirte que estoy bien siempre y cuando no tenga tiempo suficiente para pensar en si realmente lo estoy o no. Podría decirte tantas cosas que en realidad ya no podría discernir las que son ciertas de aquellas de las que me intento autoconvencer para no volver a caer. Puedo decirte, sin embargo, sin miedo a equivocarme o a hacerte sufrir, que te echo de menos como nunca antes había echado de menos. Y es que cuando decía aquello de que me hacías falta no eran falsas frases ante las despedidas inevitables. No, era una realidad. Una realidad a la que no acabo de acostumbrarme. Y no porque no quiera necesitarte, sino porque ahora que es cuando más falta me haces, estás demasiado lejos para poder abrazarme. Y yo ... simplemente puedo valerme de recuerdos y pequeñas señales de humo desde la distancia para no apagarme del todo.

confesiones

Tengo que confesarte que me resulta imposible olvidarte. Todavía. Y es que por muy bien que esté, o por muy poco tiempo que tenga para pensar, siempre acabas apareciendo en mi cabeza dando vueltas cuando canto o escucho alguna canción que habla de ti, o al menos que a mí me recuerda a ti. Y resulta que esas canciones son la mayoría. Y cada noche, siempre, todas las noches, acabo abrazando a la luna mientras me acuerdo de épocas pasadas y siento lo lejos que estás y lo sóla que me siento desde que asumí que no podrás enamorarte jamás de lo que soy.

Nostalgias

Sigue dándome un vuelco al corazón cada vez que mis sentidos te sienten aparecer. Y es que estás tan cerca y tan lejos, tan dentro y tan fuera. Y te reconozco en cada persona que sé parte de ti y de tu corazón. Y te echo tanto de menos que a veces me puede la emoción, y me conmuevo tan sólo de pensar en ti y en lo mucho que te necesito. Porque aunque estoy bien, e intento estar mejor cada día, mentiría si dijera que no lloro cada vez que pienso en lo muchísimo que te echo de menos.

Mikel [y eMe]

4 años de aprendizaje compartido, continuo. 4 años de amor, de lucha, de vida, de ternura enfrascada en besos y babas, en balbuceos y palabras. 4 años en los que os he visto crecer, en los que he crecido con vosotros, en los que he aprendido a quereros, necesitaros y apoyaros desde no muy lejos. 4 años de experiencias a cada segundo que he tenido la suerte de compartir en persona algunas veces y telepáticamente la mayor parte de las veces. Pero sobre todo 4 años de Amor Incondicional. De Madre a Hijo, de Hijo a Madre. Y por mi parte, Amor hacia ambos. Ayer, Hoy y Siempre. Y los años que nos quedan por vivir de esta manera.

Preguntas sin respuesta

A veces me pregunto cuándo dejarán de hablarme de ti ciertas canciones, qué día de la semana no me cruce con alguien más cercano a ti que yo misma, cuándo dejarán de preguntarme por ti por las noches.

Y me pregunto también cómo seguirá afectándome la distancia física y emocional de casi todo cuanto he amado siempre.

Mis desequilibrios

Realmente, me asusta saberme tan vulnerable. Sentir de nuevo esa necesidad imperiosa de no quedarme sola. Sé que nunca había estado menos sola antes, pero el simple hecho de tener miedo de volver a caer me provoca taquicardias, ansiedad, desequilibrios. No recordaba lo difícil que era mantener el equilibrio. No recuerdo cuando fue la última vez en la que la estabilidad era un despropósito. O un imposible.

Desgastes y olvidos

Hay cosas que no deberían cambiar nunca y otras que irremediablemente cambian. Y para colmo, nadie puede decidir cuál pertenece a cada grupo. Querer con todas las fuerzas es un concepto demasiado relativo y quizás mi concepción del Amor, en cualquiera de sus múltiples manifestaciones, se eleve siempre a la máxima potencia. Quizás porque todavía espero demasiado de la vida, aunque creyera que había perdido todas las esperanzas. Porque nunca aprendí a escuchar a aquel que me decía que era mejor estar preparado para lo peor para no desilusionarnos e incluso, alegrarnos. Y es que olvidé que la vida en sí misma era un regalo.

~

La ternura en mi mano

Extrañas sensaciones

Tengo la sensación, a ratos, de que alguien quisiera encargarse de borrar de un plumazo los cinco últimos años de nuestras vidas. Y quizás sea así. Pero no pienso permitirlo. Porque aunque hayan sido los más duros y difíciles, porque aunque hayan sido cuándo más her perdido, sin duda alguna ha sido la época en la que más he ganado. Y no permitiré que nadie me robe lo que ya he conseguido.

midiendo distancias sin querer

Cada vez tengo más claro

que nunca tuve más razón

que cuando defendía que las distancias

no se medían en kilómetros.

Y es que Bélgica puede estar tan cerca

y Compostela tan lejos ...

Décimas de segundo

Hoy pasé por tu casa al adentrarme en tu barrio camino del trabajo. Y me entró una ansiedad que hacía unos seis días que no sentía ya. Sonaba esa canción que tanto nos gusta, que tanto nos dice, que tanto siento nuestra ... y durante un momento, se cortó mi respiración y unas incipientes lágrimas rozaron las líneas de mis ojos. Pero fue tan sólo un instante. Porque al momento recordé cada una de las perlas que me dejas a lo largo del día desde ese punto de Europa que siento tan lejano y cercano a la vez. Y sonreí. Tendría que dejar de quererte tanto.

El mismo camino

Ni te imaginas cuanto tiempo había recorrido ese mismo camino a la hora de comer los días en los que me dedicaba a estudiar por las mañanas para ver si por algún casual resultaba que salías de clase y nos cruzábamos en aquella parte del camino. Y muchas veces nos veíamos, y nos parábamos a hablar. Y algunas veces era casualidad. Y el resto fruto de mi conscientes e impacientes ganas de verte.

Recuerdos

Me gusta recordarte con pequeños detalles. Me gusta llegar a ese sitio que vincularé toda mi vida a mi infancia y ahora empiezo a vincular contigo, aunque nunca estuvieras en él. Sólo por el simple hecho de que las personas que más quieres, ahora también vincularán su infancia a él.