A Sergio

GRACIAS. Gracias con mayúsculas por existir, por aparecer en mi vida para darle cierta cordura a mi locura; para de vez en cuando darle una pizca de raciocinioa mi cabecita loca. Gracias por quererme tanto y demostrármelo aun de tarde en tarde y callarlo, sin decir una palabra. Gracias por saber siempre lo que me pasa sin que yo jamás te lo diga,
y por hacer todo lo posible, incluso sin dejarte ver, para ayudarme, para que salga de los pozos sin fondo que yo misma construyo. Gracias por ser como eres, por tus virtudes y tus defectos, por enseñarme tanto en tan poco tiempo, por ser una referencia sin saberlo. Gracias por hacerme ver, que aun siendo tan distintos, en el fondo, en lo importante, en la esencia, en los valores, somos iguales, y nos compenetramos a la perfección y podemos llegar a entendernos, aun con lo dificil q es. Porque entenderte a ti es complicado, aunque creo que llego a conseguirlo casi siempre. Pero ¿comprenderme a mi? Es casi una misión imposible, mis contradicciones desquician a cualquiera. Pero tú. Tú siempre estas ahi, intentando entenderlas y, a veces, incluso llegas a conseguirlo. Muy pocas personas se han tomado por mi las molestias que tu te has tomado. Son más de cuatro años soportando mis neuras, mis rarezas, aquello que casi nadie aguanta. Gracias, gracias de todo corazón. Sé que dude de ti muchas veces, en serio o en broma, porque no te prodigas demasiado, reconozcamoslo. Pero aprendi a entenderlo, a no necesitar que me digas nada para saber lo que me consideras. Por eso te doy las gracias. Porque ¡imagina! ¡Que seria de mi vida en estos últimos tiempos si no hubieras estado ahi! No digo que no hubiera podido soportarlo, que no creo que fuera asi, pero estoy segura que habría sido diferente ¿no crees? Gracias de verdad no puedes ni imaginar lo agradecida que estoy de todo lo que has hecho por mi porque solo el saber, el tener la certeza de que estaras ahi si te necesito ya me basta y me sobra para seguir adelante, para darte las gracias porque es lo unico que puedo hacer. Porque lo que has hecho por mi ha sido tanto, que no se puede medir, que no se puede pagar con dinero, que tan sólo, lo unico que yo, desde mi humilde corazon puedo hacer para agradecertelo es decirte que ya lo sabes, que estoy aqui, que lo estare siempre por si tu me necesitas, cuando sea, donde sea, como sea, para lo que quieras...



[dedicada al MEJOR AMIGO que tendre jamás aunque nunca se lo diga tan abiertamente]

Temblando

mi pequeño homenaje a un grupo que ha resurgido de sus cenizas y que vuelve a tener el reconocimiento que merece, por hacer la canción que una vez me hizo llorar pensando en ti, en aquel concierto de del 10 de agosto rodeada de 2 buenos amigos que acompañaron mi Soledad con su presencia

Temblando
con los ojos cerrados
el cielo esta nublado
y a lo lejos tu

Hablando
de lo que te ha pasado
intentando ordenar palabras
para no hacerme tanto daño
tanto daño
y yo
estoy temblando

De la mano
y con mucho cuidado
os besasteis en silencio
donde no habia luz

Y me hace gracia
tu manera de contarlo
como el que cuenta
que ha pensado
que ha decidido
que seguimos siendo amigos
y yo sigo temblando
y llorando

Me habia jurado
que nunca iba a llorar
escuchando
cada palabra que no quiero escuchar
desgarrándome
suplicandote
intentando hacerte recordar
pero tu
solo dice
voy a colgar



[escuchada a menos de 2 metros de David Summers hece que se te erice la piel...no tiene precio]

A túa mirada verde e profunda
atisba a miña alma
con ledicia miúda
con picardía
pero sen amor
desencadeado que
pode chegar ata
a felicidade e
a salvación.

[encontrado en un viejo libro de gallego, probablemente dedicado a un falso amor que se rompió por una supuesta traición que nunca existió...]

Fin

Ya esta hecho
ya ha acabado,
el sueño se ha venido abajo
de la forma más bonita
en la que podía suceder.

Gracias por tus palabras,
gracias por seguir siendo tú
gracias por no dejar
que esto estropee lo que sientes.

No quise hacerte daño
antes que eso preferiría el silencio
la desesperanza y el desconocimiento.

No vi mejor manera,
no supe hacerlo bien,
no tuve valor
para mirarte a los ojos.

Ahora ya está,
no me culpes, lo siento.
Todo ha terminado
y me siento feliz.

¿Por qué?
¿Qué clase de Felicidad es esa?
Ahora lo sé,
sé lo que quiero,
sé lo que sientes.

Ahora olvidarte será más fácil
ya sé que jamás pasará
de hecho quizá ya lo esté haciendo.

No siento amargura,
no siento despecho,
no siento dolor ni impotencia.

Siento liberación,
siento paz,
siento que sigues ahí,
que aún estás
pero no es lo mismo,
algo ha cambiado
y me alegro.

Ya está, ya pasó.

Sólo espero
no haber estropeado nada,
sé que no ha sido así;
no me arrepiento
de veras.

Mírame y verás
como ya no es lo mismo
como sigo aquí
como Soledad no aprieta
como es fiel compañera
como es lo que ahora mismo
más necesitamos los dos.


[escrito hace unos 2 meses, cuando asumí que jamás pasaría nada entre nosotros, tras aquella carta que me conmovió, cuando ni siquiera pensaba cómo serían mis recaídas en ti...]

pense que ya todo habia acabado pero no, nunca terminare de superarlo del todo. Pense que te habia olvidado, de veras llegué a creérmelo, que lo que habíamos vivido formaba ya parte del recuerdo, pero me engañé; simplemente verte, y volver a lo mismo, a las discusiones sin sentido, al no parar de intentar decir la última palabra. Pero si solo fuera eso, si solo fueras tú el que ocupa mis horas muertas, todo sería más fácil. Nunca debí buscar en otros lo que tú nunca podrás darme, no por no querer, y menos tan cerca de ti, tan, pero tan cerca de ti...sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de sentimientos que se pueden llegar a entrecruzar en el epicentro de mi complicada existencia y que, de hecho, ya han comenzado a hacerlo. Gracias que siempre hay alguien, esa persona, esa estrella que me guía, para mi "un ángel caído del cielo", una amiga incondicional que es capaz de entender mis mayores paranoyas y que siempre me hace sentir alguien importante y que este pasado jueves,como siempre,me escucho como nadie sabe hacerlo. Y entendio que el amor acabó con mi libertad.

supongo que mi vida hubiera sido más fácil si no hubierais aparecido en ella para complicarla y convertirla en un verdadero terremoto de sentimientos, emociones y pensamientos...

pensandolo mejor...esos preciosos momentos compartidos (buenos o malos)no los camibiaria por nada

dije que volveria y aqui estoy, usurpando ordenadores ajenos para mis usos particulares, despues de tres dias ya estoy deseando volver a mi vieja rutina que tome prestada este último año

recuerdo haber vivido otra vida pero no se donde cuando ni por que
tras amar hasta el límite permitido llega el momento de reflexionar y pensar en lo vivido
cuando se está enamorado de verdad lo dificil no es olvidar, lo más duro es intentar que tras arrancarle de tu vida, tu alma no quede vacía, y menos tratar de llenarla de falsos sentimientos que no tienen razón ni sentido absoluto
es por ello por lo que llevo tanto tiempo luchando evitando perderme en otras sensaciones que no me aportan nada que no saben quien soy
me pierdo y no soy capaz de encontrarme en mi propio yo perdi mi identidad al dejar de querer a quien más quise jamás, pero por fortuna empiezo a recuperarla, me siento con ganas de borrar mi pasado, que quien una vez me marcó más que nadie en la vida ya no volvera a guiar mis pasos aunque no quiera, ni nunca haya querido
hoy el sigue siendo importante, pero ya no esencial para mi
hoy es un dia especial, estoy en una nueva dimension...

Anoche

Permanecí sentada
en la barra de un bar
con un amigo a mi lado
con sus propios problemas
como un día normal.
Casi sin hablar,
más con gestos que palabras
conversábamos en silencio
abrazándonos
y mirándonos a la cara,
cruzando las miradas.
Vaso tras vaso
nos perseguía el recuerdo,
a cada uno el nuestro.
Luego la confusión,
se forzó una reacción,
y con ella varias.
Sentimientos que afloraban
hacia otras personas,
buenos o malos.
Preocupación por tantas cosas,
cuando se solucionó,
realmente aún faltaba más.
Inquietudes por él,
por su comportamiento,
porque no pudiese controlarse
y el alcohol y el rencor
actuasen por él.
Afortunadamente,
hubo alguien que supo actuar,
alguien que supo qué hacer,
a pesar de todo.
Alguien que hacía tiempo
que no se dejaba ver
y cuya confianza y amistad
ayer recuperé.
Sé que sucedio ayer,
pero, ¿por qué siempre nos pasa algo?

tras unos meses de cambios y confusión, me ha quedado hoy un sabor agridulce. Todo parece haber acabado, y durante meses de espera todo quedara en calma. Buenas sensaciones y sentimientos han rodeado estos ultimos meses de mi vida y sólo puedo dar las gracias, gracias a todas las personas que han aparecido en mi vida, que han vuelto, y por supuesto, a los que nunca se marcharon. Me hubiera gustado sellar esta noche el broche perfecto de un curso caotico y maravilloso, pero supongo que tendre que conformarme con el recuerdo de la noche de anoche, concierto inolvidable, homenaje a unos grandes por unos no tan pequeños. Pero prometo que aunque hoy me marche a un exilio no voluntario, volvere cada dia a este mi mundo, para no perder la cordura

despertar

Despierto por el ruido
de la lluvia golpeando
en mi ventana;
el tic-tac del reloj
marca el ritmo
de mi despertar.
Unos tenues rayos de luz
se cuelan por entre las persianas.
En mi mente aun suenan
los acordes
de la última canción de Duncan Dhu
que escuché al dormirme.
Todavía resuenan
los últimos consejos dados
y las últimas bellas palabras leídas,
de alguien que aun tiene mucho que decir.
Se mezcla confusión
con admiración y serenidad.
Pero aunque no lo quiera pensar
aunque sólo escuche el tic-tac,
aunque tararee Amarga en mi cabeza
reconozco que mi corazón,
como cada mañana,
su primera sensación
te la ha dedicado a ti.

18/04/04

Me enamoré demasiado pronto
de alguien que no debía,
de alguien a quien quería demasiado.
Demasiado para hacerle sufrir,
demasiado para dejarlo escapar.
¿Soy la misma?
¡Quién sabe!
Pero mis sentimientos no han cambiado,
lo quise desde el primer día
y ahora no puedo olvidarlo.
A pesar de todo
y a pesar de las pequeñas locuras,
seguiré pensando en él.
Porque de él me enamoré una vez
y aunque pase el tiempo
se que jamás le olvidare.

06/05/04

No me queda nada,
todo se fue contigo.
La ilusión, el miedo,
se han marchado,
no puedo sentirlos,
ya no.
¿Qué me queda, entonces?
Lo de siempre,
mi fiel compañera,
mi añorada soledad,
que jamás me abandona
y se acompaña
de amargas melodías.
Ya no me queda nada,
ya no.
No me pidas nada,
hoy no podré dártelo,
ya no.
Olvidarte fue mi mayor reto
y ahora no se volver atrás.
Tampoco seguir adelante.
Me cuesta.
Te quise tanto,
y te quiero aún,
pero no así,
ya no.
Busco alternativas
disfrazo sentimientos
engaño a mi corazón,
ahora solitario
sin amor,
ya no.

15/05/04

Hoy te vi,
y al mirarte pude ver
al chico de siempre,
a aquel que me enamoró,
al que más quise jamás
y el recuerdo nunca borró.
Y te vi como ayer,
con los ojos algo inquietos
pero con tu sonrisa habitual
y me sentí feliz.
Porque al verte,
volvimos a ser nosotros
y lo que me temía,
no sucedió, no sentí dolor.

Los dias pasan
como metros sin parada
y mientras en mi mundo
las mañanas huelen
a tabaco y a cafe,
a ansiedad, a desesperación.
Mi fragancia no oculta
el sabor amargo
que dejo tu ausencia,
tu recuerdo
aún juguetea entre mis dedos
y un dolor tenue, pero continuo
abrasa mis piernas tras la caída.

en las horas muertas que preceden al homenaje a cierto grupo de musica decidi crear este post para que quienes leen mis escritos puedan hacerlo sin esperar a que yo les deje, para tener un desahogo que no se pierda nunca, para no desaprovechar esos pensamientos que corren por mi cabecita loca. Dudo que sirvan de algo pero estan ahi